Era todo una mala idea

Estaban muertas las palabras, moribundas las ideas, enfermos los días. Había muerto Sócrates desde hace rato solamente quedamos nosotros. No existía manera de transcender ni siquiera podíamos trastornarnos con el tribalismo de la existencia de Jesús como el Dios de todos los Dioses. Desde cualquier punto cardinal del apartamento se podía distinguir el cielo desmigajado deshaciéndose en llanto. Regresarse a los confines del colchón y volverse a abandonarse en los eventos del sueño freak era empeorar el asunto. Salir a buscar la vida era enfrentarse a un gigantesco muro gris de algodón sintético. Ahora aventurarse hacia la calle ¿Cómo? si estaba atascada con la sangre del cielo. Cólera de San Pedro o castigo de Poseidón, en Las Vegas con seguridad podríamos por fin triunfar sobre la catástrofe del invierno.

Hace un par de horas.

Psicodélica mañana de recuerdos. La almohada en medio de la cama radiando todavía de amor. Es sabido que el colchón recuerda mejor que yo. Giro, sigo la sombra del gato, pasos hacia a la cocina. A estas horas y en la condición en la que me encuentro no tengo otro destino mejor. Antes del té, el café et le croissant du chocolate miro por la ventana. No busco el amparo de Dios ni el calor del sol, busco la penumbra de la noche. Me resigno a la luz matinal, la aparición de la sonrisa siempre amiga del horror de la rutina. Ella tan común y corriente es la consagrada mercenaria del espíritu humano. Terror de fin de mes. Los bolsillos con telarañas y la billetera preparándose para la carnicería. Miro la penumbra del gato que en su piel no conoce la luz de día, por fortuna. Preciso recordar quién era antes de mi sueño, la máquina del tiempo, el aroma, la crema… espresso triple para la sangre y me olvido de la noche.

Soy un Karamazov

Podría ser la psicosis predilecta de cualquier escritor de los setenta. La inspiración de Nietzsche para declararse el anti-Cristo. Incluso podría ser el reflejo del cantante maldito que piensa escribir una nueva canción. Era yo, Ivnh, la aberración de una idea, el paradigma de un nuevo tiempo.

En estos últimos días vivía con las necesidades de un Karamazov. Me movía entre la realidad de mi patética vida con el instinto de Mitya. La regularidad de la nada me tenia sujeto a una serie de sueños freak por las noches y una constante preocupación por los días. Faltaba lo que siempre hay trabajo y dinero. Por su puesto las comodidades habían desaparecido y estaba obligado a desafiarme a mí mismo para volver a obtenerlas. Quizá mejor era huir por la ventana y dejarla abierta a los ladrones. ¿Pero como rajarse? Sería una derrota sobre otra. Podría estar perdiendo mi capacidad de interpretar los tiempos para así navegarlos con tranquilidad. ¿Tan normal me estaba convirtiendo?

Signos vitales

Han sido 15 días desde mi regreso. Algunas cosas estaban en marcha, otras estaban atoradas mientras en la distancia unas comenzaban a desplomarse si no actuaba pronto para prevenirlo. El mundo material siempre tan frágil al menor descuido se venía abajo. Faltaba atrasarse con los pagos de la electricidad para entrar en caos total. Me forcé un panic attack para ir adquiriendo mi actitud beligerante. Era tiempo de tener claro que ya no estaba en transcendencia o andaba de aventura sino que caminaba por la banqueta como todo el resto de la manada borrega. No había manera de escaparse ni tampoco de morirse. No es que me lo tomara a la ligera, pero por lo general, esto siempre ocurre después de haber vivido en la calle despilfarrando dinero. Además no podía quejarme sabiendo de ante mano que mi vida está llena de contingencia y mas todavía todo el evento de mi existencia con sus cuatro dimensiones esta sostenida de esfuerzos. Era simple si yo no me esmeraba en un cometido todo se derrumbaba. Rehusaba entrar en una vida automatizada. Mi caracteristica anti-borreguil ma había llevado a implantarme otros patrones de vida en donde nada tenia asegurado y todo debia ser buscado. Mi realidad era a base de logros y no de automatizaciones. Nada tenía asegurado más que la muerte y la pestilencia presencia del Gato sicótico que me servía para recordarme de que tenía una sombra.

A subir all over again

Cuarto día en casa con las mismas novedades y por supuesto muchas inquietudes. La cartera quedo como coladera, rasguño por debajo del sillón buscando monedas y medito jugar la lotería para remediar mi situación económica. No era de esperarse. Me rehusó a vivir como el típico capitalista. Preocuparse es común en estos casos mas cuando uno está integrado a la gran colonia Borrega. Solo el desatino de mi ironía puede ayudarme a llevar la situación. Podría reprocharme mi despilfarro y descuido, pero jamás me perdonaría haberme quedado con las ganas. Metodo numero 2098, destripar el tiempo y romperle las pelotas a la rutina. Filosofía valemadrista numero 4568, el dinero viene y va. In conclusion, el día que Don Dinero  no venga mas ese mismo momento me preocupare. 

Pero bueno al grano… supuse que días en las playas y semanas por Europa terminarían con mi condición física. Igual da sabiendose que mi vida rutinaria está basada en moderación y “cero” prohibiciones. Las limitaciones las imponen los gobiernos y por supuesto nosotros mismos mediante los lifestyles que fingimos llevar pero que nos encadenan para vivir limitados.

Igual que importa… Cada quien

A tal caso me he montado en la BMC (bi-ci-cle-ta) para entender un par de cosas, primero que estoy fuera de condición y segunda que mis viajes fueron todo un éxito. 10-days adaptation and biology-physiology will be back.

Siempre es fácil subir, se baja rápido y sin mayor aviso, pero mantenerse requiere esfuerzo, ahora mantenerse ahi requiere caracter digamos personalidad. Ahora me toca subir de nuevo. Soy todo un crack para la escalada ya que durante mucho tiempo sufrí tantas tragedias (set-backs) que me dieron la habilidad de reponerme y volver a intentarlo. Ahora mis set-backs son a causa de mis viajes, pero igual saberse que uno es libre (por momentos) es mucho mejor que vivir haciendo lo mismo todos los tristes días.

Der Minimalistisch lifestyle en fases

Han sido día de Anemoi. Completé Trascendencia 2 e incluso me tire lo que podría describir como Trascendencia 2.5, las vacaciones dentro del viaje con la Lady Kokódrile. Playa, sol, arena, y unlimited cerveza. Como siempre tuve un alto rendimiento, pero tenia que volver a ser parte de la gran colonia Borrega, y aqui esto entrando a otra fase del destino.

Speaking of phases… Siguiendo las recomendaciones de la ingrata y loca de remate Darling, opte por introducir der minimalistisch lifestyle a los espacios de mi habitación. Nada fácil teniendo en cuenta las varias tendencias que sigo. Además consto de una alta gama de objetos que pertenecen a diferentes épocas. Dificilismo deshacerme de ésta, pues han adquirido un valor histórico de quien alguna vez fui. Hay bicicletas, libros, computadoras, cámaras de fotografía y una cantidad de manuscritos en donde se narra la historia de mi existencia con tragedia incluida. Agréguese el altar de botellas vacías de tinto a nada más y menos que a Dionisio—grande dios del placer y vino mucho mas shingon dios que el tuyo. También el espacio del Gato, las colecciones de Monkey de Peluche y desodorantes. En fin… el minimalistisch en fases, porque tengo un arto de vaina por todas partes, y a estas alturas creo que es mas facil morir que conseguir el tan preciado minimalismo.

Dolores de estomago joder

Estoy en el café Fourmi en Barcelona. Pienso que es frances porque escucho las dos chicas hablando france. El frio esta de moda. Los tios han llegado, se presumen las novias, estan chulas dice un tercero y el segundo afirma que se ha tirado algo. No se que pueda ser; no entiendo. Me tiran de gringo. Mezzicano soy por el apetito que poseo. No soy esa persona alegre y hago uso de mi melancolia ranchera para otros fines. Estoy lejos de mi afamado cosmopolitanismo; y yo que pensaba que era una persona internacional. Para empezar he perdido mi habilidad para hablar diferentes idiomas no porque me haya olvidado sino porque me caga la gente. Pasaria como invisible entre la gente y si me descubriesen ocultaria mi vista y finguiria como mudo. En realidad estoy bien conmigo mismo. La Lady Kokodrile esta escribiendo un libro sobre los sueños que tiene conmigo; en general idealiza en su mundo onirico las faenas que vivo en carne propia durante mis viajes. Si sueña o no no me importa simple y sencillamente me molesta saberlo, y mas cuando estoy viviendo practicamente lo que estoy viviendo. Bueno me he salido del tema como siempre.