Variantes

Seré preciso e iré al punto. Me rehusó a estar limitado a los regionalismos, caminar por las mismas calles y parar en el mismo lugar, vivir en un solo sitio, hablar un solo idioma, usar el mismo estilo de ropa, tener el mismo peinado; y creer, sentir, y decir lo mismo todos los siete días de la semana, las cuatro semanas del mes, y los doce meses del año. ¿Entienden lo que quiero decir? Tampoco quiero dejar para el lunes lo que pude hacer el domingo por la tarde ni esperar la llegada de enero del nuevo año para emprender cambios, empezar a alcanzar sueños guajiros, o perder de peso. Creo que he perdido años esperando la metamorfosis de otros; afortunadamente, yo he ido cambiando hasta el punto de no reconocer quien fui hace dos años.

Y hago una pausa para pedir al fiel lector que no se sienta atacado. Hablo de mi, este es mi diario y no el de ustedes así que tranquilos, okay…

Ahora gozo de una multi-disciplina, de una internacionalidad, de un multiculturalismo, de una alta gama de habilidades y creencias que me permiten transcender por el mundo, pero que de alguna manera me han empezado a limitar con personas sedentarias. Poco a poco veo alejarse personas que no pueden con mi energía y mi exaltación. Después de todo es un orgullo poder hacer y deshacer el mundo a mi manera, caerse y volver a levantarse, sentir entusiasmo y optimismo incluso por lo más podrido de la sociedad, y por mi propio patetico pasado.

Las oportunidades que tengo no son producto de una exageración, una felicidad imbécil a punta de anti-depresivos, o una supuesta suerte sino más bien de una serie de riesgos y decisiones que supe tomar.Por supuesto que fracase, que falle rotundamente, que sufrí humillaciones y que perdí personas que tanto quería, pero tales fueron aquellos eventos que ahora irremediablemente escapan mi memoria.

He esperado eternidades por estas oportunidades y ahora que las tengo no las pienso dejar escapar aunque sigo esperando a que algo suceda, eso que falta de sucederme. Ya no es mi costumbre esperar sentado angustiado porque las cosas no ocurran; al contrario, ahora espero conduciéndome hacia delante.

Gracias a los cielos no tengo ningún pronunciado enemigo. Tengo gente que me envidia (como todo el mundo), persona con caspa que esperan (porque presumen saber) que algún día entrare en decadencia. Yo también quisiera sentirme decadente. Para poder agarrar más carácter y más fuerzas. Por eso a veces me gustaría conocer la persona o el evento que me pueda detener. Me encanta poder imaginarme sin piernas o con el rostro desfigurado. O estar comatoso por un millar de años buscando abrir los ojos junto con mi subconsiente en el mas allá. No me veo en la carcel porque no tengo mañas de criminal, pero si me llegara a ocurrir entonces estaría a la medida de la situación.

Tengo confianza de poder librar bien las nuevas batallas. Mis hombros se han hecho anchos, mis rodillas se han fortalecido, y el horizonte jamás estuvo tan generoso conmigo. Las personas comienzan a retirarse nuevas entran el realmo de mi existencia, otras huyen al saber de lo que soy capaz de hacer sin interesarse lo mas minimo. Los mismos siguen a mi lado. Y yo no puedo dejarme a la interperie del tiempo y el caudal de la vida –no podría.

Tocar el techo

Hoy en cuanto abrí los ojos me sentí satisfecho. Los últimos días han sido de gran desarrollo, le he hecho un par de horas más al tiempo, y me he limpiado el culo con la rutina. Admito que ha sido un poco difícil andar sin carro y sin dinero exacto para pagar el autobús y poder lavar mi ropa sucia. De todas maneras he conseguido seguir en movimiento. Por fortuna todavía queda en mi la sensación del viaje, la intemperie de la situación, la novedad del sitio, el derroche del tiempo, el paso errante sin rumbo o dirección; las sensaciones por excelencia que me llevaron a transcender de una manera excepcional en mis múltiples viajes por el mundo.

NO es fácil sentirse satisfecho; NO es fácil cruzar los límites de la culpa y el miedo para lograr sentirse un ser pleno. He acertado en las decisiones que he tomado; sí me he equivocado he sido el primero en aceptarlo con la firme intensión de mejorar. Todo lo que he hecho hasta ahora es parte de un gran plan, de un camino que poco a poco me conduce a donde quiero llegar. Me llevaría hojas indagar sobre el tema el cual no expondré al poco razonamiento.

Me gustaría regresar al tema de mi satisfacción actual… La conseguí a fuerza y voluntad e independencia y libertad, de nueva cuenta sin la ayuda o el buen deseo de nadie. No hizo falta quedarse esperando nada o nadie simplemente hizo falta actuar. Fue necesario que me abandonara al momento, olvidarme por completo de todo lo que me rodea y presiento necesitar.

Hoy me siento humano porque derrocho dicha, irradio entusiasmo, peco de exaltado y soy víctima de mi optimismo. Cada olimpiada que pasa me doy cuenta que mi gran experimento funciona. Gran parte de la eficiencia de mi desarrollo es gracias a mi desinterés a la crítica de familiares, envidia de los que se dicen amigos míos, la falta de comprensión de los que no me conocen, y últimamente en el distanciamiento de borregos monótonos y sin chiste y de borregos “haters” y frustrados.

Hoy por hoy soy hombre de resultados, y si alguien pusiera en entre dicho el funcionamiento de mi experimento las pruebas estarían sobre la mesa para comprobar si funciona o no mi sistema de desarrollo. Sé que esta actitud mía es fuertemente criticada, pero solamente la muestro cuando sobran opiniones sobre mi estilo de existir.

Jamás exigiré respeto o entendimiento. Solamente gente fenómeno podría entender las sensación de haber tocado el techo.

Domingo 33

Ayer fue un domingo excepcional. Termine celebrando mi aniversario numero 33, por supuesto a mi estilo y junto a mis acostumbrados secuaces, me, myself, I and Ego. El duende nos acompaño también y nos deleito con una de sus tantas ponencias sobre la inutilidad del borrego. Terminamos en el café Bassam, en la mesa mas arrinconada para poder mira y no ser mirado. Ordene una botella de vino tinto para los cuatro, un Malbec mendocino que tenia un aroma y su sabor sutil. Leí, escribí, indagué, y me atreví a sonreír más de la cuenta.

Sin embargo fueron dos los eventos que marcaron la noche. Primero la conversación en italiano que sostuve con Dalí en la cual le expuse las nuevas tendencias de mi existencia dionisiaca. Fue una charla amena donde el maestro se limito solamente a mirarme intensamente. Digo que fue una charla porque aunque no dijo nada con la mirada pudo decirme todo. El segundo gran evento de la noche se suscito debajo de un puente en las primeras horas del lunes 16 de febrero, año borrego 2009. Ya no era mi cumpleaños pero igual fue debajo del puente donde por fin pude cantar a los cuatro vientos las canciones de mi juventud. El alumbrado publico del puente me ofreció el escenario para cantarme temas como Música Ligera, Matador, Alicia, La Ciudad de la Furia, Cuando Seas Grande entre muchos. El puente de unos 200 metros de largo me proporciono los acústicos necesarios para que mi voz alcanzara dimensiones impresionantes. La presencia de la ninfa Eco fue un grato regalo de mi dios rey, único y verdadero, Dionisio. Termine afónico pero enviciado en dicha y mas enamorado de mí.

El caminar las noches del domingo me han enseñado que el movimiento hacia delante es esencial para mi y por consiguiente algo necesario. Estos recorridos nocturnos han adquirido una surrealidad que quizá nunca tenga la oportunidad de compartir con la gente borrego. Pero bueno quizá los borregos tengan mejores cosas que hacer el lunes.

El domingo pasado también de loco, buscando una solución para volver a viajar, termine visitando los bares que iba encontrando en el camino. En un espacio de cuatro horas llegue a casa claro después haber bebido cerveza y haber escrito un par de versos en donde pude expandir mas sobre mis teorías de la esquizofrenia literaría.

Hoy lunes recuerdo, y esto sin duda me deja incrustada una sonrisa en mi rostro. A veces que esta sonrisa pilla es una rajada que le dieron a mis pomulos. No recuerdo haber sonreído tanto.

Y el aniversario numero 33 culmino con el regalo de regalos, la aparición de Sophia (sin saber que celebraba mi birthday) y me mando un saludo y me invito a que le escribiera. Esto no tiene explicación y es sin duda un hecho divino.

Aproximaciones unicamente aproximations...

Aproximaciones. Solamente aproximaciones; los días han sido ingenuos, nefastos, y continuos de una variante rutina que su regularidad me ha dejado sorprendido. He vuelto a echar mano de gente desconocida simplemente para darme cuenta de que no hay gente que pueda ir a mi ritmo. Toda esta gente que tengo alrededor está limitada a una realidad de dos planos: casa y trabajo. Al parecer me ha quedado claro, la trascendencia es cosa de los alemanes, una ideología de principios del siglo veinte, un romanticismo teutón. No existe más such thing, such desire, such will.

No quiero crear una epopeya, escribir una gran novela. No estoy buscando las complicaciones del amor o quiero armar el gran desmadre. Admito que únicamente estoy en busca de alguien que se preste a vivir la vida de una manera excepcional, mi manera. Mis amigos se han lentamente alejado de mí por mis pretensiones. Mucho de ellos han agarrado el sano y tranquilo camino del borrego, son gente en todo su sentido, sumiso, serviciales, y evitan cualquier cosa extraña que pueda dañarles la rutina. A las 11 de la noche deben estar en cama para poder trabajar al día siguiente. Los desconocidos, por su parte, no entienden el concepto y pronto caen en la imprecisión de mal interpretarme y por consiguiente no interesarse en mi amistad.

Por eso este mundo es de aproximaciones, y el lugar en vivo ni se aproxima a la posibilidad.

Phasing Out Terrestrials

The process of phasing out terrestrial who serve no purpose in one's life is a squared-like procedure with a very straight forward outside the box approach. With that said, let’s throw the wrench to the monkey and get stared.

Over the last weeks, I’ve debating who of all my friends are IN or OUT. Let me put it this way: a friend is someone I share something in common; a friend of mine is not someone who I just ran into said “hi” once and I never saw him/her again. Para mi es importante saber que la amistad cuenta con una base de datos originados de recuerdos pero que tambien existe una posibilidad de convivir algun dia y volver a recordar aquellos viejos tiempos. Los recuerdos aunque sean eternos no pueden sostener la amistad por mucho tiempo. Hasta cierto punto creo que las memorias permiten a la amistad sobrevivir el polvo del tiempo, resistir el arrivo de nuevos amigos, y hasta soportar los cambios de estilo y opinión. Sin embargo, el pasado tarde o temprano deja de ser suficiente para unir a dos personas que algún día tuvieron mucho en común. From this point forward, as the highest standards of the surrelastic-squizophrenia method require, it is necessary to carry on a front-end analysis of these-no-longer-good-friends to determine who needs to be phased out. There is no point to keep "so-called" friends in our cellphone or in any of our online social networking websites. Si un amigo no tiene el menor detalle de acordarse de uno, de no contestar emails y continua evadiéndonos, then we should not be surprise that this "so-called" friend who once we loved, enjoyed, and admired no longer wants to be our friend.

Antes de continuar, me gustaría mencionar las dos razones principales para descontinuar these "so-called" friends. Cabe mencionar que estas dos razones provocan en nuestros queridos amigos olvido, distanciamiento, e indiferencia. La primera de ellas es de calidad social la cual conduce a nuestros amigos a la indiferencia por la siguientes razones:

• entro a la escuela y es estudiante,
• trabaja en una empresa importante y es trabajador, o
• se caso, tuvo hijos, cambio su convertible por un sedan de cuatro puertas y ahora está hecho en un family guy or una soccer mom. Just a call from his old buddy and he gets divorced.

It is common to see this so-called friend alejarse de uno lentamente. Ver poco a poco que su círculo de amistades comienza a cambiar para asemejarse a su matrimonio no importando la insatisfacción que éste le produsca. Otros amigos emigran hacia otros países donde aprenden nuevos modos, diferentes idiomas y costumbres y que los llevan a olvidarse de todo el mundo hasta de su propia madre. The second reason to bring to an end a "so-called" friend from our lives tiene caracteristicas dignas de ser explicadas con psicología centro-cognitiva-surrealista-existencial. Estos "so-called" friends por lo general sufren de un problema de actitud originada by their poor decisioning and lack of life vision. They fall victims of a series of inconsistencies, que los conducen a un abismo y a una búsqueda de identidad. Por lo general demuestran actitudes suicidas, sufren de low-self-esteem, y tienden a odiar a todo el mundo. They become haters. Es muy probable que odien su pasado y por consiguiente la gente con la que tuvieron algo en común.

Algunos simplemente han decidido extinguirse ellos mismos, so there is no need to phased them out.