Día Ante-Penultimo

Son días de espera. Es un poco difícil estar parado junto a todos sin poder hacer nada y aspirar solo a gritar con cara de tarugo. Son los 14 días del apocalipsis del año cristiano 2009 en donde no se hace nada mas que comer y disfrutar que uno es libre -lo cual es una de las 11 farsas universales de la sociedad Cristiana. Yo he seguido con mi existencia, al pie de la letra con la misma fuerza de siempre; sin embargo hecho de menos la intransigencia y el antagonismo del Cristiano Tipo-A. Tengo diez días que no trabajo, levantándome tarde, y pensando en lo que depara el futuro incluyéndose la del fin del mundo -tan necesario evento. He participado en alguno de los rituales, respondido a llamadas y escrito emails para felicitarme mutuamente con amigos sobre el fin de año y su despilfarro y tal.

Me he dedicado a indagar sobre la fotografía siniestra y apocalíptica también me he aventurado a escribir mi blog y a organizar mi negocio. Solo he contactado a don Peter -que Dios me lo bendiga forever- para que me contara sus buenas nuevas. No he restablecido comunicación con mi Santa Madre desde aquel infortunio incidente que me obligo a escribir literatura chafa para exponer la inadaptación social de la Gonorrea 1@ y 2@. Y ahora en el supuesto día ante-penúltimo de fin de año sigo en la espera de volver a la normalidad Cristiana, trabajar, trabajar para poder ir muriendo y asi poder hacer actos de liberación del ser.

Pero por ahora a poner cara de pendejo, sonreir demasiado, y perderse en el grito; ya les llegara el momento primordial y eterno: La hora zero 8-5 PM. Ahí se volveran a perder, tengalo por seguro.

Rituales con una docena de uvas, podridas

Hoy me levante con la idea de participar en el ritual de fin de año de los Terrestres Tipo-A Cristiano, que consiste en comerse 12 uvas mientras simultáneamente hacer resoluciones para el año nuevo. Estas resoluciones pueden ser objetivos, metas, o sueños en su mayoría postergadas; cosas que se debieron haber hecho un lunes, al principio de mes o simplemente fueron las resoluciones del ahora año viejo que nunca se efectuaron. Por qué? No elaborare en la condición fenomenológica de esta especie. El Terrestre Tipo-A Cristiano simple y sencillamente tiene su manera única de dejar para mañana lo que pudo/quiso/debio haber hecho ya, y por eso se vale del día 365 para volver a enfrentarse con su porvenir y a reafirmarse como mentiroso.

Con la intensión de asimilar la patética tradición de fin de año del Terrestre Tipo-A Cristiano me fui a la tienda del Meño y me compre unas uvas. Para llevar la tradición a otros extremos (muy a mi manera of course) puse las uvas afuera en el balcón para que se pudrieran. Me fascino la idea de comerme cada una y poner la cara de tarado y hacer saber a mis invitados y al maestro Dalí mis resoluciones para el año Cristiano 2010:

1. Perder peso
2. Levantarme temprano
3. Ser mejor en mi trabajo para que me suban el sueldo
4. Recoger mi tiradero que dejo en el baño
5. Ahorrar dinero para mi retiro
6. Participar como voluntario en la Casa de los Patitos Feos
7. No ser critico con mis familiares porque tienen muchos problemas
8. Comer mas vegetales porque es feo comer animalitos bonitos
9. No usar mis tarjetas de credito
10. [...]
11. [...]
12. [..?]

Tan tarado me he sentido escribiendo mi lista de resoluciones que no pude originar nada para los ultimo tres meses del año cristiano. Tendría que salir a caminar, observar a la gente, para así poder originar un par de sueños guajiros y poderme comerme las tres ultimas uvas podridas.

Noticias Familiares III

El recuento de los hechos me permitió desdeñar los probables de la primera hipótesis. Creo que el encuentro de el Pablete de Alma con las Damas del Prejuicio pudo haber sucedido así…

El Pablete de Alma llega al Orito, contento de haber regresado como cualquier otro paisano, lo primero que hace es visitar a la familia empezando con las tías AguirreMad. Con gallardía vence el frío, cruza los dos cerros para llegar al pie del zaguán que alguna vez anaranjado. Golpea el zaguán, una cabeza se asoma por la ventana, poco después un cuerpo abre la puerta, un rostro de pocos amigos lo invita a pasar.

Una vez dentro en medio de una incertidumbre kafkania las tías veneno solo se preocupan por preguntarle "¿y qué haces aquí, tu?" Pregunta de la que no esperan respuesta, desaparecen como fantasmas, entran y salen de la cocina; el permanece de pie porque nadie se preocupa por ofrecerle asiento. En su afán de hacer contacto con sus tías comienza a balbucear, no entiende que dice, mira a los lados, y agarra aliento y pregunta sobre la salud, la fortuna y el pasado, no recibe respuesta; su curiosidad solo parecen molestar. Las dos mujeres fingen estar ocupadas, sus rostros reflejan fastidio, sus miradas esquivan sus ojos. Se siente un intruso. Es fácil asegurar que era uno de los tantos parientes lejanos que nunca debió haber regresado. ¿Que tiznados quiere aquí? ! !Ojalá y se vaya pronto! —es muy probable que las damas de la calumnia hayan pensado simultáneamente.

El Pablete de Alma junto a su mujer (porque según el chisme su esposa viajo con él) no saben que mas decir o hacer. Se agarran con fuerzas de las manos, tienen sed y nadie les ofrece un vaso de agua; miran hacia el comedor quizá esperaban ser invitados a comer, pero ignoran que desde la muerte de la abuela nadie se sienta más en la mesa. Al final una voz regañadientes les pide que se sienten; el joven matrimonio toma asiento en el viejo sofá —El Pablete de Alma comienza a caer en el vértigo del pasado, de repente cae en sí en donde está y siente miedo, quiere levantarse, despedirse e irse cuanto antes. Toma un poco de fuerzas y cuando mas decidido esta (y para su sorpresa) una de las AguirreMad se sienta junto a ellos y comienza un "little talk" muy a fuerzas, a leguas se nota el desinterés. Acabo de unos minutos la otra hermana aparece con un semblante serio, se acerca con su mirada siempre fijada hacia el rostro redondo del Pablete de Alma esto con el fin de ignorar por completo la existencia de su esposa. La situación es incomoda (algo sabido porque cuantos parientes lejanos no hemos pasado por el ojo malévolo y prejuicioso de las AguirreMad) y la mujer del Pablete de Alma comienza a decir que se tiene que ir y tal. Su marido le dice quedito si vamonos. Nadie se opone a que se vayan, pero no hay despidos, reina un silencio que finalmente es roto con una pregunta que jamás debió haberse preguntado, la pregunta que me preguntaron y siempre preguntan abajo incluyo dos de las posibles preguntas que hicieron que el Pablede Alma dijera lo que dijo:

¿Y que tú primo I… te visito,? ¿Qué te dijo, tú?

¿Oyeé, tuú… qué tus primos Culo Pelao 1@ y 2@ no trabajan?, tú?

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Cualquiera que haya sido la pregunta y la respuesta, es necesario entender que el motivo principal de las hermanas era usar la respuesta del Pablete de Alma para envenenarse entre ellas mismas y de paso mandarles un recadito a Hijo de la Chinailaria 1@ y 2@. Mi Santa Madre por su lado utilizo el chisme para cobrarse unas cuentas pendientes después de todo yo era igual que ella y sabia muy bien como se las gastaba. Todo este innecesario arguende me llevo a escribir la posible dramaticación de la visita del Pablete de Alma a las tías AguirreMad, pero también me llevo hacer un crossanalisis de sobre los hijos de las AguirreMad en donde me incluyo. Si hay algo que el lector no sabe y es que en los últimos años el Pablete de Alma se volvió un ferviente cristiano y pudo haber hecho uso de su moralidad cristiana para dar su opinión sobre Chavón 1@ y 2@, exactamente como la hubiera dado Jesús Cristo Superstar. Ahora fuera de su fervor cristiano su opinión con respecto la adaptación social de el 1@ y 2@ tenga valides y peso ya que él junto con ellos provienen de la ultima gran camada de varones de las hermanas AguirreMad, y tengan algo en comun. El 1@ y 2@ nacen bajo perfectas condiciones familiares mientras el Pablete de Alma nace y nunca sabe lo que es tener papa. De niño sufre las consecuencias de un hijo bastardo a manos de rancheros y maestros, ya de adolescente sin muchas ganas de estudiar emigra a los Estados Unidos, una vez allá vive momentos difíciles, lo meten a la cárcel, lo golpean, y entra en una racha de mala suerte, pero todo esto no le impide velar por el interés económico y de su madre y sus dos (medios) hermanos. Desaparece del mapa, todo el universo AguirreMad preguntan por él y es por esas fechas cuando mi Santa Madre me pide que lo busque. Yo como siempre estoy en búsqueda empiezo a buscarlo, lo encuentro y lo visito , y platicamos de todo. Tengo un encuentro con un chico honesto, sincero, luchador, y que acepta su mal paso, pero sin dejar de soñar que mejores tiempos vendrán. Durante nuestro encuentro conozco a su novia, una muchacha de la misma edad --y a quien constantemente se refiere como "mi chava". Ella lo rescata de las calles, lo visita cuando esta en la cárcel, le regala amor, y le enseña un horizonte lejos de la maldición de los AguirreMad. Los dos se rentan un apartamento, se compran un hámster, un chevrolet después una casa. El nunca deja de ayudar a su madre y si no le habla por teléfono no es porque sea un desgraciado sino porque esta pasando por un momento amargo, uno de esos momentos que le darán carácter e integridad. Mientras la historia de MalParido 1@ y 2@ […] ¡Amen brother!

¿Y adonde me ha conducido toda esta indagación?

En lo personal todo esta meditación me ha puesto en duelo con una auto-critica. Yo bien podría ser el Gonorrea 0@. Esto sin importar el nivel de sacrificio o voluntad que demuestre día tras día. Aun así con estudios universitarios, los tantos viajes, el conocimiento de otros idiomas y culturas, creo que no tengo la bondad suficiente hacia mis padres. Claro que secretamente aguardo el momento para pelear por ellos con la esperanza que el pequeño imperio que he formado sea suficiente para detener el desenfreno del tiempo. Me quedo tranquilo que al menos no les quito el oxigeno o dinero y que al menos puedan pensar o sentir que he logrado cada uno de mis sueños y que trato de moverme con fuerza natural. Quizá me valí de ellos mas de lo debido, pero tengo la consciencia tranquila de que han pasado casi cinco años desde mi ultimo favor, y no que vivo con la mea culpa de valerme de ellos para poder mantener mis ecentridades, hobbies o live-styles. Sobre el Pablete de Alma puedo asegurar que sabe lo que es sufrir e ir detrás de sus ideales sin tener que recurrir a su desgastada madre porque desde que yo tengo memoria Alma siempre ha necesitado ayuda. Por su parte Gonorrea 1@ y @2 junto con otros dos parientes (no mencionados) continúan en la carrera de cojos, tuertos, y semi-muertos. Uno lucha pero lo persigue la maldición de los AguirreMad, pero existe una posibilidad que triunfe a pesar de traer unos ideas cruzadas; yo en lo personal se que quiere librar el combate y tengo mis apuestas en su triunfo. Mientras él otro tiene un diccionario de excusas para no poder tratar, try, essayer y como se diga en chino. No se imagina que un día se quedara sin excusas y artimañas y tendrá que enfrentarse a un mundo, a una sociedad, a un grupo. Ahí se dará cuenta de la abismal desadaptacion social que padece, se sorprendera de la crueldad del mundo, vivira finalmente el día cero de 8 AM -5 PM, pagara renta, luz, agua y se dará cuenta que le no ajustara. Irá a la universidad para darse cuenta del gran negocio que es pedir prestado miles de reales para no aprender nada. No tengo duda que quiera regresarse a casa y quedarse ahi otra temporada mas. Mientras el simpleton del Pablete de Alma junto a su mujer volverán a casa, seguirán adelante, viviran gordos, calvos, meopes pero felices. Nadie se ocupará de saber de ellos porque las AguirreMad querrán saber únicamente cuando fracasen y poder así comunicarse entre ellas las malas nuevas con el deseo de seguir expandiendo la maldición que resta sobre sus almas y poder así asegurarse que las otras generaciones siguan malditas y sin anhelos.

Thus spoke Ivnh

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Noticias Familiares - Parte 2

Lease primera parte, presione aqui.

La injuria de las últimas palabras de mi Santa Madre continuaron acechándome por días. El segundo día me sentí confundido por no poder acordarme de cada una de las palabras de la conversación que tuve con el Pablete de Alma. Para la mañana siguiente me sentí indignado y para el martes mi cabeza era un mar de indagaciones sobre la maldición de la familia AguirreMad. Por otra parte había cancelado mis planes de fin de año. Pedí desconectar mis teléfonos para no contestar las llamadas familiares y así poder evitar saber más de lo que el Pablete de Alma pudo haber dicho mas y no tener que justificar (como algunos querían) mis comentarios sobre lo que se andaba circulando entre las hermanas tabloid. Hasta hoy parecía lograr un entendimiento absoluto de lo que había sucedido y de porque se había escuchado tan feo lo que yo supestamente dije. Mi confianza incremento con las horas y para la tarde ya sabía los motivos del chisme. Apostaba mi aguinaldo que era la típica artimaña de fin de año de las tías AguirreMad (my mom too—si vous plait) para tirarse veneno entre ellas y de paso cantarle (por no se cuantos años consecutivos) sus verdades a Gữevon 1@ y 2@ (Gonorrea o Pelotudo da lo mismo). Claro que las doñas AguirreMad (including my mom—thank you very much again) teniendo poca creatividad para el chisme y a falta de carácter habían utilizado mi visita al Pablete de Alma (circa 2003) para hacer de las navidades un arguende. Lo grotesco no era la veracidad del chisme sino el empleo de mi persona para poder demonstrarse entre ellas que todavía eran venenosas. Ya antes habían utilizado mi nombre para crear una serie de arguendes que simplemente termino por desgastarles el alma, agudisarles la menopausea, y anda saber que otro achaque mas.

El quinto día después del chisme medite toda la situación desde principio a fin. Dado que mi memoria jamás recupero palabra por palabra de aquella conversación que sostuve con el Pablete de Alma me di a la tarea de poner en perspectivas los posibles escenarios:

¿Qué si el Pablete de Alma —en mala leche —en realidad dijo que Boludo 1@ y 2@ eran unos mantenidos?

o

¿Qué si las tías AguirreMad se inventaron todo para envenenarse entre ellas y de paso mandarles un recadito a Gilipolla 1@ y 2@?

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Continuara...

Noticias Familiares

Primera Parte
El momento el cual Ivnh es envenenado y se ve obligado a recordar algo que habia olvidado

Hace dos días justo después de haber llegado de otro de esos viajes transcendentales míos, recibí una llamada de mi queridísima y autentica madre para preguntarme sobre mis planes de fin de año y no sé qué otra pendejada. Como de custumbre maneje la conversación para no caer en sus provocaciones, insinuaciones e indirectas para así evitar discutir —porque es sabido que la doña knows how to push the right buttons —y poder despedirme de mi Santa Madre de la mejor forma posible. Me hice de oídos sordos, me hice que no entendí, y trate de restar interés a cada una de sus provocaciones. Mis esfuerzos sin embargo no fueron suficientes porque antes de despedirse me dijo algo que me dejo envenenado. Colgué el teléfono y de inmediato comence a sentir como poco a poco el veneno de sus ultimas palabras iba recorriendo la cabeza hasta crearme un par de ideas ridículas entre mezcladas con la aparición de un recuerdo de hace siete años. Escuchaba como una mantra "y fíjate que el Pabletas de Alma anda en El Orito y que dijo que tu habías dicho que Gonorrea 1@ y 2@ eran unos mantenidos y no sé que mas." Trate de ocuparme de en otras cosas después de todo había regresado de un viaje transcendental y debía festejarlo. Pasaron horas y dias y fue inútil porque las últimas palabras de mi Santa Madre las escuchaba nitidamente como un disco LP de Rigo Tovar rayado.

En los últimos años descubrí que mi memoria no me alcanza para tanto menos cuando estoy enfrentado con la vida, me contradigo, y cada año trato de realizar una serie de actos de liberación del Ser. Todo esto con el fin para crear nuevas experiencias, remplazar el pasado ancient con nuevos recuerdos, para así tener anécdotas y no añoranzas que platicar. Este ha sido mi modus operantis en los últimos ocho años. Por eso cuando mi Santa Madre me dejo su veneno en mi mente no pude responder bien porque al Pablete de Alma lo vi hace siete años y prácticamente el recuerdo de nuestro encuentro y de lo que pudiéramos haber platicamos tardo aproximadamente tres días en recurrirme.

Ahora si dije o no lo dije en el contexto de como se lo dijeron a mi Santa Madre queda mucho por decir. Primero porque no soy tan simple para comunicar mis ideas y dar mi opinión; por lo general elaboro, profundizó mientras a la misma vez propongo soluciones y estrategias. Quizás el Pablete de Alma fue lo que justamente entendió cuando nos atazcabamos de tacos, y dada su pobre articulación expreso sus ideas como Dios se lo permitió. Ahora que Pelotudo 1@ y 2@ (Gonorrea da lo mismo) eran unos mantenidos solamente dios y las tías AguirreMad podian determinarlos. Sabia que podrian reclamarme en cualquier momento, pero me quedaba la esperanza que pudieran hacer buen uso de auto-critica y mediar mejor su situacion porque tenia entendido que incluso estaban en el ojo del chisme de las tías AguirreMad —de cual me vine a enterar poco después...

Continuara...

Lo cotidiano de los lunes

Hoy es lunes.

Hoy empieza una semana y casi es el comienzo de un nuevo mes. El mes del supuesto nacimiento de un tal Jesús Cristo ahora un intimo mio. El es el padre, amo, dios todo poderoso, papa de los borregos y del pastor, el gran mandamas, el Darth Vader, al quien se encomienda el terrestre, en fin todo un personaje conocido por estos rincones oníricos como Don Yizes.

Volviendo al tema del lunes, hoy me encontré con el little smurf, una pildorita compuesta de mil millones de particulas artificiales y tanto naturales que utilizan los habitantes de surburbia para llevar los dias de la semana tal y como Don Yizes manda. Cuando me presentaron a little smurf me dijeron que debía tomarlo dos veces al día; yo terco, necio, contra-corriente como todo un todo terreno, y mala leche como un gachupo gilipollas me opusé y decidí suministrarme la pildorita cada lunes. Con el little smurf mi imanación ha encontrado horizontes nuevos los cuales me permiten llevar acabo proezas artísticas. Esta es la causa principal porque la que sigo tomándomelo cada lunes al medio día. Acepto que todavía no logro los efectos deseados soló me causa una risita pendeja, pero sigo estando lejos de quedar como un imbécil riéndome enfrente del televisor o de las estupideses de los demas.

Hoy por ejemplo, invite a Don Yizes a tomar café con el maestro Dalí. Tuvieron una platica interesante sobre borregos y el pastor. Don Yizes se la paso citando a su compa San Mateo mientras el gran maestro se paso hablando de el mismo y sus bigotes. Yo por mi parte me la pase pensando en el trama psicológica de la novela de Dostoevsky que estoy leyendo. Una historia que hasta ahora me esta gustando por los elementos lingüísticos que utiliza para describir la psicosis del protagonista. Una de las cosas que me gusta tanto de la novela rusa es el arquetipo de los protagonistas y el rol que juegan las mujeres en la trama de la historia. Alguna vez mi Designer (S...) me dijo que yo provenía de la imaginación de Doestoevsky. Creo que no se equivoco. Tan malévolo y cándido soy como el Idiota.

Mientras paseo mi mirada por la pared blanca noto que Don Yizes se ha enfadado con Dalí. Al parecer discreparon en el numero de borregos y pastores en tierra santa. Dalí ha anunciado su retirada mientras Don Yizes enfadado como una señorita manda un text a uno de sus tantos acólitos, quizá a su cuate Mateo? qué se yo?

Al final de cuenta es el efecto del little smurf --je pense. Genero una visión hacia la cocina y siento hambre, no de comer sino de existir. Me pasan por la cabeza varios viajes a la distancia, me satisface saber que tengo horizonte pero aun así creo que es insuficiente y es necesario mas. Cuanto quiero? No es la cuestión sino que demasiado para mi se ha vuelto poco. Dijo alguna vez Cortazar que solamente una cosa era necesaria: Todo.

Me levante a tomar un galón de agua. No se porque ultimamente se me ha dado por tomar agua en cantidades bestiales. Por lo general con el vino, vodka, y cerveza tengo. Quizá quiera adquirir características vegetales para estar tan fuerte como un pepino o ser una planta gigantesca para que los enanos trepen. Advierto que si fuera el caso seria una planta de sombra porque no quiero saber nada del sol.

Volví a pensar que es lunes y esto me llevo a terminar el río de letras que escribo en este blog entry. Me quede solo mirando la pantalla del ordenador. Don Yizes se fue por donde llego y Dalí como siempre volvió a la portada del libro violeta de donde me mira preocupado como diciéndo "you poor fuck".

Tres viejos dolores cantádome un viejo dolor

Tengo un trió de presencias del quinto tipo cantándome un viejo dolor, recordándome que para vivir dentro de un cuerpo humano es necesario sufrir. Un dolor de cabeza, espalda, y de estomago me han hecho levantarme, auto-medicarme, y pensar en serio en sobre la emanicipación del espíritu. Incluso tuve un momento filosófico cuando me pregunte si mis achaques pudieran ser causados por el castigo de los dioses del olympo o los seres celestiales del mil putas. Tengo varios meses que no puedo retomar el momentum de mi existencia porque surgen contratiempos que detienen cualquier tipo de transcendencia. A consecuencia mi rendimiento y efectividad esta por los suelos y aunque trato --incluso he llegado a hacer trampa --me siguen sucediendo por menores.

El optimismo es el de siempre, las ganas siempre son nuevas, la pasión por la existencia sigue igual. Aunque admito que hay un desinterés general en cuestiones laborales y sociales--todo aquello que tenga que ver con los terrestres y su métodos de sobre-vivencia. El declive de energías quizá se deba a la falta de agressiveness en actividades físicas, actividades que llevo acabo pero quedan inconclusas por la mala suerte que me acompaña en estos meses. Igual después de todo mi vida en el mundo de los terrestres siempre ha estado bajo la circunstancia de mi "set backs" que en corto plazo me demoralizan pero sin estos no tendria el caracter y la voluntad que tengo. Los set backs son y serán parte de mi porque soy alguien contingente, alternativo, y multiple. No tengo mayor opción que seguir tratando, take a knee when necessary, y seguir en la primera oportunidad. Si los dioses del olimpo o los seres celestiales del mil putas me joden el camino !so be it! Peor castigo acarraría si me rindiera y me volviera un nefasto habitante de suburbia.

Una noche a las 11:08 hora del pacifico eh!

Estoy en silencio no escucho el móvil, creo que esta descargado. Analizo el acento de la palabra búsqueda y desespero. Pienso en una sirena que transforme en la Mona Lisa con suerte transformo mi bicicleta en avioneta contra la agua. Donde he estado en los últimos días? Es una pregunta con una respuesta que me causa tristeza, melancolía pura, situación mal intencionada para ponerme en duelo con lo mismo de siempre la vida puta, la puta vida, la misma vaina claro en diferente dia, época, año... Alcanzo una ciruela, la llevo a mi boca, medito, anhelo el porvenir del hombre a lado aquel que no extraña la tierra, desterrado, sin casa, nomada, siempre en búsqueda. Búsqueda y la u con su acento. El brillo de monitor, el ruido del ordenador, y el silencio abrumador frase entre dicha pensamiento fugaz, crisis existencial -- es tiempo de un acto de liberación de ser. Nunca fallo... Soy un don nadie, un bueno para nada, nungundiar es mi estilo, causar lastima es siempre grato, mis mejores anécdotas provienen de experiencias vergonzosas. Pero gracias a dios blanco y a la virgen virgen, y por supuesto, a la puta que me parió que sé liberarme de la opresión aun sea de yo mismo.

Hoy me di cuenta que la magia no existe. Las calamidades las transformo gracias a la maldición que llevo en el espíritu. No soy el único porque afectados están todos los familiares maternos. Maldición que parte del teorema de don Pablo Aguirre Según cuenta la leyenda (porque chisme nunca fue) que antes de las tres detonaciones y los veinte años de su muerte sus ultimas palabras fueron: sin mí se los va a cargar la chingada. Aquellas fueron las ultimas palabras de tan valiente hombre. Que gran logro haber muerto por su propia voluntad, a la hora que se le dio la gana y de la manera que él quiso. Hombre... Poco le importo como lo velaron sus hijas y esposa, con tan semejante logro le fue fácil dejarle las migajas a las güeritas. Y ahora todos los Madero-Aguirre o Aguirre Maderos estábamos sujetos a una maldición. Bueno no todos eh! Porque yo para hasta lo peor tengo mi propio estilo. Mientras los primos, las tias, y no se quien mas viven en carne propia el dramón de una telenovela de Televisa... Acá en esta esquina sho, io, Je, I, Ego o yo! vivo dentro de una crisis muy diferente a los demás, me atrevo a categorizarla como Cortazariana. Si de algo presumo es de mi crisis porque es mas profunda, pura, nítida de la cual me basto para subsistir en el medio urbano y la podrición de la suburbio, lugar a donde trato nunca estar.

Y bueno me dieron las 12 y dejo de las letras en esta pantasha.

De un lado a otro, !sientate carajo!

Odio la hora cuando termino de trabajar. Es el momento en donde uno deja de tener que hacer para sobrevivir. Deambulo por los cuartos, me dan ganas de lavar los trastes pero desisto porque es una actividad exclusivamente para las mañanas. En lo que va del día me tome cinco cafés, los dos me supieron amargos, el tercero me supo bueno, el cuarto fue por vicio y el quinto fue puro antojo. Termine con el riñón gritándome !ya cabron paralé! Después todo me dio vueltas y me dio sueño, y entre en el espacio de angst existencial heidegariano per excelencia. Aun así me senté a trabajar y cuando me di cuenta ya era hora de irse a la casa -¿Cual? me pregunte --si trabajo desde mi home office.

Decidí escribirle un poco al poema de las nubes, pero cese en cuanto no pude utilizar la eñe. Nada. Otra vez mi computadora con su típico antagonismo de siempre. Desde que sintió el palpo de mi escritura imposibilito al programa de Word para que no pudiera producir tan dispensable consonante. Es imposible escribir mentiras sin la eñe, no sé como hacen los demás para escribir, !Diantres! Renuncio al poema como es costumbre y vuelvo a titubear de un lado a otro, llego hasta al balcón y veo en frente el crucero del Royal Caribean perdiéndose rumbo al océano y para colmo veo un avión aterrizando. Tantos -endoses y -andos son difíciles cuando uno está ahí nada mas paradote. Otra vez la visita del angel de deseos de imposibles. La imaginación de la consciencia me lleva a vivir el viaje inanunciado y de destino a ninguna parte; intemperie total, magia, dinamo, total enthrallment. Estos días me he dado cuenta de mis limitaciones. Vaya que son muchas. No ha sido fácil aceptarlo. No puedo resignarme a que las alas que sentía no eran mías sino prestadas. En los últimos doce meses viví dentro de un teatrical teaser, la movie sobre la deamonica experiencia, una película que por lo visto todavía no empieza a filmarse -joder y yo que pensaba que ya había empezado.

¿Qué hora son en mi corazón que no llega el tiempo? Es difícil que uno tenga que llegar al momento indicado. Pero sé que valdrá la pena y por lo mientras hago costumbre dentro lo irremediablemente cotidiano. God bles el Feisbuk y sus nativos usuarios, gente de bien y dispensable para mantenerme trabajando. Claro que siempre cuidándome de no contagiarme de la tranquilidad y de la felicidad del amor conyugal -algo de qué preocuparse, situación de alto riesgo, trampa que requiere escapismo, muerte en vida... Todo eso que no quiero ser o tener que ver. ¿Pero podré evitarlo teniendo piel y recuerdo?

Lunes de cielo brillante y sin nubes

Se de principio a fin a donde voy. Trabajo, laburo, chambeo. Sigo en la búsqueda concluyo; llegue al fin del weekend y no quise pensar. Hasta la vista baby, hasta las próximas vacaciones, hasta que vuelva a tener el viento a mi favor. Además la desilusión, el fraude, la catástrofe del fotógrafo y escritor: un cielo brillante y sin nubes. Me ahogo en las maldiciones que pienso. La Polaroid y yo nos quedamos ganosos de drama. Las nubes brillaron por su ausencia, el vacio del cielo azzurro, la inmanencia del astro rey... tan irónico el asunto. La Polaroid lista con su lente en 17mm; yo con el control remoto en la mano. Una piña colada y un montón de turistas malográndome la composición de la foto perfecta, claro sin nubes. Mi compañera de viaje, co-pilota de autos de carreras gringos y habilidosa matematician, cayó enferma del exceso de la experiencia deamonica. A pesar de estar de mal humor sabe muy por dentro que dejo atrás los días de semana. Bendito sea el recuerdo que me llevo de su altanera carcajada que termino embriagando la cerveza que no pudo acabarse. Me hace sentir bien que a lo mejor volvió a tener lo que tenía como perdido. Sin duda ahora tiene nuevas memorias y un par de anécdotas que contar a sus nietos sobre un loco y la platica en italiano que mantuvo con un libro de Salvador Dali.

Pero habrá nubes el lunes? Que paradójico pienso en este momento tanto así que me perdi la cuenta de los kilómetros que faltan para llegar. Ya no me importa que el Mustang sea incomodo; me basto llenar el formulario del customer service para solicitar un auto europeo para la próxima visita. Por lo mientras aquí vamos detras de un camion cruzando pueblos fantasmagoricos que apenas empiezan el lunes. El camion baja de velocidad, saco la tercera velocidad y pongo la maquina del Mustang a sumbar en segunda, y ahi seguimos segundos detras el camion. No sirve ir rápido los lunes por la mañana. Para qué? Para llegar al trabajo a tiempo !estamos jodidos! Dudo que existe dios, pero sé que existe el trabajo, la muerte, y peor todavía el día cero. Suficiente tengo con el deber de trabajar. Una mala planificación, el tipico mal entendido, el-yo-pense-que-tu nos puso rumbo al trabajo a penas habiamos puesto los costales para dormir. A la compañera de los numeros le esperan formularios y a mi un "conference call" para despues de escuchar un head-count y un brief update, planificar un proyecto para llegar a ninguna parte. Quiero colgar el telefono cuando aun no he marcado; deseo detener el auto y hacerle un fotoshoot al cielo purpura en frente de mi sin importarme la ausencia de las nubes. No puedo parar aunque tenga que. Oh Trabajo Rey!

Ciento de kilometros y dozena de pueblos despues el cielo sigue vacio. Huelga de nubes. Conspiracion en contra la Polaroid. El sol nada contento ahora tiene el camino libre hacia su muerte vespertina. La Polaroid sigue dentro del bolso imposible tomar fotos con un cielo sin drama. No pienso meditarme fotografiar a la gente del pantano. Por ahora solo quiero llegar, salir del auto y correr a refugiarme en un lugar donde tengan el aire condicionado a tope.

Manejo y siento el dolor de cabeza. La humedad me ha dejado su recuerdo, odio usar desodorante, todos me miraran lo se. Puede que me gane las miradas por no haberme rasurado. Me encantaría ducharme y después salir al pantano con renovadas esperanzas, se que habrá nubes, pero a qué horas? Mejor cerrar los ojos, chocar, y asi irse a las nubes a vivir. Nada, me digo a mi mismo, es lunes y por ahora es imposible mirar hacia adelante.

Cuando el viento volvio a soplar hacia todas las direcciones

En los ultimos he estado en silencio. Cada paso que he dado ha sido un intento para pronunciarme a favor de un nuevo porvenir que quizá sea un eterno retorno a algo ya vivido. Sin embargo de lo que estoy seguro es que quiero mas contingencias. Ser parte de circumstancias o de el cause and effect de la vida diaria, y querer tenerlo todo resuelto en la vida solamente han sido fallidos intentos para adquirir comportamientos borregiles. No he logrado las metas del boot camp del ensuburbiamiento. Hoy por hoy deseo no aprender a reir de estupideses, dormirme con el televisor ensendido, o ver el home improvement como una crisis existencial de los weekends.

Al final ha ganado el poeta maldito. El es el vencedor unanime porque ha vuelto con su erratismo a desbocarme del camino, a colocarme en otra trayectoria, a ponerme el cielo sobre mis pies; un horizonte bauedelairiano de donde he de elevarme de nueva cuenta. Qué haria sin el nihilismo cuyo metodo de creacion yace en la destruccion masiva de realidades que la gente comun y cotidiana utiliza todos los dias. Ahi esta el gran monstruo sentado, orgulloso, y enamorado de si mismo; con su descarado endiosamiento de siempre, con su bigote nietzscheano apuntando a todos lados; oh gran Zarahustra, Zarahustra eschucho gritar las mil voces liberadas por el efecto nihilista. Los inverse cripple se hacen notar y se amontonan hacer shopping.

Bienvenido poeta maldito, tu que eres enviado del dios del vino, fiel amigo de Posedion, ferrimo enemigo de los heroes sin leyenda. Haz traido el aire contigo; me haz recuperado la contradiccion: el camino de la izquierda y el de atrás han vuelto a surgir para que pueda irme por el camino menos andado o mejor todavia quitarle pasos al camino --maximum contraditorium! Ahora solo me falta desafiar a quien le prometi algo que solomente puedo darme a mi mismo. La rebeldia me calienta la sangre y busco el primer intento para atacar. El invierno llegara y con este la sensacion de interperie de cada minuto para que en la noche menos esperada exaltado por el silencio vuelva a vivir en instantes.

Ya he empezado a dejar interrogantes sin contestar. Explicarme base indagaciones filosoficas es fácil otra vez también he vuelvo a exponer en formas platonicas la caotica búsqueda de la crisis: El verdadero acto de la emanicipacion del ser. Pero lo mas importante es que escribo, testimonio de que he vuelto a escuchar mis múltiple voces y el viento ha vuelto a soplar para todos lados.

Lunes languido sin emociones fuertes, falto de doble vida

Lunes cardiaco mas de lo mismo, me levanto, deambulo de cuarto en cuarto, me siento en el sillon rojo y escucho la corriente de autos que viajan a toda velocidad rumbo a donde mismo. Me asomo al balcon y pienso que la noche ya no es suficiente para descansar y menos cuando se sueña pendejada y media. De nada me sirve recordar los detalles si con la conclusión basta para que me sepa mal la mañana. Ahora ya despierto anhelo tener el café en la mano, pero la indisposicion me ronda la cabeza. Me atrevo a ver el estado de cuenta bancario para amargarme el café que todavia no preparo. No hay dinero para destruir y crear. El invierno no llega y las noticias del ballon boy decidieron omitirlas para enfocar a la sociedad en la semana de Halloween y irla condicionandola para los festines de fin de año.

Me meto al fesibuk y el primer status update que es el de una amiga: Mi hijo usa el baño para hacer pipi y popo. Me detengo a juzgar tan semajante mensada. Trato de sentir felicidad por mi amiga y buscar algo positivo que comentarle. Todavia me pasa por mi cabeza querer ser normal. Confienzo habermelo meditado varios minutos pero al final para demostrarme que puedo ser como todos, le deje el siguiente comentario: !Cool, good job! Me senti ridiculo la mera verdad. Pero creo que lo importante para mi es seguir tratando.

Por cierto ayer termine mi primera semana de estiramiento y condicionamiento del hueso. Mi situación es mejor aunque físicamente estoy hecho mierda. Molestias en los huesos, tendones, musculos y organos son comunes todas las mañanas para el medio día estoy agotado. Al menos he puesto todo en marcha y si mis calculos no me fallan estaré en mejor forma en dos semanas. A estas alturas no pienso en nada mas, tengo que ir despacio e ir observando el dolor de la costilla y de los demás huesos. Por el momento solo me basta ir al gimnasio y hacer el ridiculo con mis ejercisios para viejito. El “si yo tuviera” salud y un cuerpo fuerte, rigido, y mas capaz no es posible porque el “si-yo-tuviera” es un imposible digamos un estupido deseo que solo sirve para hacernos las victimas de lo que nunca tuvimos y posiblemente no tendremos jamas.

No he vuelto al boot-camp del ensuburbiamiento viva feliz y tranquilo (vease aquí)y la verdad no tengo ganas por el momento o fecha en el calendario. Además no creo que se ocupen de mi regreso porque andan todos en los preparativos del Halloween. Mi asesor me dijo que fuera a una fiesta de disfraces para poder integrarme a los festejos de la comunidad. La sugerencia me pareció ideal pero ahora lejos de la abominable tranquilidad me da ilusión quedarme en casa a limpiar la Polaroid y encontrar nuevos métodos para sacar fotografias que puedan ir rescatandole la belleza del mundo.

Mientras que siga el mundo en su carusel de mentiras que yo por ahora vivo entretenido pensando el plan para destruir y crear la realidad dionisica que algun día tuve.

Viendo atterizar a los aviones

Ayer mande un mensaje a mi preparador social, el individuo encargado de ensuburbisarme para vivir feliz, tranquilo, y sufrir de insomnio por las noches. En la querella le comiqueé que me iba a Chicago a una conferencia de auto superación personal que duraría varios días. Puras pamplinas mías por supuesto, pero cuales fueron suficientes para recibir un “está bien. Que te la pases bien” como respuesta. En realidad me quede dentro del Theme Park (mi casa) solito viendo las nubes pasar y generar mas estrofas para el poema de Nubes. También decidí empezar un programa de estiramiento y fortalecimiento del hueso para volver a las clases de lucha libre. En mi programa incluí una dieta más balanceada que incluye más pan, pasta, y ensalada con mayonesa. Con estos planes me sentí más dueño de mi porvenir así que decidí invocar a Dionisio abriendo una botella de Malbec. Embargado de satisfacción (momento raro en la existencia de un ser errante como yo) me senté en el balcón a observar el aterrizaje de los aviones. ¡Madre de dios del vino! Volví a anhelar: la posibilidad del viaje a ninguna parte y pronto me encontré sobre las nubes, tomandome un güisqui en las rocas, escuchando canciones de Cerati y sintiendo mi sonrisita de pillo.

Como soy una persona productiva y tengo adicción al trabajo me mantuve vigilando los emails solamente contestando lo necesario. Mis mentiras me han dado el beneficio de la duda. Algo que la gente normal, comun y corriente utilizan de vez en cuando para justificarse entre ellos. Desde que le dije a mis compañeros de trabajo que sufría de dislexia se toman un tiempo extra para explicarme lo que sucede con los proyectos. Es preferible hacerse el imbécil que ellos te hagan sentirme imbécil –así de simple. Una vez que se lo que ocurre es facil hacer mi trabajo.

Para los que se ocupan del chisme. No he tenido noticias del funeral del tío Abel. Solamente mi madre querida-adorada hablo para pedirme que fuera a ver a los parientes para brindarles el apoyo necesario. Petición que me pareció todo un acto de normalidad, una oportunidad dorada para practicar mi salud social y poder ser igual como todos y así poder interpretar la muerte como algo trágico cuando en realidad es ¡el máximo acto de liberación del Ser! Por supuesto que me negué a participar in such ritual! cosa que mi madre querida-adorada tomo muy mal. Nada nuevo porque todo se lo toma a mal ultimamente. Como -hijo mayor y replica-exacta-indiscutible-de-ella no logro convencerme. Ella al verse superada una vez mas por su propia creacion volvió a decirme en su tono sacarstico las mismas injurias de siempre. Insultos, criticas, y difamaciones de mi persona ósea mi modo de ser cosa que desde que tengo memoria siempre lo ha hecho anyways. Claro que siendo un clon de ella me valió madre todo lo que dijo, le di por su lado, y al ver que su veneno no provocaba el mio se despidió colgando el teléfono. ¿Ah que caray con mi madre querida-adorada?—pensé.

Volví a mi terraza y me absorbí limpiando la Polaroid, los lentes y los filtros. Cuando caí en sí me descubrí escuchando el ruido urbano de la noche. La luna perdia su vigor, la bahia y los edificios eran acechada por una capa de niebla que nos forzaba a entrar en la madrugada. Invoque pasajes del trabajo de Sabato, Cortazar, y de mi querido amigo Pedro ¡En que cotidiano evento me encontraba!

El día ideal para sentirse ombligo

Hoy ha sido fácil volverme el hombre ombligo. Realice mis deberes de padre de familia. Mis vecinos me han de mirar siempre sin imaginarse que soy el padre del chico con quien juego a las escondidas, con quien bromeo, y con astucia escapo de sus garras. Es fácil sentirse su mejor amigo, su hermano mayor, su primo preferido. Un privilegio ser su padre y que muchos no lo sepan. Yo a pesar de sentirme ombligo siento que soy mi propio sol. Porque nadie me tiene; yo no tengo a nadie. Mi hijo se ira y a las mujeres no les puedes pedir eternidad porque para eso tienen que entenderse como diosas, volver a su estado griego. El que está a mí alrededor es porque quiere algo de mí que no ha podido conseguir. Me habla el amigo que siente lastima por mi; el que me estima es porque es más miserable que el diablo. Por eso con el paso de los años he rotó los espejos y perdido los peines. Me levanto sabiendo quien soy, se lo que tengo que hacer, no necesito peinarme. ¿A quién jodidos quiero impresionar?

Como decía… Hoy me siento como ombligo: apachurrado, arrugado, y bien hediondo. Solamente las mujeres se lavan el ombligo; los hombres solo nos alcanza para ponernos desodorante en las axilas. Hoy los días del crucero finalmente quedaron atrás. Ahora hecho todo un ombligo hago lo que la rutina reina me lleva a hacer. Los updates en el Feisbuk son: Me bañe y comí dos huevos, fui al gimnasio, y tal.

Hoy si hubiera jugado lotería hubiera ganado. Explico porque… Manejando hacia la escuela de mi hijo se me atravesaron dos carros y una van, después viniendo del gimnasio se me atravesó un viejo pelón en su convertible, y justo cuando llegaba a casa una ardilla se trato de suicidar en frente de mi. Tan solo eso sucedió por la mañana porque por la tarde casi atropello a un cristiano, una mujer casi me pega con su puerta en la nariz, y por ultimo mi nueva vecina estaciono su auto en mi estacionamiento. El claxon de mi auto casi se queda afónico.

Después el teléfono sonó más de tres veces por un espacio de 10 minutos. Todo un record a sabiendas que nadie me habla. Pues nada insólito más de lo mismo. “tragedia a la vista, mala noticia, háblame cuando puedas, que pena, mira que se murió…” ¡y tal! Se contesta con el vocabulario fúnebre, con la tristeza en los labios, no hace falta llorar por el teléfono mientras uno sigue con dolores de costilla otros con mejores suerte agarraron el tramo de la eternidad. Regreso llamadas una tras otras. No pensé que tenía tantos familiares. Contestan y me preguntan ¿Qué tal? ¿Como estas? Y ¿qué más? Breves prefacios para entrar en materia de la muerte del tío Abel. Murió de un infarto, tenia gripe lo llevaron al hospital, paso una noche ahí, estaba en observación… al parecer traía plan de morirse. Pidió a sus hijas que si moría no le dijeran a nadie, que no dejaran a nadie verlo muerto, pero mucho más relevante para la anécdota familiar que quería morir para poder irse de tras de su mujer, su novia, su esposa caramba su acompañante de toda la vida, ósea la tía Amalia difunta desde hace varios años.

Los viejos son igual que los adolescentes cuando hacen saber que sus deseos de morir. Los primeros se encaprichan con la muerte los otros ni saben que es. Si no se consigue poner fin al espíritu entonces los adolescentes terminan en anti-depresivos y los viejos tachados de locos, necios, y tercos. Si se consigue morir entonces la muerte juvenil es algo violenta y desastroso mientras la de los ancianos es dulce, tranquila digamos necesaria, claro estas son mis interpretaciones.

Mientras uno está hecho ombligo morirse esta fuera de los pronósticos. Simplemente los ombligos no mueren porque por ahí alguna vez entraron nuestra vitalidad. Es buena onda ser o hacerse ombligo de vez en cuando. Los días de ombligos es para estar tranquilo y ya. No son para cuestionar, absolutamente nada, el sol sale y se mete y punto. A vivir tranquilo, a pasar las horas leyendo los status updates del Feisbuk. Y vivir con la garantia de que uno esta con vida y que gracias a dios tiene uno trabajo.

Crucero de la felicidad y tranquilidad, drink and eat all you can.

En los últimos días he tratado de incorporarme a los eventos matutinos como vespertinos del Crucero de la felicidad y tranquilidad, drink and eat all you can. Esto con el fin de adquirir comportamientos comunes y simples que me permitan reírme de pendejada y media e integrarme con los otros pasajeros.

Los tres primeros días han sido fáciles en la mayor parte por el efecto de la novedad digamos de la primera vez y los efectos del alcohol, que siempre terminan por embriagar a la mente mas sagaz. Agréguense mis errores de logística y de cálculo (porque debi de haberme imaginado) y tienes una situación en donde yo expongo mi inhabilidad para adaptarme a la sociedad. Por años he llevado una vida simple e humilde sin grandes logros materiales. Hasta hoy no tengo nada de que presumir. He tenido éxito en las relaciones humanas gracias al respeto ajeno. A pesar de mi extraña apariencia soy muy bueno para integrarme a grupos cuando es necesario y reírme en el momento oportuno —o al menos fingir. En el crucero pues he sabido conllevar la situación con una sonrisa, un “how are you? fine thank you and yourself,” y escaparme de vez en cuando a la cubierta del deck 12. Aquí es donde puedo estar tranquilo y donde he meditado seriamente que el querer ser normal es cosa de locos. En el deck 12, sin embargo, he podido entrar en una circumspeccion de la existencia y el propósito del mar. Análisis heidergeriano que me ha despertado un nuevo interés en la ontología y que tiene como fin entender el mar como una infinidad de propositos multiples para el nacimiento de la literatura y el arte en general. Aparte de esto he podido, de una manera celebre, retomar el verso del poema de nubes que empecé hace cinco años.

El cuarto día en el crucero es hoy, el quinto está por llegar, no puedo imaginarme un sexto… Saber ser rutinario es poder seguir al pie de la letra el horario de los demás, participar sin ningún inconveniente en las clases de cocina que se imparten días tras dia, de seguir el horario de los comedores. Yo que nunca llevo un reloj o una agenda peor aún un plan de vida reconozco que me está costando trabajo formar parte de tan patéticos eventos. Poco a poco estoy perdiendo ese interés por las actividades y el de la gente alrededor mío. Sé que hay gente como yo, pero ellos al menos han sabido mantenerse en secreto. Mis indagaciones filosóficas en el deck 12 han sido captadas por las 10 mil y pico de cámaras de seguridad. El capitán seguro ha sido notificado que el pasajero 015-507 es uno de esos defectuosos que necesita adaptarse a las actividades matutinas y vespertinas del barco de los excesos. Por experiencia propia sé el fastidio que el capitán pueda tener a causa de llevar entre sus pasajeros a una persona como yo, un inadaptado, un aguafiestas, un indeseable, weirdo, freak… etcétera. El pasajero que se distingue de todos no por cómo se mira sino por lo que no hace. Por eso el supervisor de piso en donde esta mi camarote, el mayordomo del comedor, y el mero mero de customer service han tomado muy en serio las ordenes del capitán de integrarme a las actividades como los demás. Por ejemplo el supervisor de piso cada que me ve caminar por el pasillo me detiene con una sonrisa para preguntarme un sin número de estupideces, ¿Qué si estoy disfrutando? ¿Qué si dormí bien? Etcétera. El mayordomo en frente de todo el dining room me ofrece los mejores platillos, me toca el hombro para animarme, me sacude y apunta hacia la demás gente que me miran riéndose, al menos me trae más vino de lo que pido. Mientras el mero mero de customer service me llama al camarote para recordarme de las clases de cocina y otras actividades que podrían interesarme. A tanto acoso decidí atrincherarme en mi camarote y hacer uso del televisor. El aparato electrónico que más odio pero que en estas circunstancias es como mi mejor amigo. A estas alturas incluso detesto hasta ver mi sombra. Considero riesgoso salir a caminar a la cubierta o sentarme en la librería a escribir el poema de las nubes. Me persiguen como los rayos del sol, no tengo privacidad ni para ir al baño, quieren que coman cuando no tengo hambre, me piden que les pida mientras yo solo pido una hora para ver el mar.

Al menos dentro de mi corazón se encuentra el reloj que con su tic-tac empieza a reducir la distancia entre el mar y la tierra. Regreso con las olas que me llevaron lejos. Soy hombre alturas.., ¡de exatalcion y excesos! Mi risita de pillo se pinta en mi rostro mientras me imagino mirando una alfombra de nubes desde la ventana de un avión. Trabajemos para viajar por los cielos –pienso y pongo el punto final.

Texturas del océano pacifico, primera afirmacion

Navega el barco hacia el sur con su avance un nuevo horizonte se comienza a revelar. El viejo porvenir queda atrás. Aquellos gritos de guerra se convirtieron en puras falsa promesas. Paseo por la cubierta en cada paso que doy percibo el nuevo horizonte. El amenazante suceso que comienza a delinearse lentamente sobre la eternidad del mar. Atiendo el cruce de una gaviota perdida siguiendo la trayectoria del barco quizá con la esperanza de re-encontrar su camino de regreso a la bahía. Es difícil pensar en el presente cuando el pasado todavía te reclama cuentas atrasadas, saldos a pagar. ¡Cosas aún por hacer! Siempre he pensado que el buen futuro depende del buen presente, de saber con quién reír, de buscar con quien uno está contento pero igual de importante de encontrar victorias en las derrotas. Estos días en alta mar me han dado la oportunidad de apreciar la fuerza del viento algo que en los últimos meses me ha faltado. Me quejo de una mala salud, de una serie de eventos desfavorables que me han dejado roto y de rodillas, pero que aun así no tengo excusa por mi inhabilidad.

En el mar el viento es amo. Concluyo que sin éste el océano no tendría marea; el mar no tendría texturas y seria simplemente un espejo donde siempre estaría reflejado el cielo y el sol. También el ancho cielo necesita del viento porque tener nubes siempre le da ilusión. Solamente el sol, pienso, se siente amenazado con la furia del viento. Sus rayos quemarían todo pero gracias que el viento sopla el calor que tenemos en el planeta hace posible nuestra existencia. Y que hay que decir de la luna, que supuestamente alebresta al mar ¿pero qué es toda esta alta marea sin el soplo del viento?

Si Neptuno viviera estaría orgulloso del viento. Habrá tiempos cuando cese pero dejara la promesa de su regreso. Habrá otras ocasiones donde sople con furia traiga la catástrofe. Por mi que sople como quiera, que imponga su voluntad y castigue la vida sintética de luces y ruidos.
Los griegos fueron los primeros en reconocer que la volatilidad del mar se debía al capricho del viento. Los guerreros siempre brindaban ofrendas a Poseidón para que les brindase un mar pacifico para ir hacia la guerra. El dios de los vientos temperamental como ninguno podía brindarles protección siempre y cuando no callera victima de su inconsistencia y contradicción.
Este breve pasaje me ha dejado pensando en muchas cosas. Comienzo alimentar un nuevo anhelo que quisiera constituir para ir adquiriendo el plan de ataque. Son días de fin de olimpiada viajo en un barco hacia el sur. El viento sopla y en el horizonte están nuevas ilusiones, ideas, y caprichos. Hijo del viento, libre y volátil, algo imposible de agarrar con las manos, de sujetar con el abrazo, de pensar para siempre con la mente. Hijo del viento sin corazón guiado por caprichos, destino errante y sin mayor vocación de soplar hacia me dé la gana.

Vecino apage la alarma de su carro

Por la madrugada la alarma de un carro sonó por 15 minutos despertando a medio vecindario menos al dueño. A penas desperté me comenzó a doler la costilla, tuve sed poco después hambre. Pensé en el refrigerador pero la cama no me quiso soltar. Opte por mirar hacia el techo para encontrar la nube de donde me había caído. Después abrase mi almohada buscando el sueño, gire de un lado a otro y me perdí en unos malos pensamientos.

Es tan dulce quedarse dormido porque no se tiene el recuerdo de cuando caigo rendido. Distinto ocurre cuando despierto porque apenas abro los ojos reconozco la montaña de tareas que debo de hacer. Es prácticamente la misma vaina solo que en distinto día. El milagro del café y presto asumir la responsabilidad cumbre de los humanos que es trabajar para subsistir no hay demás. A pesar de que hago lo debido aun así me salen por menores que se agregan a la lista de preocupaciones. Quizá un órgano me falle algún día y termine en el hospital—esas serán mis verdaderas vacaciones. Ya de por si mis huesos no aguantan actividades extremas. Mi mente huye de los conflictos. Mientras el espíritu busca la paz por medio de la desobligacion y el despilfarro. Al menos en los últimos años mi mejor remedio para la gripe se ha convertido en el vino tinto. Es difícil, y lo tengo por entendido. Ya no es suficiente con lo que hago. A estas alturas mi proyecto dionisíaco lleva más esfuerzo, tiempo, y dinero de lo que estime originalmente. Todo lo que hago parece ser tragado por el calendario gregoriano cuyos nefastos 30 y pico de días no son suficientes.

A la distancia escucho merodear a mis vecinos quizás como yo preguntándose de quien jodidos es el carro con la alarma. Quisiera unírmeles y buscar al culpable gritarle “hijo de puta y tal”, pero me duele tanto la costilla que me quedo deseando volver a dormir. La inhabilidad física me hace girar de un lado a otro, en el lado izquierdo encuentro el pasado y en el derecho poco después encontró el porvenir. ¿Con cuál quedarse? Vuelvo a mira hacia el techo. Es mejor evitar el uso de palabra o constituir lo que estoy sintiendo demasiado tengo con mi pensamiento. Navego entre preguntas de repente me inquieta saber saber como esta Ch. ¿Habrá ido a Rusia?, ¿habrá encontrado la paz que buscaba?, ¿seguirá de impertinente y voluble? Una de las cosas que mas recuerdo de ella es sentirla levantarse en medio de la madrugada para ir al baño. Quizá su aparato digestivo seguia horas chinas o quizá no quería que oliera su popo. Hasta ahora esto lo unico que nunca conocí de ella. Realmente nunca lo entendí y ahora recordar esto me lleva a un estado puro de perplexidad.

Por fin un vecino desahoga su enfado, grita desde su ventana “turn your fucking alarm off”. Coincidencia o no el dueño aparece en la escena del crimen, apaga la alarma… la noche continua su mandato, los vecinos regresan a sus camas, y mi sueño reaparece… Lo respiro y sin saber me vuelvo a hundir en su aroma dentro.

Suburbia: Aprenda a Estar Tranquilo, Olvídese de Todo y Sea Feliz

Los estados de insatisfacción nos suceden cuando los objetivos trazados no se han logrado o simplemente, como es en mi caso, tenemos todo lo que queremos pero se quiere aún más. Hay días que me siento a gusto con lo que tengo, pero como suele ocurrirme a penas me siento conforme todo mi entorno pierde valor. Cuestiono la vida, la sociedad, e incluso los logros que tengo –que no son muchos pero algo es algo. Como suele suceder termino mirando a la vida como un cuerpo en plena putrefacción con una sociedad expirada digna de ser exterminada por el supuesto dios que la creo. Son días donde el cielo adquiere nuevas formas y el aire lleva y trae la crisis. El tiempo se vuelve un abismo en donde cada instante está llena de una reflexión y un sentir. A veces es cuestión de minutos para solucionar el algoritmo existencial del que caigo abatido en otras ocasiones son horas y en veces días. Pareciera que no hay mayor satisfacción que el estar insatisfecho. Esta fue la razón principal que escribí en mi aplicación para el curso de “Suburbia: Aprenda a Estar Tranquilo, Olvídese de Todo y Sea Feliz”. El afamado curso que es recomendado a seres errantes para lograr lo que sociedad le sobra: felicidad, tranquilidad, y estabilidad además de gordura e ignorancia. Porque sépase que uno de los eslogan de la Suburbia es “Ignorance is Bliss”. Me inscribí al curso con el objetivo de volverme normal y sentirme igual que los demás. Gozar de una carne asada, de ver beisbol y emocionarme como pendejo, poder pasear un pinche perro y poder recogerle la popo con mis propias manos - !qué asco! Hasta ahora no ha sido sencillo y a veces realmente me pregunto ¿qué rayos hago en Suburbia 40999?

Al menos me dejaron traer conmigo mi Polaroid para sacar fotos a los niños y perros de los vecinos. Mi consejero (ósea mi adiestrador) me dijo que podía traer mi bicicleta siempre y cuando subiera de peso hasta que no me quedaran mis jeans. Al parecer la necesidad de perder peso es la única crisis existencial que sufren los oriundos de Suburbia 40999. No tuve más opción que acatar las órdenes. En los últimos tres días ha sido difícil a ver el televisor. No dejo de ver por las ventanas el tanto cielo afuera implorándome que lo transgreda. Mi primera tarea fue ir al supermercado con una lista de mandado y una cantidad exacta de dinero. ¡Qué idiota me he sentido! ¡Qué triztesa no haber podido comprarme el chocolate que tanto queria? Mi consejero me dio una agenda del 2009 para que comenzara a organizar mis contactos y administrar mejor mis actividades sociales porque según él no se puede llamar a la gente así por así, primero se pregunta si puede salir para después determinar la fecha, hora y lugar. La gente tiene que trabajar y no es recomendable salir los lunes por las noches.

Estoy dispuesto a acatar ordenes y atender todos los consejos, mi éxito está en seguir las indicaciones a pie de la letra, en fingir alegría, o excitement como le dicen, cuando algo estúpido sucede o es dicho. Este es mi nuevo reto buscar ser feliz para estar conforme dentro de una casa con una sola mujer, con hijos, dos autos en la cochera, un salario, un horario fijo de trabajo, un perro cagon, y la idea de que todo en este mundo es perfecto, o wonderful, amazing, or oh my god so cool, como mucha gente dice…

Esa risita de pillo tan particular mía..

Después de casi tres meses he empezado a sentirme mejor. El problema de la muela esta resuelto, el ojo borracho (el lazy eye) ve un poco mejor, y la costilla me duele menos. Todas estas mejorías han comenzado lentamente abrir los portales del horizonte dionisico. La imposibilidad-posible del porvenir se muestra desde un par de nubes y vuelve a susurrarme: “!epa, por acá seguí!” Para validar esto tengo por ejemplo el digno testimonio de lo que ocurrió ayer por la mañana. Ayer era otro de esos sábados mas en la apacible suburbia; me sometía a otro régimen de boot camp (tramite obligatorio para lograr mi ensuburbiamiento) cuando de un momento a otro cansado de los gritos y las demandas de los generales decidí huir.

Al principio pensé que abandonaba para siempre el proyecto de ensuburbiamiento, pero una vez lejos y en camino hacia casa comencé a concebir una vieja conocida crisis. Fue entonces que entendí que había recibido un llamado. Llegue al Theme Park (mi casa) y de inmediato me puse hacer un sin número de cosas. Me mantuve en focus y cuando menos lo supe me encontré dedicado a mí. Me quedo claro que tantos problemas de salud y preocupaciones de dinero me habían quebrado el alma y por consiguiente alejado de mi projecto dionisico.

Salí a la calle sin tener alguna razón; caminando entre la atmosfera citadina me percate del viento y poco después cruzando la calle más transitada inexplicablemente me volví a sentir ligero. Me sente a tomar un café y justo en el ultimo trago tuve la constancia absoluta de que algo en mi existencia se había resuelto. Las sensaciones que poco a poco fui sintiendo me llevaron a constatar que en mi rostro estaba de vuelta la sonrisita de pillo. No sé hasta qué punto mi semblante cambio porque comencé a entregarme al momento y su instante, a olvidar el reloj, a posponer el mañana, y sentir la risita tan particular mía. Fue el momento cumbre del día cuando deje de pensar y me entregé a lo que sentía. Digamos que tuve un momento Descartes solo que al revés: I feel therefore I am.

Bastara un par de días para que el cuerpo se alivie de sus dolencias, para que la fuerzas regresen y vuelvan a envisionar a la mente y con estas dos constituciones del Ser permitan al espíritu transcender, y todo absolutamente todo vuelva quedar en un entre dicho, en otra historica contradicción.

Por supuesto que no se aceptan apuestas…

Suburbia mundo de anfetaminas y kriptonita cuarta generación - I

Las calles de Suburbia 40999 están vacías por las mañanas. Los perros han sido caminados, los niños han sido devueltos a los zoológicos escolares, los hombres y tanto mujeres han manejado a sus trabajos respectivamente; el sol brilla y después de del medio día saldrán un par de mujeres a empujar unas carriolas con sus crias y bolsas del super mercado. Por ahí una que otra quedara rezagada frotandose el vientre con el firme deseo de por fin dar a luz a otra cria y poder reintegrarse al trabajo.

Acá sigo en cautiverio escondido. Yo soy uno de esos del barrio, ademas de globalizado soy cosmopolitan. Mi cruz y mis alas son la poesia, la mentira es la filosofia, y el horizonte lo tengo perdido. Tengo otros modos quiero decir. Mi refugio esta en mi computadora, mi consuelo por ahora es escuchar el tecleado, mi esperanza esta en el brillo del monitor, mi porvenir parece estar en un e-mail que todavía no leo. Sigo sintiendo hambre a pesar de haber tomado las anfetaminas, continuo confundido y ansioso. !Es tan difícil el proceso de suburbianisacion! Trabajo desde las cinco de la madrugada mi a priori es seguir subsistiendo en esta sociedad, las anfetaminas me las tomo para validar mi existencia en suburbia 40999; para demostrarles que como ellos yo también puedo adaptarme a su paz y tranquilidad, que puedo ver televisión todos los días, que puedo reir de estupideces o cosas tan simples y banales, pero bien importante, que los fines de semana puedo dedicarme al home improvement.

Hoy es viernes me han dicho. Este es el día de la semana donde supuestamente la tranquilidad y la paz llegan como la noche. El momento en la vida suburbia cuando la crisis existencial cesa y da entrada a la abominable felicidad que termina por dormir a los cuerpos y desligar al recuerdo de su memoria. Dias de Yoga para admitir que hay un espiritu. Son días donde las anfetaminas se pueden dejar de tomar, son días para comer y olvidarse de la agenda. Yo estoy listo para vivir mí viernes en Suburbia 40999 a pesar de no tener una rutina. Confieso que ha sido difícil estar aquí sin un plan de vida a seguir. No tengo reloj menos organizador mi único plan en los últimos ocho años ha sido dejarle los eventos de mi vida a la contingencia. Aca los surburbianitos se lo dejan todo a la buena obra de dios o al autismo de su gobierno. Son cosas irremediablemente cotidianas que me gustaría poder vivirlas algún dia.

El anhelo perdido

No encuentro anhelo con los brazos cruzados, sentado en frente del ordenador, con los ojos fijos en un monitor. Escucho al camión de la basura vaciando el contenedor, los brazos mecánicos lo sacuden violentamente hasta dejarlo sin basura. Los ojos fijos sobre el monitor, un correo, un mensaje descifrados en zeros y líneas otro mensaje de los mil que recibo todos los días. El camión llego a la otra calle por cierto.

Hoy llegaron las cuatro patas de mi Polaroid, hoy la fotografía dionisiaca de total enthralment comienza a ser nítida menos granujienta. La juventud del fotógrafo y la vejes del escritor fallido, la eternidad del poeta, la patética existencia del hombre trabajador, proletariado, humano plantado al suelco cero bajo en calorías –rutinario, simple, normal...

Hoy quisiera prepararme y peder conocimiento para no poder volver. Una memoria Cerati en la taza de mi café; los pasos por Anchorena, el cruce en Santa Fe, las risas y la humedad, y el Bueno Aires que respire. Allá volví a ser nene con jeans, allá tuve osadía, por allá estaba estereofonico tod y los días se vivieron con furia. Hoy sin embargo, es todo analogo ni el blue tooth o Wifi me handan en mis computadoras. Conecto el cable y a trabajar. Al menos descibro la imposibilidad en letras, y hoy por la noches con el la Polaroid sobre el Manfrotto la noche reconocera que es fotogenica.

Lo difícil de ser yo

No me sorprende el esfuerzo de ser yo. El reto es estar engaged en el mundo, en caminado no importa si arrastrando las rodillas, caminando, corriendo, o volando, pero es fundamental sentirse en momentum. Hoy después de un gran despliegue de fuerza en la bicicleta y en el gimnasio sentí una gran vacío, un especie de ad absurdum no tuve argumentos para justificar todo mi cometido. Mire hacia la ventana y el glorioso día me ocultaba su promesa fue inevitable caer al abismo.

Es difícil ser tu –pensé mientras buscaba entre mi mente alguna esperanza que me trajera de regreso.

Me pare en el balcón. Por la bahía las nubes entraban discretamente, cubrían un cielo en donde ayer descubrí los tres planetas vecinos de la tierra. Un chagrín poco a poco empezó a embargar mi corazón el cual me cubrió de desolación. Volví a mi sofá rojo, cerré mis ojos, y me quede dormido…

Cuando desperté volví creer en mí, en mi andanza y en todo lo que hasta ahora es mío.

Fin de hostilidades principio del segundo Sueño Stereo

Por fin Neptuno ha dejado de soplar. Los días fríos y grises han quedado atrás. Un mes de tan solo 29 días se ha prolongado más de lo necesario. A muchos no ha servido para reflexionar, a mí en lo personal me ha servido para volver anhelar con fuerzas el futuro próximo, el deseo máximo de tener el tiempo bajo el encanto de mis brazos y dominarlo.

Hoy Marzo estreno la primavera. No quiso esperarse 21 días, arbitrariamente empujo el invierno a la desolación de su temporal, instalo un sol vibrante como el del verano que hizo que los borregos salieran a las calles con sus chalecos sin mangas.
Yo anticipaba algo especial con el fin de la época de los vientos. Como Marzo no he podido quedarme con los brazos cruzados y decido empezar el principio del segundo Sueño Stereo precisamente el 29 de Febrero con el más firme deseo de darle la madre al mes. Bastantes cosas han sucedido que ahora es tiempo que sucedan por mi propia voluntad y acciones. Ahora si algo se rompe, se descompone, se deteriora, se pudre o se enferma es por obra y voluntad mía.

Por eso ayer cogí el auto y viaje a toda velocidad hacia Arizona. Fue un gran placer sentirse en movimiento, atravesar las montañas y valles, poder ver por el retrovisor la muerte del sol y de regreso una luna menguante divina. No son presagios sino casualidades arbitrariamente producidas por mí.

Variantes

Seré preciso e iré al punto. Me rehusó a estar limitado a los regionalismos, caminar por las mismas calles y parar en el mismo lugar, vivir en un solo sitio, hablar un solo idioma, usar el mismo estilo de ropa, tener el mismo peinado; y creer, sentir, y decir lo mismo todos los siete días de la semana, las cuatro semanas del mes, y los doce meses del año. ¿Entienden lo que quiero decir? Tampoco quiero dejar para el lunes lo que pude hacer el domingo por la tarde ni esperar la llegada de enero del nuevo año para emprender cambios, empezar a alcanzar sueños guajiros, o perder de peso. Creo que he perdido años esperando la metamorfosis de otros; afortunadamente, yo he ido cambiando hasta el punto de no reconocer quien fui hace dos años.

Y hago una pausa para pedir al fiel lector que no se sienta atacado. Hablo de mi, este es mi diario y no el de ustedes así que tranquilos, okay…

Ahora gozo de una multi-disciplina, de una internacionalidad, de un multiculturalismo, de una alta gama de habilidades y creencias que me permiten transcender por el mundo, pero que de alguna manera me han empezado a limitar con personas sedentarias. Poco a poco veo alejarse personas que no pueden con mi energía y mi exaltación. Después de todo es un orgullo poder hacer y deshacer el mundo a mi manera, caerse y volver a levantarse, sentir entusiasmo y optimismo incluso por lo más podrido de la sociedad, y por mi propio patetico pasado.

Las oportunidades que tengo no son producto de una exageración, una felicidad imbécil a punta de anti-depresivos, o una supuesta suerte sino más bien de una serie de riesgos y decisiones que supe tomar.Por supuesto que fracase, que falle rotundamente, que sufrí humillaciones y que perdí personas que tanto quería, pero tales fueron aquellos eventos que ahora irremediablemente escapan mi memoria.

He esperado eternidades por estas oportunidades y ahora que las tengo no las pienso dejar escapar aunque sigo esperando a que algo suceda, eso que falta de sucederme. Ya no es mi costumbre esperar sentado angustiado porque las cosas no ocurran; al contrario, ahora espero conduciéndome hacia delante.

Gracias a los cielos no tengo ningún pronunciado enemigo. Tengo gente que me envidia (como todo el mundo), persona con caspa que esperan (porque presumen saber) que algún día entrare en decadencia. Yo también quisiera sentirme decadente. Para poder agarrar más carácter y más fuerzas. Por eso a veces me gustaría conocer la persona o el evento que me pueda detener. Me encanta poder imaginarme sin piernas o con el rostro desfigurado. O estar comatoso por un millar de años buscando abrir los ojos junto con mi subconsiente en el mas allá. No me veo en la carcel porque no tengo mañas de criminal, pero si me llegara a ocurrir entonces estaría a la medida de la situación.

Tengo confianza de poder librar bien las nuevas batallas. Mis hombros se han hecho anchos, mis rodillas se han fortalecido, y el horizonte jamás estuvo tan generoso conmigo. Las personas comienzan a retirarse nuevas entran el realmo de mi existencia, otras huyen al saber de lo que soy capaz de hacer sin interesarse lo mas minimo. Los mismos siguen a mi lado. Y yo no puedo dejarme a la interperie del tiempo y el caudal de la vida –no podría.

Tocar el techo

Hoy en cuanto abrí los ojos me sentí satisfecho. Los últimos días han sido de gran desarrollo, le he hecho un par de horas más al tiempo, y me he limpiado el culo con la rutina. Admito que ha sido un poco difícil andar sin carro y sin dinero exacto para pagar el autobús y poder lavar mi ropa sucia. De todas maneras he conseguido seguir en movimiento. Por fortuna todavía queda en mi la sensación del viaje, la intemperie de la situación, la novedad del sitio, el derroche del tiempo, el paso errante sin rumbo o dirección; las sensaciones por excelencia que me llevaron a transcender de una manera excepcional en mis múltiples viajes por el mundo.

NO es fácil sentirse satisfecho; NO es fácil cruzar los límites de la culpa y el miedo para lograr sentirse un ser pleno. He acertado en las decisiones que he tomado; sí me he equivocado he sido el primero en aceptarlo con la firme intensión de mejorar. Todo lo que he hecho hasta ahora es parte de un gran plan, de un camino que poco a poco me conduce a donde quiero llegar. Me llevaría hojas indagar sobre el tema el cual no expondré al poco razonamiento.

Me gustaría regresar al tema de mi satisfacción actual… La conseguí a fuerza y voluntad e independencia y libertad, de nueva cuenta sin la ayuda o el buen deseo de nadie. No hizo falta quedarse esperando nada o nadie simplemente hizo falta actuar. Fue necesario que me abandonara al momento, olvidarme por completo de todo lo que me rodea y presiento necesitar.

Hoy me siento humano porque derrocho dicha, irradio entusiasmo, peco de exaltado y soy víctima de mi optimismo. Cada olimpiada que pasa me doy cuenta que mi gran experimento funciona. Gran parte de la eficiencia de mi desarrollo es gracias a mi desinterés a la crítica de familiares, envidia de los que se dicen amigos míos, la falta de comprensión de los que no me conocen, y últimamente en el distanciamiento de borregos monótonos y sin chiste y de borregos “haters” y frustrados.

Hoy por hoy soy hombre de resultados, y si alguien pusiera en entre dicho el funcionamiento de mi experimento las pruebas estarían sobre la mesa para comprobar si funciona o no mi sistema de desarrollo. Sé que esta actitud mía es fuertemente criticada, pero solamente la muestro cuando sobran opiniones sobre mi estilo de existir.

Jamás exigiré respeto o entendimiento. Solamente gente fenómeno podría entender las sensación de haber tocado el techo.

Domingo 33

Ayer fue un domingo excepcional. Termine celebrando mi aniversario numero 33, por supuesto a mi estilo y junto a mis acostumbrados secuaces, me, myself, I and Ego. El duende nos acompaño también y nos deleito con una de sus tantas ponencias sobre la inutilidad del borrego. Terminamos en el café Bassam, en la mesa mas arrinconada para poder mira y no ser mirado. Ordene una botella de vino tinto para los cuatro, un Malbec mendocino que tenia un aroma y su sabor sutil. Leí, escribí, indagué, y me atreví a sonreír más de la cuenta.

Sin embargo fueron dos los eventos que marcaron la noche. Primero la conversación en italiano que sostuve con Dalí en la cual le expuse las nuevas tendencias de mi existencia dionisiaca. Fue una charla amena donde el maestro se limito solamente a mirarme intensamente. Digo que fue una charla porque aunque no dijo nada con la mirada pudo decirme todo. El segundo gran evento de la noche se suscito debajo de un puente en las primeras horas del lunes 16 de febrero, año borrego 2009. Ya no era mi cumpleaños pero igual fue debajo del puente donde por fin pude cantar a los cuatro vientos las canciones de mi juventud. El alumbrado publico del puente me ofreció el escenario para cantarme temas como Música Ligera, Matador, Alicia, La Ciudad de la Furia, Cuando Seas Grande entre muchos. El puente de unos 200 metros de largo me proporciono los acústicos necesarios para que mi voz alcanzara dimensiones impresionantes. La presencia de la ninfa Eco fue un grato regalo de mi dios rey, único y verdadero, Dionisio. Termine afónico pero enviciado en dicha y mas enamorado de mí.

El caminar las noches del domingo me han enseñado que el movimiento hacia delante es esencial para mi y por consiguiente algo necesario. Estos recorridos nocturnos han adquirido una surrealidad que quizá nunca tenga la oportunidad de compartir con la gente borrego. Pero bueno quizá los borregos tengan mejores cosas que hacer el lunes.

El domingo pasado también de loco, buscando una solución para volver a viajar, termine visitando los bares que iba encontrando en el camino. En un espacio de cuatro horas llegue a casa claro después haber bebido cerveza y haber escrito un par de versos en donde pude expandir mas sobre mis teorías de la esquizofrenia literaría.

Hoy lunes recuerdo, y esto sin duda me deja incrustada una sonrisa en mi rostro. A veces que esta sonrisa pilla es una rajada que le dieron a mis pomulos. No recuerdo haber sonreído tanto.

Y el aniversario numero 33 culmino con el regalo de regalos, la aparición de Sophia (sin saber que celebraba mi birthday) y me mando un saludo y me invito a que le escribiera. Esto no tiene explicación y es sin duda un hecho divino.

Aproximaciones unicamente aproximations...

Aproximaciones. Solamente aproximaciones; los días han sido ingenuos, nefastos, y continuos de una variante rutina que su regularidad me ha dejado sorprendido. He vuelto a echar mano de gente desconocida simplemente para darme cuenta de que no hay gente que pueda ir a mi ritmo. Toda esta gente que tengo alrededor está limitada a una realidad de dos planos: casa y trabajo. Al parecer me ha quedado claro, la trascendencia es cosa de los alemanes, una ideología de principios del siglo veinte, un romanticismo teutón. No existe más such thing, such desire, such will.

No quiero crear una epopeya, escribir una gran novela. No estoy buscando las complicaciones del amor o quiero armar el gran desmadre. Admito que únicamente estoy en busca de alguien que se preste a vivir la vida de una manera excepcional, mi manera. Mis amigos se han lentamente alejado de mí por mis pretensiones. Mucho de ellos han agarrado el sano y tranquilo camino del borrego, son gente en todo su sentido, sumiso, serviciales, y evitan cualquier cosa extraña que pueda dañarles la rutina. A las 11 de la noche deben estar en cama para poder trabajar al día siguiente. Los desconocidos, por su parte, no entienden el concepto y pronto caen en la imprecisión de mal interpretarme y por consiguiente no interesarse en mi amistad.

Por eso este mundo es de aproximaciones, y el lugar en vivo ni se aproxima a la posibilidad.

Phasing Out Terrestrials

The process of phasing out terrestrial who serve no purpose in one's life is a squared-like procedure with a very straight forward outside the box approach. With that said, let’s throw the wrench to the monkey and get stared.

Over the last weeks, I’ve debating who of all my friends are IN or OUT. Let me put it this way: a friend is someone I share something in common; a friend of mine is not someone who I just ran into said “hi” once and I never saw him/her again. Para mi es importante saber que la amistad cuenta con una base de datos originados de recuerdos pero que tambien existe una posibilidad de convivir algun dia y volver a recordar aquellos viejos tiempos. Los recuerdos aunque sean eternos no pueden sostener la amistad por mucho tiempo. Hasta cierto punto creo que las memorias permiten a la amistad sobrevivir el polvo del tiempo, resistir el arrivo de nuevos amigos, y hasta soportar los cambios de estilo y opinión. Sin embargo, el pasado tarde o temprano deja de ser suficiente para unir a dos personas que algún día tuvieron mucho en común. From this point forward, as the highest standards of the surrelastic-squizophrenia method require, it is necessary to carry on a front-end analysis of these-no-longer-good-friends to determine who needs to be phased out. There is no point to keep "so-called" friends in our cellphone or in any of our online social networking websites. Si un amigo no tiene el menor detalle de acordarse de uno, de no contestar emails y continua evadiéndonos, then we should not be surprise that this "so-called" friend who once we loved, enjoyed, and admired no longer wants to be our friend.

Antes de continuar, me gustaría mencionar las dos razones principales para descontinuar these "so-called" friends. Cabe mencionar que estas dos razones provocan en nuestros queridos amigos olvido, distanciamiento, e indiferencia. La primera de ellas es de calidad social la cual conduce a nuestros amigos a la indiferencia por la siguientes razones:

• entro a la escuela y es estudiante,
• trabaja en una empresa importante y es trabajador, o
• se caso, tuvo hijos, cambio su convertible por un sedan de cuatro puertas y ahora está hecho en un family guy or una soccer mom. Just a call from his old buddy and he gets divorced.

It is common to see this so-called friend alejarse de uno lentamente. Ver poco a poco que su círculo de amistades comienza a cambiar para asemejarse a su matrimonio no importando la insatisfacción que éste le produsca. Otros amigos emigran hacia otros países donde aprenden nuevos modos, diferentes idiomas y costumbres y que los llevan a olvidarse de todo el mundo hasta de su propia madre. The second reason to bring to an end a "so-called" friend from our lives tiene caracteristicas dignas de ser explicadas con psicología centro-cognitiva-surrealista-existencial. Estos "so-called" friends por lo general sufren de un problema de actitud originada by their poor decisioning and lack of life vision. They fall victims of a series of inconsistencies, que los conducen a un abismo y a una búsqueda de identidad. Por lo general demuestran actitudes suicidas, sufren de low-self-esteem, y tienden a odiar a todo el mundo. They become haters. Es muy probable que odien su pasado y por consiguiente la gente con la que tuvieron algo en común.

Algunos simplemente han decidido extinguirse ellos mismos, so there is no need to phased them out.

El fin de un ciclo

Hoy muere lentamente mi más fiel compañera. Atiendo a mi memoria más distante para acordarme desde el primer día que la ví, la seleccioné meticulosamente, la equipe con el mejor software, y la bautice como la MacKiller. Es gris y de teclado silencioso, con un potente procesador y una pantalla de alta resolución –que por cierto se convirtió en la envidia de todos. La MacKiller me acompaño a tantas partes, cruzo el mediterráneo, el atlántico, el desierto, y estuvo a punto de cruzar el Pacifico. Escucho Marruecos, sufrió in Italia, gozo Barcelona y Buenos Aires, y en México City encontró su transgresión. Supo lo que fue viajar en primera clase y pasar la noche en un hostal de mal agüero en Fez, Marruecos. Nunca tuve problemas con ella porque siempre me genero los ingresos que me permitieron hacerme un fenómeno. Aguanto mis insultos cuando la saturaba de procesos innecesarios, podía haber tenido dos ventanas abiertas, pero me gustaba atiborrarla de aplicaciones y que me respondiera como me responde mi cerebro. Pedía un imposible. Había días que la dejaba abandonada en la oscuridad con la pantalla encendida. Siempre respondió como Dios le daba licencia.

Mi laptop, o la Dell Inspiron 1510, yo mismo la diseñe, actualice, y digamos hasta configure para que fuera mi mejor computadora de todos los años. Sin embargo, no fue así la Inspiron 1510 tuvo un mal comienzo, se lleno de imprecisiones que la llevaron a una letargo sistematico que solo Bill Gates sabia de que se trataba. Poco a poco su rendimiento fue deteriorándose hasta que por fin la pantalla azul la dejo inservible, al borde de la muerte.

Ahora espero los días para poder llamar a la India para que me ayuden arreglar a MacBook Killer. No tengo tiempo ni deseos. Por un lado pienso que con la muerte de mi laptop se termina un ciclo, mis viajes, y todo debe quedar atras. A veces pienso que los finales deben de interpretarse siempre como un comienzo y no como una tragedia.

El primer momento

Hoy fue un día común. Limpieza, trabajo, y cansancio me llevaron a la aburrición. Termine desquisiado mirando el techo blanco de mi habitación. Sigo pensando que puedo construirle un segundo piso. Entre estos pensamientos también senti la necesidad de buscar nuevos personajes con los que me pueda sentirme un poco mas humano. No quisiera embarrarme de gente, pero es la única manera para ir dejando atrás todos los recuerdos de mis viajes. Veo dificil que pueda seguir contandole a todos mis amigos mis hazañas por todo lo ancho y largo del continente Americano. Así como todo en mi vida, New York City, Buenos Aires, México City y Miami quedaran en mi remota y olvidadisa memoria. Ya se olvida facilmente Frankfurt y la fantasmagórica aldea de Igna. Difícilmente recordare los detalles de cada viaje y solo me bastara desde ahora en adelante saber que me salí con la mía, que tengo libertad para hacer lo que quiero.

Ahora tengo un presente, el primer momento, de mi everydayness en San Diego, y tan suculento he hecho este primer momento que comienzo a desdeñar las nuevas oportunidades y posibilidades. Una de estas es poder hacerle un segundo piso a mi habitación. Todo consiste en contratar a un carpintero capaz de construir una plataforma en donde pueda subir mi área de trabajo, el living room, y el refrigerador –que por cierto es tan espantoso ver el espacio que hay entre éste y el techo. Ahí bien podía caber un armario, otro refrigerador, un wine cellar -por Dios incluso un rinoceronte con todo y su cuerno. Otro de los proyectos dentro de mi apartamento es llenar las paredes blancas con folletos o algún otro suvenir de mis tantos viajes. Aunque lo veo difícil porque tengo prohibido clavarle clavos a las paredes, cuestiones del cristianismo... La pared blanca es la palma de Cristo.

Quisiera volver al primer momento de mi regreso a San Diego para comunicarle al mundo mis deseos de volver a viajar de nuevo. Claro que primero tengo que solucionar los asuntos del primer orden, ¿Pero qué es el primer orden? Asuntos meramente laborales vinculados al gobierno y leyes de la gente ósea de todas estas personas que viven debajo de mi (en el primer piso) y a quienes observo desde mi ventana y ni se imaginan que los veo desde mis alturas. Son seres que se mueven en grupo bastante bien y que terminan pensando y haciendo lo mismo.

Debo confesar que yo también hago lo mismo, pero con el fin de ir with the flow y evitar ser descubierto.