Por ahora solo basta esperar

Por fin termine de desbaratar la ultima caja mañana tiro la basura y mi nuevo hogar estará listo para emparejarse con la rutina. ¿Qué me deparada el destino en este nuevo sitio? Cerré el Theme Park porque la vida me obligo a ella. Me dijo ya basta sientate y calmate! Comprendí que debo cumplir con una tarea para que la puerta se vuelva a abrir algún día. No podré desplegarme como alguna vez lo hice. Guardare el cielo y las nubes para dentro siete años y dejare de frequentar los aeropuertos. Me empañare a preparar el cuerpo y la mente para aquel encuentro con el no-se-que. La vida errática que me espera, el acto acrobático del circo, los pasos por una Europa totalmente distinta y un regreso a Buenos Aires. El glamur de Moscú, el punk de Londres una vida cotidiana de tres meses en Nueva York y una emersión total al DF. Por ahora solo me queda concluir mis labores de padre y junto con Alex buscar la manera de hacer algo digno de ser contado. Seguiré evitando las vacunas de la gripe para no caer victima de la tranquilidad y la felicidad. Se lo mucho que hay por delante y es tan lindo ver el gran logro de los últimos ocho olimpiadas.

Mi edad borrega es de 34 años, pero mi existencia en realidad es de dos años olímpicos. No podré replicar ninguno de las siete olimpiadas, he tocado el techo aquí estoy, y no puedo pisar mas cielo. No es mi fin ¡caray! Soy padre de un niño a quien debo impulsar a ser mejor, esta es mi tarea y no tengo más que volver a esperar el momento.

Por ahora solo basta esperar...

¿Pero para qué?

¿Donde he estado en los últimos días? Perdido en una carretera andando en bicicleta, a veces despacio otras veces rápido. No es fácil y nunca debe serlo porque todo debe llevar sacrificio y devoción de lo contrario no tiene caso tratar. Me gustan las comodidades porque me las he ganado a sudor aunque siempre busco la manera de hacerlo difícil. Me esmero en llenarme de dudas para dormirme intranquilo y soñar con la derrota para levantare angustiado y no caer en la conformidad. Llegara la hora de coger carretera y perderme del mundo entero. Ahí en uno de esos caminos me encontraran sobre mi bici viajando siempre a donde mismo.

¿Pero para qué?

Me preguntare cuando me falten las fuerzas y no pueda más, cuando vea que hay alguien más fuerte que yo y ponga en evidencia mi ineptitud. Volveré a ahogarme en el mar de la imprecisión del cual saldré moribundo para volver a tratar

¿Pero para qué?

Al día siguiente me volverán a ver rodando en bici a pura fuerza natural. Sobre una extensa carretera volveré a soñar, se abrirán los valles, se erigirán las montañas; graduare por las bajadas para terminar el recorrido fuerte y dichoso. Confirmare mis deseos y la salud de mi loquera. Volveré hacerlo no tengo la menor duda

¿Pero para qué?

No tengo respuesta.

Viendo hacia los abismos del mundo

Hoy por la mañana tuve que hacer uso de mi microscopio para ver los abismos del mundo. Otra vez puse en marcha la búsqueda del origen de la calamidad y el agobio humano. Sin suerte tenia años tratando de encontrar sus raíces. El cielo y la mar en un par de ocasiones mostraron signos que nunca fueron suficientes para una investigación a fondo. Un cercano encuentro con la muerte me puso al pie de una posible tesis que abandone meses atrás por inconsistencia e irresponsabilidad. Sin embargo, cada que el mundo vivía una fatalidad y vivía bajo la tenebrosa noticia de los medios de comunicación, mi interés por saber los orígenes de la angustia humana retomaban fuerza.

A veces pensaba que la angustia de la humanidad no provenía de sus abismos existenciales, cercanía a Dios, índole social o estatus económico sino mas bien con su relación con la televisión. Lo que ocurría en la pantalla del televisor influenciaba al espíritu del hombre-borreguil a tal grado que vivía horrorizado de lo que pudiera pasar. Recuerdo con nitidez que “lo que pudiera pasar” era asunto meramente de la voluntad de los dioses humanos. Se rezaba y se rogaba a la virgen o al santo, se persignaban chorrocientas veces y no pasaba nada, y si ocurría una calamidad se volvía a encomendarse al mil putas. Hoy en día todo este “improbable” hecho posibilidad provenía directamente de la voz de los medios de comunicación. La noticia había dejado de ser objetiva y veraz para volverse subjetiva y sensacionalista. Al transcurso de los años el humano comenzó a tener mas perfil de borrego que de perro. [Hasta aquí es mi comprención]

Mientras tanto hoy lavo toda la ropa sucia y me engaño haciendo cualquier otra tarugada. Me imaginare lo peor cuando las sirenas de los bomberos viajen por las calles a toda velocidad. Saber que vivo en una zona sismica me enamorada. Cuando en la distancia escuche el llanto de un niño y vea a mi vecino limpiarle la mierda a su perro entendere que el fin de todo esta cerca. Cuando haya cumplido con la rutina buscare la oportunidad de hacer algo que me permita seguir creciendo. Vivir hostigado por la cotidianidad puede ser mas tenebroso que una alerta de una catastrofe natural. Mi interés por terremotos, tsunamis, o la puta madre seguirán vigentes porque no hay mejor experiencia humana que saberse en la voluntad de la señora muerte, y poder sobre vivirla para contar el evento o si bien morirse para no tener que trabajar y pagar impuestos. Con la muerte it is a win-win situation.

La búsqueda de las nuevas instalaciones del Theme Park

Después del susto del milenio, léase blog anterior, hoy empecé la búsqueda de las nuevas instalaciones del Theme Park – Total Entrallment Leave No Hater Outside. Tengo los días contados para buscar un nuevo sitio para continuar con las operaciones del existencialismo. Me mudo para poder disponer de mas dinero-borrego para así tener mas libertad de emprender nuevas aventuras. Por que mantener los monstruos de la fotografía digital-blah y una que otra locura cuesta mucho dinero, y francamente a mi mama ya no le puedo pedir dinero. Quizá el otro lugar tenga otros efectos, sin embargo, la intensión de impulsar el espíritu a nuevas dimensiones se mantendrá vigente. En aquel apartamento que aun no piso se volverá abrir el espacio para adorar a Dionisio. Los haters llamaran a la puerta y cuando esta se les abra de par en par encontraran la comprensión y el amor que tanto les hace falta. El chismoso y el arrogante se encontraran con doña humildad y dejaran de injuriar al projimo. La mujer mas pésima vera sus sueños otra vez con claridad y feliz sera. En mi hogar se volverán a echar a volar ideas, pasiones, e ilusiones. Regresarán el eco de las palabras que expliquen una canción. Las paredes retumbaran ante la rigurosa opinión política mientras los techos desaparecerán cuando Assef invoque a Borges. En la nueva etapa que se aproxima mi intensión es de volver a los origines del intelectualismo. Traer a los griegos de vuelta y basar de ellos mi visión del total enthrallment. Primordial es volver a saberme dentro del camino de las letras y ver la auto-didáctica como la unica salvacion a mi imbecibilidad.

La posibilidad de una horrenda pesadilla

Esta mañana el encuentro con mi verdugo, la mujer encargada de destruirlo todo, fue difícil pero arrojo resultados favorables. En unas cuantas horas o a lo mejor días todo estará a punto de haber sido una pesadilla. En los dos últimos días me despojaron de todo lo que tengo, sueños, ilusiones, anhelos, recuerdos y hasta del presente. Perdí mi identidad y con esta la consciencia de mi mismo. Toda la realidad desapareció y me sentí un don nadie por primera vez desde hace ocho años. Mi verdugo me comunico que mi vida se enfocaría en una vida común y corriente ultra-familiar con tiempo enfrascado para procrear niños indeseados y cuidado intensivo de perros y gatos. Tendría que ir a trabajar a una oficina y abandonar cualquier empresa del Ser para enfocarme en la jardinería y los pago de tarjetas de crédito e hipotecas. Recuerdo haber visto hacia el cielo y ver como cada una de las nubes se desplomaba al suelo. Como era un día de nubes el cielo quedo lleno de huecos que al verlos me causaron una ceguera. Angustioso toque mi alrededor pero no pude sentir nada. Quede absorto dentro de un estado de shock. Mi mente al poco rato como un mecanismo de defensa despertó para comprobarme que todo estaba desmoronándose dentro de mí. Acabo de unas horas me incorpore al mundo material, llevando al cuerpo a donde necesitaba estar sin espíritu cumplí con mis tareas y solo me inquieto una serie de eventos raros que poco después comprendí como presagios. Para empezar el foco de la sala, el cuarto y el de la cocina se fundieron consecutivamente. Por la noche por ahí cerca de la media noche escuche tres detonaciones y un par de gritos en el apartamento de al lado y hoy justamente antes de encontrarme con el verdugo dos libros cayeron al suelo inexplicablemente de uno de mis libreros. Advertí el fin de las épocas de las olimpiadas y presentí el fin de todo lo mágico, fantástico y surreal que había construido con fuerza y a base de dolor y fé. Así salí a replantearle el asunto a la mujer verdugo que de un momento a otro se adueño de absolutamente todo y peor aún de quien fui, soy y quería y tenía la seguridad de que iba ser.

Allá donde el sueño del latinoamericano está cumpliendo 200 años

En el recóndito de mi imaginación comienzo a escuchar el esfuerzo de la turbina que levantara la aeronave hacia la apocalíptica zona metropolitana. Ciudad gigante, ombligo del mundo, cuna de la peste H1N1. Es allá donde el sueño del latinoamericano está cumpliendo 200 años de estar soñoliento y perdido. Es por esos rumbos donde el cochambre es amante del smog, es donde la risa es el encanto del grito sordo y la chingada es la enemiga fidedigna de la suerte. ¡Viajo pronto pero es irremediable no imaginar!

¿Pero porque sigo viajando al centro del estado mexiquense? ¿Estoy tratando acaso de encontrar el camino de mi regreso? Sé muy bien que nunca seré oriundo de ninguna delegación o tendre credencial de elector. No porque no quiera sino porque sigo dudando que sea de aquí en donde vivo desde que entre a la pubertad.

Ir al DF no es regresar a casa, pensarse en vacaciones o ir a visitar a los parientes pobres… A veces pienso que es más peregrinación que viaje porque siempre voy dispuesto y listo a todo. Son los caprichos de los dioses que siempre me hacen regresar enfermo aunque aliviado del espíritu. Andar por los hormigueros, oler a la gente dentro del vagón del metro, platicar con el taxista, y comer tacos sabiendo que me enfermare del estomago son experiencias necesarias para saber que sigo con vida y que no he muerto en la baratija del los live-styles del hombre blanco. Porque allá puedo volver a sentirme como aquel hombre que debí haber sido, y ofrecerle a mi padre el conocimiento de que algo se me pego de él.

Así voy preparandome en este día tan comun como ayer. No se que me pasa y ya no quiero volver. Es tan irremediablemente cotidiano.

Centro para Poetas Damnificados

Hoy mientras limpiaba el cochambre de la estufa se me ocurrió una idea genial: crear un centro para albergar poetas damnificados. Este lugar se concentraría en brindar espacio y tiempo y apoyo existencial a todos mis amigos poetas incluyendo hasta los más desgraciados. Entre los requisitos están que el poeta o la poetisa sean desalmados, malditos, y creyeran arduamente en el desamor y tuvieran como posibilidad el suicidio. Me tendría que pensar muy bien si incluyo o no a los poetas anti-gobierno o de protesta social en general ya que no me apego mucho a su esfuerzo poético.

Me pareció tan buena mi idea que deje los quehaceres al olvido y me dedique a pensar en lo que el centro para el Poeta sin hogar podría ser. Para empezar seria económico tenerlos a todos viviendo en el mismo lugar. El fin de tenerlos juntos en un lugar era para que la poesía volvería a su máxima expresión, instrumento de la verdad, y se confundiría menos con las canciones de Mana o Shakira. Aquí en el living room del Theme Park seria el campo de concentración. Si aquí mismo en donde la pluralidad, diversidad, y de inclusión social existen. Yo pagaría todos sus gastos. Todos los días los vería desde la cocina. De tras de la estufa aprendería cada uno de sus hábitos y conocería a cada uno de sus demonios. Será un placer, o más bien un sueño hecho realidad, poder participar en sus indagaciones para así aprender lo que aun ignoro sobre el dolor. Incluso podría escribir un libro sobre cómo cada uno de los poetas se sobrevive así mismo todos los días. Después de todo el tema de los demonios que habitan a los poetas no esta tan trillado como otros. ¡Así que hay oportunidad!

Ahora que llegue Assef le pondré en perspectiva mi idea. En unos meses me visitara la Cabra Loca alias la Desgraciada también conocida como la Darling; una mujer escritora, musa y poeta plagada de problemas-vaina-y-tal que estará de visita en el Theme Park para según ella rehabilitarse de un mal de amores –o más bien de una ‘pendejada’ como así lo tengo escrito en mi diagnosis. Por ahí también puede llegar la Chamuca que nunca le falla la melancolía o el desamor. Me puedo imaginar lo que podría llegar a ser este centro para el homeless poet.

Tomar vino tinto barato y la santa oración de todos los días a Dionisio —padre-rey-creador-de-la-crisis-y-la-puta-que-lo-pario— serán los únicos requisitos que los damnificados tendrán que reunir. No tendrán que limpiar, pero si tendrán que bañarse y cepillarse los dientes todos los días. Cosa que todos harán porque todos mis amigos poetas son muy pulcros con la limpieza del pelo, sobaco, y dientes en general. Dudo que pueda hacerles cortarse las uñas porque por alguna razón los poetas de ahora necesitan tener garras para escribir. Una vez que se sientan en casa abriré el Theme Park al público en general y dejare que los Poetas decidan que hacer o decir cuando los invitados pisen las instalaciones.

Con el paso de el tiempo quizá adquiera la capacidad para sufrir y desistir del bien material, y pueda abandonar el Theme Park para poder irme a trabajar al circo.