Entre las sombras de la soledad

He aprovechado los días feriados del Borrego para deshacerme de los malos pensamientos y tratar de volver a embriagar el alma con el amor a Dionisio.

Empujados todos afuera y con las luces apagadas, en Soledad volví a sentirme vigoroso. Hoy amanecí con hambre. Estaba cansado por haber existido ayer. Hoy preparándome el café me sentí sobresaltado por el Angst. El silencio de los últimos días me ha servido para darme cuenta que perdí mis métodos y técnicas existencialistas. Por eso los días han pasado sobre mí, y yo desarmado mi defensa no ha sido propia.

Son muchos los frentes que debe o pelear a consecuencia mi multiplicidad. Con ruido y luces es difícil distinguir entre el camino equivocado y el menos andado. Esta realización no es la decisión definitiva sino más bien la confirmación de mi más grande temor: me estoy volviendo normal.

Así pues confirmaba también que la Soledad y su magnífico silencio podían volver a abrir el cielo y llenarlo de nubes navegantes. Aun así las patrañas de la rutina seguirán manifestándose. Es de mí, sin embargo, reconocer el momento preciso para tirarme de lleno, y seguir adelante con el Enterprise.

Mediocre

Mediocridad, acumulacion de eventos rutinarios que conducen a nada. Días de lo mismo en los cuales el tiempo homicida huye después del crimen. Los recuerdos mueren porque no tienen presente, el porvenir es un nefasto sin sabor. Antes me dirigia algo; hoy me siento estancado.

Campo abierto

Era posible volver a pensar caminar por el laberinto. Tener el distinguido paso, la fiel confianza que solo otorgaba el silencio. Amanecía y oscurecía tan rápido como escribía estas palabras. El guiño del futuro, el delirio del presente, la satisfacción del pasado aparecían estar de nuevo a mi alcance. Le otorgaba el silencio el derecho, la libertad se desprendía de sus cadenas, volvía a estar completamente desnuda.

Hoy volví a ver sus ojos azules perversos, sus labios carnosos besándose, su nariz de mujer seria, su rostro belicoso y de lolita. Yo era su máxima creación y no lo sabia. No me sentía tan orgulloso de esto porque en los últimos once meses había caído en una imprecisión. Fui preso del amor, ruido y luces tanto que me había olvidado por completo de la promesa. Me gustaría dejar claro que no responsabilizo a nadie. Simplemente el resplandor de la vida cotidiana me había desviado de vuelta al camino de los borregos.

Quedaba atrás otra etapa. Había dejado la piel ahora esperaba el próximo plan. Podría haber continuado en donde me quede, pero está claro que el tiempo ha pasado y otra es mi realidad antropológica-social. Empecé por escribir, por hacer uso de mi memoria lejana para así entender mejor el camino a seguir. Como mencione renglones atrás, la aparición de mi diseñadora fue una linda coincidencia que interprete como señal a mantener en pie este gran Enterprise que sin duda es un manifestó al hecho de que hace ocho olimpiadas coincidí con el momento cumbre que cambiara por completo mi vida.

Hoy había movido unos muebles para descubrir su retrato, tire unos pelos, sacudí la cama, y mi mente se enfoco en el laberinto. Apague las luces para ponerme de inmediato a soñar y volver a escuchar las carcajadas de Aix-en-Provence.

Hay que defender la libertad

Estos últimos días han estado llenos de imprecisiones. A consecuencia siento como poco a poco sucumbo al sub-desarrollo. Todo el “Enterprise” que creía tener andando a full está a punto de venirse abajo. Mi problema con los borregos se incremento hasta cierto punto que comence a odiarlos a todos. Manejaba un par de ideas para largarme lejos, pero dada mi situación antropológica-social de padre soltero no tenía más opción que permanecer quieto, fingir estar tranquilo y estable. Una cadena perpetúa. ¡Qué angustioso!

Eran ya cinco meses que me sentía preso por presiones económicas y compromisos a otros. Me sentía obligado a todo. La convivencia con otros se había convertido en una tortura. En más de una vez había mandado señales de dolor, pero mi situación parecía empeorarse. El rebelde había caído preso de una vida normal, ya sabía lo que sucedería las noches y los fines de semana. De principio me pareció buena la idea. Trate, me esmere, realice un plan de integración, pero simplemente no pude, me revente; en otras palabras no quise más poder. I quit —me dije una noche cuando el silencio reinaba. Esa misma noche en mis sueños volvi a escuchar risas.

Me levante y la costumbre me condujo a preparar un café. Mi casa tenía un aspecto sobrio. Reinaba un espectacular silencio. Sentía un poco de culpa quizá en mi sueño había ido un poco lejos, pero percibía muy dentro de mí el retorno a la espiritualidad que había gozado antes. La realidad era otra; el pasado en estos casos siempre era el mismo. No era libre aun había muchas guerras de por medio. Sin embargo, había rescatado algo tan primordial en mi: the unbearable lightness of being.

Hoy le escribi otra pagina a Rayuela, no tiene caso editarla porque se escribió lo que se tuvo que escribir. Hoy vuelvo a ser Harry Haller y mañana volveré a ser una creación de Dostoevsky. Con algo de suerte volveré a emular alguna de las canciones de Cerati aunque por ahora es importante preparase para librar el buen combate.

Dias Cero

Rojos han sido los siglos; negros están siendo los años. Allá en el cielo están los días, aquellos momentos en donde todo se podía. Ahora era toda una vil mentira porque los recuerdos no me servían. En los rayos del buscaba el comienzo del porvenir, pero en mi intento caí ciego.
Estas semanas he estado prófugo. Solo el trabajo y Mimí pueden atraparme. Yo me libero en ratitos, pero vuelvo a lo mismo en cuanto menos me doy cuenta. Este próximo domingo faltaran 7 años para el estasis de los 40s. Tan emocionado me tienen las próximas fechas que me he volcado a leer para mejor mi intelectualismo. Anhelo porque sigo teniendo la vela encendida de que algún día quemare todo y podre irme por el mundo a aprender el arte de la guerra.
Por ahora solo me queda gozar el invierno en la primavera de un niño.

Hace falta dormir 10 horas para sentirse rock and roll!

Ayer por la noche a falta de algo mejor decidí concluir operaciones. La nefasta situación borreguil acompañada de la tendinitis de mis harmstrings terminó cansándome o mejor dicho dejaron dudando de mis habilidades como luchador. Sucedería nada, supuse… Y si trato de que suceda algo seguro será digno de avergonzarse, concluí. De palabra al hecho apague el móvil, las luces pero deje la HDTV encendido. Esto último un hábito personal desde que mi vida dejo de ser digital y comenzó a recibir la señal análoga que la mayoría de mis lectores recibe (léase aquí). Abrase la almohada de Viola y solicite una sonata de Vivaldi.

Mi cuerpo se sintió pesado y me adentre al mundo de los sueños (¡duh!). Nada fuera de serie, ¡eh! Traer piel y situación borreguil conduce a sufrir de insomnio y soñar una serie de pendejadas, de las cuales nunca escribiré. Total dormí como muerto para siempre y con Don Trabajo en el horizonte. Despertaría sin duda para trabajar, pero bueno quería descansar de algún modo.

Quería alejarme de toda la situación borreguil. Incluso tengo que lidiar (por default) con problemas “que no son míos” y que única solución disponible es ponerlos lejos porque como inferí no me corresponde solucionarlos. Los problemas de los demás son como virus de gripa, por más que uno se proteja siempre se contagia. Mejor solución es no inmiscuirse con nadie o tener trato con la sociedad, pero imposible con estas características urbanas que tengo.
Bueno total dormí y sha… Aquí estoy buscándole solución a los problemas que no son míos para poder empezar a resolver como salir de esta situación borreguil en donde me tiene don Trabajo.

04.21.2008 @ 11;11 AM - Noticias

Hoy el holograma tomo vida. Esperaba que sucediera este día aunque debo ser sincero que me había olvidado por completo de que ocurriría. Desde hace tiempo he vivido de nostalgias, suspiros remplazaron las pocas esperanzas que me quederon. Hoy en dia tener recuerdos no es permitido digamos imperdonable. Pensar en aquellos tiempos con Viola a veces a priori es imposible porque no me gusta acordarme de cosas fatales u horrendas. Por eso me choca el sicoanálisis porque puede hacer que uno desdeñe de su mente cosas horripilantes del más allá, cosas que estan mejor en el olvido.

Sin embargo, hoy en medio del frenesi de la semana laboral borreguil un el sol penetro en mi cuarto. De la pared broto un holograma de donde aparecio Viola. Tres parrafos para injuriarme por lo sucedido y un post datum para certificar la eternidad. No existira jamas el olvido. Me adentre en el territorio de La-La-La Land de “lo que pudo haber sido sino hubiera y tal…” Mis suspiros cobraron valor, pero la fuerza de la lluvia fueron ahogandolos lentamente. Volteé a ver el holograma de nuevo sin esperanza, resignado pero dispuesto a descifrar el mensaje. Fue entonces que del cielo gris brotaron dos almas las cuales distantes cogieron para distintos lados. Senti que se detuvo el tiempo. Dos cadenas cayeron al suelo y cuando volvi a mira al cielo los dos seres desaparecian en el infinito. El cielo se sucumbió en lluvia, y yo mientras caminaba de lado a lado daba gracias a la vida de que por fin alguien me había dejado de odiar.

El holograma se volvió una foto polaroid cuya imagen con seguridad se ira desgastando. Yo volvi a la epoca Borrego jurando algun dia poder volver a sentir la alta definicion del momento existencial.