Sonríe estas sentado en un aeropuerto

¿Donde quedo la proeza del viaje a ninguna parte? Peor interrogante en ¿dondé está el viajero extraviado, errante? Aquel que viajaba en búsqueda del nosequé y que tenía como acompañante la soledad, la esperanza y la libertad. Hombre, individualizado a tope, de sangre combativa, de pisada doble y de espíritu inquebrantable.

¿Es que la rutina del borrego finalmente esta rompiéndole la madre a la máxima expresión de libertad? ¿O son estos inmediatos y obligados viajes al Pantano que prácticamente están terminando con el concepto del viaje como acto de liberación del Ser? Llevo días generando respuestas a toda esta serie de interrogantes. Mis conclusiones son las mismas: estoy entrando a una faceta de borrego, un largo invierno dentro la primavera de un joven de once años, el capricho del amanecer de la vida diaria en donde por fin una tarde de domingo se sienta a hilar las horas de nada. El momento ideal para el ingenuo decirse o decirles a otros mamarrachos

“se los dije”
“no que no”
“me alegro se lo merece”

…y no sé qué otra cosa se podría concluir de estos tan penosos días.

Tengo claro que mientras no se pueda mejorar o igualar el logro del año anterior; es mandatorio anunciar que mejores tiempos existieron y que los vientos de la derrota han traído de vuelta a la decadencia. Sea o no una exageración mía es sin duda alguna motivo de preocupación.

Irónicamente, mañana —if the plane goes sucessfully through the skies— amaneceré en el Pantano en donde no hay montañas y las nubes gobiernan el destino del cielo. Todos mis sueños parecen estar cumplidos y atreverse a generar nuevos quizá sea mi nuevo reto. En el pantano debe ser el sitio ideal, I supposse. Volveré a entrarme en el ámbito del hombre Borreguil del pantano. Recordare como alguna vez estuve sujeto al soborno de la humedad y entonces quizá vuelva a querer liberarme por completo. Que irónico yo que me sentía libre.

Reflexiones dopo un giorno di monkeys

Las situaciones sociales, tan comunes en el ente borreguil, siempre terminan complicándome la existencia. Un papeleo, un proceso, una llamada telefónica para arreglar un asunto entre otras vainas cotidianas terminan por romper el flujo de mi imaginación y esto por consecuencia me obliga a pensar y actuar como borrego. No soy ningún marciano viviendo en el planeta tierra-Borrego ni tampoco soy un desterrado social. Tengo trabajo, pago impuesto, tengo un hijo y estoy compuesto de elementos borreguiles claro que dentro de mí se suscitan otras cosas. No quiero comprar casa o participar en actos comunes. Mi única aspiración es poder llegar a ser freak de un circo. Una vez logrado mi objetivo presenciare el fin de la humanidad dentro de la carpa y tirarme un par de chiste con los payasos. Antes renunciaría a mi identidad en fin dejaría que los roba identidades se la robaran para que hicieran algo de mí que no pude ser o simplemente renuncie a ser. En días de changos, mi sueño es el único que puede dibujarme una sonrisa de oreja a oreja. Por cierto sobre il giorno di monkeys de ayer, pues nada un día sin parar lleno de pendientes, quehaceres, llamadas telefónicas, y uno que otro desajusto proveniente la cotidianidad borreguil. El reto de cada uno de estos aconteceres no es el problema sino la necesidad, digamos obligación, de pensar y sentirse como borrego para poder salir con vida de algo que el borrego en general tiene gracia y habilidad para hacer —¡pero yo no!

Hoy es viernes, y estoy embargado en reflexiones después del día de changüitos… Hmm se me antoja estar solo, no tener preocupaciónes de nadie y hacer algo con la nada.

¡Que lujo!

a huarachear a L.A con camara en mano!

Hoy por la noche viajo al pantano. Obligado mas que por deseo. Mi existencia no da para más. Los días de trascendencia se han opacado y sobre ellos se han ilustrado días rutinarios sin chiste y de poco logro. Mi plan de recuperación va bien. Espero que para el viernes pueda reanudar mi aventura en dos ruedas. Extraño la Cervelo R3-SL, pero era necesario parar y descansar. Desafortunadamente las ilimitaciones económicas me han conducido a disfrutar la vida un poquito aunque sea con simple inutilidades por sabidas emocionan tanto al hombre-borrego. Y como ando sobreviviendo este mundo borrego pues me toca ser como ellos.

Antes de mi viaje estaré tomando fotos en L.A. pretendiendo que estoy en una ciudad lejana viajando. Tomaré fotos de formaciones urbanas y me la tiraré de paparazzo. Después al aeropuerto cansado con un "fake satisfaction" de las fotos que haya tomado. Durante el viaje me tomare unos whiskies y me pondré a escribir también con la idea de sentirme un hombre libre. He concluido que si no puedo hacer lo que quiero al menos puedo vivir dentro la alusión de un par de mentiras.

Las buenas noticias de don Trabajo han surgido de la nada. Este tan impredicible como la femina se aparecio con sus grandes promesas. Blah! No me he hecho ninguna ilusión sin embargo. Tampoco pregonare a los cuatro vientos los detalles de dicho suceso porque han sido simplemente avisos que aun no se han transformado en hechos. Así que a comer callado y seguir esperando que nada se ha resuelto.

Y a vivir se ha dicho con bajo el regimén del reloj borreguil que tanto desprecio.

Se acabo el café y extravié la moneda

El lunes se muere. Cada letra que escribo es veneno en sus minutos. Aniquilarlo parece entretenido aunque muy dentro de mí se que volverá el canijo. Escucho un violín en E menor y me enamora una nostalgia de una viola. Aquellos fueron los tiempos que no regresaran. Tan olvidados están que ni imaginar tener memoria puedo. Solo nostalgia me queda de lo que “pudo haber podido ser sino hubiera sido y tal”. La misma mea culpa. Al menos ya no me tiro al piso a lamentarme. No tendré a la viola, pero si tengo a esa persona que sabe manejar mi multiplicidad. Ahora cada que me sucede esta indagación melancolica solo me queda largar un suspiro para después volver a olvidarme por completo.

Y bueno volviendo al tema de la muerte del primer día de la semana. Hoy por la mañana me dieron ganas de echar una moneda al aire para apostar al lunes. Quería valerme de mi mala suerte para perderlo para así no volverlo a vivir. Pero como suele sucederme últimamente todo quedo en entre dicho porque extravié la moneda para colmo se me acabo el café y nunca pude despertarme del insomnio matutino que me acosaba.

Termine preocupado por lo acostumbrado, el dinero. A toda costa me prohibí imaginar ya que todo lo que mis pensamientos en general parecen costar dinero. Dado que no tenía muchas opciones utilice la rutina y me fui al gimnasio a romperme los huesos. Olvide por momentos pero cada que caía en cuenta de mi situación económica me sentía acorralado por mis limitaciones. Y sigues sin jugar lotería –pensaba inútilmente como si eso pudiera solucionarme algo.

El lunes prosiguió y yo espere hasta la noche para irlo aniquilando con letras y vino. Se muere y el violín parece festejar la llegada del martes.

No tengo nada digital

En la era digital de alta definición (HD en breve) es fácil aprender a vencer los viejos estigmas para así hacerle frente a la vida y al tiempo. En los últimos meses me he dedicado a llevar mi historia a la pantalla de alta definición. Sentía que las cosas iban bien, escalaba cielo tras cielo y cada vez creía que de las nubes no me caería. Sin embargo llega una temporada en donde todos los logros parecen solamente estar inflados y la realidad que uno vive no es más que un invento de la imaginación. Es entonces cuando la realidad comienza a desinflarse y uno se siente plano y sin chiste.

¿Pero qué ha pasado?

En las últimas semanas una serie de circunstancias no favorables, digamos problemas meramente de características borreguiles, me han empujado a emplearme como ser humano-borrego. Esto me ha conducido a una serie de preocupaciones de la vida diaria y de paso a sentirme dentro una frecuencia análoga. Si bien hace unos meses atrás mi existencia era bien HD ahora ni con antenas de bandas VHF o UHF agarro la frecuencia deseada. A tal grado que llevo una rutina simple para poderme desempeñarme como borrego, vivo con lo justo, hago lo que tengo que hacer y llevo una imaginación limitada.

Me propuse hacer algo con los huesos y la bicicleta, encontrar las páginas de los libros, escribir sobre algo sobresaliente en el ámbito de mis sombras y sigo sin encontrar el camino. He intentado en vano porque mi persistencia esta distraída. Cada que trato siento que los caminos se han hecho cortos, que los libros tienen candados, y que en los papeles ya no se puede escribir.

Son días de frecuencia análoga.

Por ahora solo basta esperar

Por fin termine de desbaratar la ultima caja mañana tiro la basura y mi nuevo hogar estará listo para emparejarse con la rutina. ¿Qué me deparada el destino en este nuevo sitio? Cerré el Theme Park porque la vida me obligo a ella. Me dijo ya basta sientate y calmate! Comprendí que debo cumplir con una tarea para que la puerta se vuelva a abrir algún día. No podré desplegarme como alguna vez lo hice. Guardare el cielo y las nubes para dentro siete años y dejare de frequentar los aeropuertos. Me empañare a preparar el cuerpo y la mente para aquel encuentro con el no-se-que. La vida errática que me espera, el acto acrobático del circo, los pasos por una Europa totalmente distinta y un regreso a Buenos Aires. El glamur de Moscú, el punk de Londres una vida cotidiana de tres meses en Nueva York y una emersión total al DF. Por ahora solo me queda concluir mis labores de padre y junto con Alex buscar la manera de hacer algo digno de ser contado. Seguiré evitando las vacunas de la gripe para no caer victima de la tranquilidad y la felicidad. Se lo mucho que hay por delante y es tan lindo ver el gran logro de los últimos ocho olimpiadas.

Mi edad borrega es de 34 años, pero mi existencia en realidad es de dos años olímpicos. No podré replicar ninguno de las siete olimpiadas, he tocado el techo aquí estoy, y no puedo pisar mas cielo. No es mi fin ¡caray! Soy padre de un niño a quien debo impulsar a ser mejor, esta es mi tarea y no tengo más que volver a esperar el momento.

Por ahora solo basta esperar...

¿Pero para qué?

¿Donde he estado en los últimos días? Perdido en una carretera andando en bicicleta, a veces despacio otras veces rápido. No es fácil y nunca debe serlo porque todo debe llevar sacrificio y devoción de lo contrario no tiene caso tratar. Me gustan las comodidades porque me las he ganado a sudor aunque siempre busco la manera de hacerlo difícil. Me esmero en llenarme de dudas para dormirme intranquilo y soñar con la derrota para levantare angustiado y no caer en la conformidad. Llegara la hora de coger carretera y perderme del mundo entero. Ahí en uno de esos caminos me encontraran sobre mi bici viajando siempre a donde mismo.

¿Pero para qué?

Me preguntare cuando me falten las fuerzas y no pueda más, cuando vea que hay alguien más fuerte que yo y ponga en evidencia mi ineptitud. Volveré a ahogarme en el mar de la imprecisión del cual saldré moribundo para volver a tratar

¿Pero para qué?

Al día siguiente me volverán a ver rodando en bici a pura fuerza natural. Sobre una extensa carretera volveré a soñar, se abrirán los valles, se erigirán las montañas; graduare por las bajadas para terminar el recorrido fuerte y dichoso. Confirmare mis deseos y la salud de mi loquera. Volveré hacerlo no tengo la menor duda

¿Pero para qué?

No tengo respuesta.