De un lado a otro, !sientate carajo!

Odio la hora cuando termino de trabajar. Es el momento en donde uno deja de tener que hacer para sobrevivir. Deambulo por los cuartos, me dan ganas de lavar los trastes pero desisto porque es una actividad exclusivamente para las mañanas. En lo que va del día me tome cinco cafés, los dos me supieron amargos, el tercero me supo bueno, el cuarto fue por vicio y el quinto fue puro antojo. Termine con el riñón gritándome !ya cabron paralé! Después todo me dio vueltas y me dio sueño, y entre en el espacio de angst existencial heidegariano per excelencia. Aun así me senté a trabajar y cuando me di cuenta ya era hora de irse a la casa -¿Cual? me pregunte --si trabajo desde mi home office.

Decidí escribirle un poco al poema de las nubes, pero cese en cuanto no pude utilizar la eñe. Nada. Otra vez mi computadora con su típico antagonismo de siempre. Desde que sintió el palpo de mi escritura imposibilito al programa de Word para que no pudiera producir tan dispensable consonante. Es imposible escribir mentiras sin la eñe, no sé como hacen los demás para escribir, !Diantres! Renuncio al poema como es costumbre y vuelvo a titubear de un lado a otro, llego hasta al balcón y veo en frente el crucero del Royal Caribean perdiéndose rumbo al océano y para colmo veo un avión aterrizando. Tantos -endoses y -andos son difíciles cuando uno está ahí nada mas paradote. Otra vez la visita del angel de deseos de imposibles. La imaginación de la consciencia me lleva a vivir el viaje inanunciado y de destino a ninguna parte; intemperie total, magia, dinamo, total enthrallment. Estos días me he dado cuenta de mis limitaciones. Vaya que son muchas. No ha sido fácil aceptarlo. No puedo resignarme a que las alas que sentía no eran mías sino prestadas. En los últimos doce meses viví dentro de un teatrical teaser, la movie sobre la deamonica experiencia, una película que por lo visto todavía no empieza a filmarse -joder y yo que pensaba que ya había empezado.

¿Qué hora son en mi corazón que no llega el tiempo? Es difícil que uno tenga que llegar al momento indicado. Pero sé que valdrá la pena y por lo mientras hago costumbre dentro lo irremediablemente cotidiano. God bles el Feisbuk y sus nativos usuarios, gente de bien y dispensable para mantenerme trabajando. Claro que siempre cuidándome de no contagiarme de la tranquilidad y de la felicidad del amor conyugal -algo de qué preocuparse, situación de alto riesgo, trampa que requiere escapismo, muerte en vida... Todo eso que no quiero ser o tener que ver. ¿Pero podré evitarlo teniendo piel y recuerdo?

Lunes de cielo brillante y sin nubes

Se de principio a fin a donde voy. Trabajo, laburo, chambeo. Sigo en la búsqueda concluyo; llegue al fin del weekend y no quise pensar. Hasta la vista baby, hasta las próximas vacaciones, hasta que vuelva a tener el viento a mi favor. Además la desilusión, el fraude, la catástrofe del fotógrafo y escritor: un cielo brillante y sin nubes. Me ahogo en las maldiciones que pienso. La Polaroid y yo nos quedamos ganosos de drama. Las nubes brillaron por su ausencia, el vacio del cielo azzurro, la inmanencia del astro rey... tan irónico el asunto. La Polaroid lista con su lente en 17mm; yo con el control remoto en la mano. Una piña colada y un montón de turistas malográndome la composición de la foto perfecta, claro sin nubes. Mi compañera de viaje, co-pilota de autos de carreras gringos y habilidosa matematician, cayó enferma del exceso de la experiencia deamonica. A pesar de estar de mal humor sabe muy por dentro que dejo atrás los días de semana. Bendito sea el recuerdo que me llevo de su altanera carcajada que termino embriagando la cerveza que no pudo acabarse. Me hace sentir bien que a lo mejor volvió a tener lo que tenía como perdido. Sin duda ahora tiene nuevas memorias y un par de anécdotas que contar a sus nietos sobre un loco y la platica en italiano que mantuvo con un libro de Salvador Dali.

Pero habrá nubes el lunes? Que paradójico pienso en este momento tanto así que me perdi la cuenta de los kilómetros que faltan para llegar. Ya no me importa que el Mustang sea incomodo; me basto llenar el formulario del customer service para solicitar un auto europeo para la próxima visita. Por lo mientras aquí vamos detras de un camion cruzando pueblos fantasmagoricos que apenas empiezan el lunes. El camion baja de velocidad, saco la tercera velocidad y pongo la maquina del Mustang a sumbar en segunda, y ahi seguimos segundos detras el camion. No sirve ir rápido los lunes por la mañana. Para qué? Para llegar al trabajo a tiempo !estamos jodidos! Dudo que existe dios, pero sé que existe el trabajo, la muerte, y peor todavía el día cero. Suficiente tengo con el deber de trabajar. Una mala planificación, el tipico mal entendido, el-yo-pense-que-tu nos puso rumbo al trabajo a penas habiamos puesto los costales para dormir. A la compañera de los numeros le esperan formularios y a mi un "conference call" para despues de escuchar un head-count y un brief update, planificar un proyecto para llegar a ninguna parte. Quiero colgar el telefono cuando aun no he marcado; deseo detener el auto y hacerle un fotoshoot al cielo purpura en frente de mi sin importarme la ausencia de las nubes. No puedo parar aunque tenga que. Oh Trabajo Rey!

Ciento de kilometros y dozena de pueblos despues el cielo sigue vacio. Huelga de nubes. Conspiracion en contra la Polaroid. El sol nada contento ahora tiene el camino libre hacia su muerte vespertina. La Polaroid sigue dentro del bolso imposible tomar fotos con un cielo sin drama. No pienso meditarme fotografiar a la gente del pantano. Por ahora solo quiero llegar, salir del auto y correr a refugiarme en un lugar donde tengan el aire condicionado a tope.

Manejo y siento el dolor de cabeza. La humedad me ha dejado su recuerdo, odio usar desodorante, todos me miraran lo se. Puede que me gane las miradas por no haberme rasurado. Me encantaría ducharme y después salir al pantano con renovadas esperanzas, se que habrá nubes, pero a qué horas? Mejor cerrar los ojos, chocar, y asi irse a las nubes a vivir. Nada, me digo a mi mismo, es lunes y por ahora es imposible mirar hacia adelante.

Cuando el viento volvio a soplar hacia todas las direcciones

En los ultimos he estado en silencio. Cada paso que he dado ha sido un intento para pronunciarme a favor de un nuevo porvenir que quizá sea un eterno retorno a algo ya vivido. Sin embargo de lo que estoy seguro es que quiero mas contingencias. Ser parte de circumstancias o de el cause and effect de la vida diaria, y querer tenerlo todo resuelto en la vida solamente han sido fallidos intentos para adquirir comportamientos borregiles. No he logrado las metas del boot camp del ensuburbiamiento. Hoy por hoy deseo no aprender a reir de estupideses, dormirme con el televisor ensendido, o ver el home improvement como una crisis existencial de los weekends.

Al final ha ganado el poeta maldito. El es el vencedor unanime porque ha vuelto con su erratismo a desbocarme del camino, a colocarme en otra trayectoria, a ponerme el cielo sobre mis pies; un horizonte bauedelairiano de donde he de elevarme de nueva cuenta. Qué haria sin el nihilismo cuyo metodo de creacion yace en la destruccion masiva de realidades que la gente comun y cotidiana utiliza todos los dias. Ahi esta el gran monstruo sentado, orgulloso, y enamorado de si mismo; con su descarado endiosamiento de siempre, con su bigote nietzscheano apuntando a todos lados; oh gran Zarahustra, Zarahustra eschucho gritar las mil voces liberadas por el efecto nihilista. Los inverse cripple se hacen notar y se amontonan hacer shopping.

Bienvenido poeta maldito, tu que eres enviado del dios del vino, fiel amigo de Posedion, ferrimo enemigo de los heroes sin leyenda. Haz traido el aire contigo; me haz recuperado la contradiccion: el camino de la izquierda y el de atrás han vuelto a surgir para que pueda irme por el camino menos andado o mejor todavia quitarle pasos al camino --maximum contraditorium! Ahora solo me falta desafiar a quien le prometi algo que solomente puedo darme a mi mismo. La rebeldia me calienta la sangre y busco el primer intento para atacar. El invierno llegara y con este la sensacion de interperie de cada minuto para que en la noche menos esperada exaltado por el silencio vuelva a vivir en instantes.

Ya he empezado a dejar interrogantes sin contestar. Explicarme base indagaciones filosoficas es fácil otra vez también he vuelvo a exponer en formas platonicas la caotica búsqueda de la crisis: El verdadero acto de la emanicipacion del ser. Pero lo mas importante es que escribo, testimonio de que he vuelto a escuchar mis múltiple voces y el viento ha vuelto a soplar para todos lados.

Lunes languido sin emociones fuertes, falto de doble vida

Lunes cardiaco mas de lo mismo, me levanto, deambulo de cuarto en cuarto, me siento en el sillon rojo y escucho la corriente de autos que viajan a toda velocidad rumbo a donde mismo. Me asomo al balcon y pienso que la noche ya no es suficiente para descansar y menos cuando se sueña pendejada y media. De nada me sirve recordar los detalles si con la conclusión basta para que me sepa mal la mañana. Ahora ya despierto anhelo tener el café en la mano, pero la indisposicion me ronda la cabeza. Me atrevo a ver el estado de cuenta bancario para amargarme el café que todavia no preparo. No hay dinero para destruir y crear. El invierno no llega y las noticias del ballon boy decidieron omitirlas para enfocar a la sociedad en la semana de Halloween y irla condicionandola para los festines de fin de año.

Me meto al fesibuk y el primer status update que es el de una amiga: Mi hijo usa el baño para hacer pipi y popo. Me detengo a juzgar tan semajante mensada. Trato de sentir felicidad por mi amiga y buscar algo positivo que comentarle. Todavia me pasa por mi cabeza querer ser normal. Confienzo habermelo meditado varios minutos pero al final para demostrarme que puedo ser como todos, le deje el siguiente comentario: !Cool, good job! Me senti ridiculo la mera verdad. Pero creo que lo importante para mi es seguir tratando.

Por cierto ayer termine mi primera semana de estiramiento y condicionamiento del hueso. Mi situación es mejor aunque físicamente estoy hecho mierda. Molestias en los huesos, tendones, musculos y organos son comunes todas las mañanas para el medio día estoy agotado. Al menos he puesto todo en marcha y si mis calculos no me fallan estaré en mejor forma en dos semanas. A estas alturas no pienso en nada mas, tengo que ir despacio e ir observando el dolor de la costilla y de los demás huesos. Por el momento solo me basta ir al gimnasio y hacer el ridiculo con mis ejercisios para viejito. El “si yo tuviera” salud y un cuerpo fuerte, rigido, y mas capaz no es posible porque el “si-yo-tuviera” es un imposible digamos un estupido deseo que solo sirve para hacernos las victimas de lo que nunca tuvimos y posiblemente no tendremos jamas.

No he vuelto al boot-camp del ensuburbiamiento viva feliz y tranquilo (vease aquí)y la verdad no tengo ganas por el momento o fecha en el calendario. Además no creo que se ocupen de mi regreso porque andan todos en los preparativos del Halloween. Mi asesor me dijo que fuera a una fiesta de disfraces para poder integrarme a los festejos de la comunidad. La sugerencia me pareció ideal pero ahora lejos de la abominable tranquilidad me da ilusión quedarme en casa a limpiar la Polaroid y encontrar nuevos métodos para sacar fotografias que puedan ir rescatandole la belleza del mundo.

Mientras que siga el mundo en su carusel de mentiras que yo por ahora vivo entretenido pensando el plan para destruir y crear la realidad dionisica que algun día tuve.

Viendo atterizar a los aviones

Ayer mande un mensaje a mi preparador social, el individuo encargado de ensuburbisarme para vivir feliz, tranquilo, y sufrir de insomnio por las noches. En la querella le comiqueé que me iba a Chicago a una conferencia de auto superación personal que duraría varios días. Puras pamplinas mías por supuesto, pero cuales fueron suficientes para recibir un “está bien. Que te la pases bien” como respuesta. En realidad me quede dentro del Theme Park (mi casa) solito viendo las nubes pasar y generar mas estrofas para el poema de Nubes. También decidí empezar un programa de estiramiento y fortalecimiento del hueso para volver a las clases de lucha libre. En mi programa incluí una dieta más balanceada que incluye más pan, pasta, y ensalada con mayonesa. Con estos planes me sentí más dueño de mi porvenir así que decidí invocar a Dionisio abriendo una botella de Malbec. Embargado de satisfacción (momento raro en la existencia de un ser errante como yo) me senté en el balcón a observar el aterrizaje de los aviones. ¡Madre de dios del vino! Volví a anhelar: la posibilidad del viaje a ninguna parte y pronto me encontré sobre las nubes, tomandome un güisqui en las rocas, escuchando canciones de Cerati y sintiendo mi sonrisita de pillo.

Como soy una persona productiva y tengo adicción al trabajo me mantuve vigilando los emails solamente contestando lo necesario. Mis mentiras me han dado el beneficio de la duda. Algo que la gente normal, comun y corriente utilizan de vez en cuando para justificarse entre ellos. Desde que le dije a mis compañeros de trabajo que sufría de dislexia se toman un tiempo extra para explicarme lo que sucede con los proyectos. Es preferible hacerse el imbécil que ellos te hagan sentirme imbécil –así de simple. Una vez que se lo que ocurre es facil hacer mi trabajo.

Para los que se ocupan del chisme. No he tenido noticias del funeral del tío Abel. Solamente mi madre querida-adorada hablo para pedirme que fuera a ver a los parientes para brindarles el apoyo necesario. Petición que me pareció todo un acto de normalidad, una oportunidad dorada para practicar mi salud social y poder ser igual como todos y así poder interpretar la muerte como algo trágico cuando en realidad es ¡el máximo acto de liberación del Ser! Por supuesto que me negué a participar in such ritual! cosa que mi madre querida-adorada tomo muy mal. Nada nuevo porque todo se lo toma a mal ultimamente. Como -hijo mayor y replica-exacta-indiscutible-de-ella no logro convencerme. Ella al verse superada una vez mas por su propia creacion volvió a decirme en su tono sacarstico las mismas injurias de siempre. Insultos, criticas, y difamaciones de mi persona ósea mi modo de ser cosa que desde que tengo memoria siempre lo ha hecho anyways. Claro que siendo un clon de ella me valió madre todo lo que dijo, le di por su lado, y al ver que su veneno no provocaba el mio se despidió colgando el teléfono. ¿Ah que caray con mi madre querida-adorada?—pensé.

Volví a mi terraza y me absorbí limpiando la Polaroid, los lentes y los filtros. Cuando caí en sí me descubrí escuchando el ruido urbano de la noche. La luna perdia su vigor, la bahia y los edificios eran acechada por una capa de niebla que nos forzaba a entrar en la madrugada. Invoque pasajes del trabajo de Sabato, Cortazar, y de mi querido amigo Pedro ¡En que cotidiano evento me encontraba!

El día ideal para sentirse ombligo

Hoy ha sido fácil volverme el hombre ombligo. Realice mis deberes de padre de familia. Mis vecinos me han de mirar siempre sin imaginarse que soy el padre del chico con quien juego a las escondidas, con quien bromeo, y con astucia escapo de sus garras. Es fácil sentirse su mejor amigo, su hermano mayor, su primo preferido. Un privilegio ser su padre y que muchos no lo sepan. Yo a pesar de sentirme ombligo siento que soy mi propio sol. Porque nadie me tiene; yo no tengo a nadie. Mi hijo se ira y a las mujeres no les puedes pedir eternidad porque para eso tienen que entenderse como diosas, volver a su estado griego. El que está a mí alrededor es porque quiere algo de mí que no ha podido conseguir. Me habla el amigo que siente lastima por mi; el que me estima es porque es más miserable que el diablo. Por eso con el paso de los años he rotó los espejos y perdido los peines. Me levanto sabiendo quien soy, se lo que tengo que hacer, no necesito peinarme. ¿A quién jodidos quiero impresionar?

Como decía… Hoy me siento como ombligo: apachurrado, arrugado, y bien hediondo. Solamente las mujeres se lavan el ombligo; los hombres solo nos alcanza para ponernos desodorante en las axilas. Hoy los días del crucero finalmente quedaron atrás. Ahora hecho todo un ombligo hago lo que la rutina reina me lleva a hacer. Los updates en el Feisbuk son: Me bañe y comí dos huevos, fui al gimnasio, y tal.

Hoy si hubiera jugado lotería hubiera ganado. Explico porque… Manejando hacia la escuela de mi hijo se me atravesaron dos carros y una van, después viniendo del gimnasio se me atravesó un viejo pelón en su convertible, y justo cuando llegaba a casa una ardilla se trato de suicidar en frente de mi. Tan solo eso sucedió por la mañana porque por la tarde casi atropello a un cristiano, una mujer casi me pega con su puerta en la nariz, y por ultimo mi nueva vecina estaciono su auto en mi estacionamiento. El claxon de mi auto casi se queda afónico.

Después el teléfono sonó más de tres veces por un espacio de 10 minutos. Todo un record a sabiendas que nadie me habla. Pues nada insólito más de lo mismo. “tragedia a la vista, mala noticia, háblame cuando puedas, que pena, mira que se murió…” ¡y tal! Se contesta con el vocabulario fúnebre, con la tristeza en los labios, no hace falta llorar por el teléfono mientras uno sigue con dolores de costilla otros con mejores suerte agarraron el tramo de la eternidad. Regreso llamadas una tras otras. No pensé que tenía tantos familiares. Contestan y me preguntan ¿Qué tal? ¿Como estas? Y ¿qué más? Breves prefacios para entrar en materia de la muerte del tío Abel. Murió de un infarto, tenia gripe lo llevaron al hospital, paso una noche ahí, estaba en observación… al parecer traía plan de morirse. Pidió a sus hijas que si moría no le dijeran a nadie, que no dejaran a nadie verlo muerto, pero mucho más relevante para la anécdota familiar que quería morir para poder irse de tras de su mujer, su novia, su esposa caramba su acompañante de toda la vida, ósea la tía Amalia difunta desde hace varios años.

Los viejos son igual que los adolescentes cuando hacen saber que sus deseos de morir. Los primeros se encaprichan con la muerte los otros ni saben que es. Si no se consigue poner fin al espíritu entonces los adolescentes terminan en anti-depresivos y los viejos tachados de locos, necios, y tercos. Si se consigue morir entonces la muerte juvenil es algo violenta y desastroso mientras la de los ancianos es dulce, tranquila digamos necesaria, claro estas son mis interpretaciones.

Mientras uno está hecho ombligo morirse esta fuera de los pronósticos. Simplemente los ombligos no mueren porque por ahí alguna vez entraron nuestra vitalidad. Es buena onda ser o hacerse ombligo de vez en cuando. Los días de ombligos es para estar tranquilo y ya. No son para cuestionar, absolutamente nada, el sol sale y se mete y punto. A vivir tranquilo, a pasar las horas leyendo los status updates del Feisbuk. Y vivir con la garantia de que uno esta con vida y que gracias a dios tiene uno trabajo.

Crucero de la felicidad y tranquilidad, drink and eat all you can.

En los últimos días he tratado de incorporarme a los eventos matutinos como vespertinos del Crucero de la felicidad y tranquilidad, drink and eat all you can. Esto con el fin de adquirir comportamientos comunes y simples que me permitan reírme de pendejada y media e integrarme con los otros pasajeros.

Los tres primeros días han sido fáciles en la mayor parte por el efecto de la novedad digamos de la primera vez y los efectos del alcohol, que siempre terminan por embriagar a la mente mas sagaz. Agréguense mis errores de logística y de cálculo (porque debi de haberme imaginado) y tienes una situación en donde yo expongo mi inhabilidad para adaptarme a la sociedad. Por años he llevado una vida simple e humilde sin grandes logros materiales. Hasta hoy no tengo nada de que presumir. He tenido éxito en las relaciones humanas gracias al respeto ajeno. A pesar de mi extraña apariencia soy muy bueno para integrarme a grupos cuando es necesario y reírme en el momento oportuno —o al menos fingir. En el crucero pues he sabido conllevar la situación con una sonrisa, un “how are you? fine thank you and yourself,” y escaparme de vez en cuando a la cubierta del deck 12. Aquí es donde puedo estar tranquilo y donde he meditado seriamente que el querer ser normal es cosa de locos. En el deck 12, sin embargo, he podido entrar en una circumspeccion de la existencia y el propósito del mar. Análisis heidergeriano que me ha despertado un nuevo interés en la ontología y que tiene como fin entender el mar como una infinidad de propositos multiples para el nacimiento de la literatura y el arte en general. Aparte de esto he podido, de una manera celebre, retomar el verso del poema de nubes que empecé hace cinco años.

El cuarto día en el crucero es hoy, el quinto está por llegar, no puedo imaginarme un sexto… Saber ser rutinario es poder seguir al pie de la letra el horario de los demás, participar sin ningún inconveniente en las clases de cocina que se imparten días tras dia, de seguir el horario de los comedores. Yo que nunca llevo un reloj o una agenda peor aún un plan de vida reconozco que me está costando trabajo formar parte de tan patéticos eventos. Poco a poco estoy perdiendo ese interés por las actividades y el de la gente alrededor mío. Sé que hay gente como yo, pero ellos al menos han sabido mantenerse en secreto. Mis indagaciones filosóficas en el deck 12 han sido captadas por las 10 mil y pico de cámaras de seguridad. El capitán seguro ha sido notificado que el pasajero 015-507 es uno de esos defectuosos que necesita adaptarse a las actividades matutinas y vespertinas del barco de los excesos. Por experiencia propia sé el fastidio que el capitán pueda tener a causa de llevar entre sus pasajeros a una persona como yo, un inadaptado, un aguafiestas, un indeseable, weirdo, freak… etcétera. El pasajero que se distingue de todos no por cómo se mira sino por lo que no hace. Por eso el supervisor de piso en donde esta mi camarote, el mayordomo del comedor, y el mero mero de customer service han tomado muy en serio las ordenes del capitán de integrarme a las actividades como los demás. Por ejemplo el supervisor de piso cada que me ve caminar por el pasillo me detiene con una sonrisa para preguntarme un sin número de estupideces, ¿Qué si estoy disfrutando? ¿Qué si dormí bien? Etcétera. El mayordomo en frente de todo el dining room me ofrece los mejores platillos, me toca el hombro para animarme, me sacude y apunta hacia la demás gente que me miran riéndose, al menos me trae más vino de lo que pido. Mientras el mero mero de customer service me llama al camarote para recordarme de las clases de cocina y otras actividades que podrían interesarme. A tanto acoso decidí atrincherarme en mi camarote y hacer uso del televisor. El aparato electrónico que más odio pero que en estas circunstancias es como mi mejor amigo. A estas alturas incluso detesto hasta ver mi sombra. Considero riesgoso salir a caminar a la cubierta o sentarme en la librería a escribir el poema de las nubes. Me persiguen como los rayos del sol, no tengo privacidad ni para ir al baño, quieren que coman cuando no tengo hambre, me piden que les pida mientras yo solo pido una hora para ver el mar.

Al menos dentro de mi corazón se encuentra el reloj que con su tic-tac empieza a reducir la distancia entre el mar y la tierra. Regreso con las olas que me llevaron lejos. Soy hombre alturas.., ¡de exatalcion y excesos! Mi risita de pillo se pinta en mi rostro mientras me imagino mirando una alfombra de nubes desde la ventana de un avión. Trabajemos para viajar por los cielos –pienso y pongo el punto final.