Cuando el viento volvio a soplar hacia todas las direcciones

En los ultimos he estado en silencio. Cada paso que he dado ha sido un intento para pronunciarme a favor de un nuevo porvenir que quizá sea un eterno retorno a algo ya vivido. Sin embargo de lo que estoy seguro es que quiero mas contingencias. Ser parte de circumstancias o de el cause and effect de la vida diaria, y querer tenerlo todo resuelto en la vida solamente han sido fallidos intentos para adquirir comportamientos borregiles. No he logrado las metas del boot camp del ensuburbiamiento. Hoy por hoy deseo no aprender a reir de estupideses, dormirme con el televisor ensendido, o ver el home improvement como una crisis existencial de los weekends.

Al final ha ganado el poeta maldito. El es el vencedor unanime porque ha vuelto con su erratismo a desbocarme del camino, a colocarme en otra trayectoria, a ponerme el cielo sobre mis pies; un horizonte bauedelairiano de donde he de elevarme de nueva cuenta. Qué haria sin el nihilismo cuyo metodo de creacion yace en la destruccion masiva de realidades que la gente comun y cotidiana utiliza todos los dias. Ahi esta el gran monstruo sentado, orgulloso, y enamorado de si mismo; con su descarado endiosamiento de siempre, con su bigote nietzscheano apuntando a todos lados; oh gran Zarahustra, Zarahustra eschucho gritar las mil voces liberadas por el efecto nihilista. Los inverse cripple se hacen notar y se amontonan hacer shopping.

Bienvenido poeta maldito, tu que eres enviado del dios del vino, fiel amigo de Posedion, ferrimo enemigo de los heroes sin leyenda. Haz traido el aire contigo; me haz recuperado la contradiccion: el camino de la izquierda y el de atrás han vuelto a surgir para que pueda irme por el camino menos andado o mejor todavia quitarle pasos al camino --maximum contraditorium! Ahora solo me falta desafiar a quien le prometi algo que solomente puedo darme a mi mismo. La rebeldia me calienta la sangre y busco el primer intento para atacar. El invierno llegara y con este la sensacion de interperie de cada minuto para que en la noche menos esperada exaltado por el silencio vuelva a vivir en instantes.

Ya he empezado a dejar interrogantes sin contestar. Explicarme base indagaciones filosoficas es fácil otra vez también he vuelvo a exponer en formas platonicas la caotica búsqueda de la crisis: El verdadero acto de la emanicipacion del ser. Pero lo mas importante es que escribo, testimonio de que he vuelto a escuchar mis múltiple voces y el viento ha vuelto a soplar para todos lados.

Lunes languido sin emociones fuertes, falto de doble vida

Lunes cardiaco mas de lo mismo, me levanto, deambulo de cuarto en cuarto, me siento en el sillon rojo y escucho la corriente de autos que viajan a toda velocidad rumbo a donde mismo. Me asomo al balcon y pienso que la noche ya no es suficiente para descansar y menos cuando se sueña pendejada y media. De nada me sirve recordar los detalles si con la conclusión basta para que me sepa mal la mañana. Ahora ya despierto anhelo tener el café en la mano, pero la indisposicion me ronda la cabeza. Me atrevo a ver el estado de cuenta bancario para amargarme el café que todavia no preparo. No hay dinero para destruir y crear. El invierno no llega y las noticias del ballon boy decidieron omitirlas para enfocar a la sociedad en la semana de Halloween y irla condicionandola para los festines de fin de año.

Me meto al fesibuk y el primer status update que es el de una amiga: Mi hijo usa el baño para hacer pipi y popo. Me detengo a juzgar tan semajante mensada. Trato de sentir felicidad por mi amiga y buscar algo positivo que comentarle. Todavia me pasa por mi cabeza querer ser normal. Confienzo habermelo meditado varios minutos pero al final para demostrarme que puedo ser como todos, le deje el siguiente comentario: !Cool, good job! Me senti ridiculo la mera verdad. Pero creo que lo importante para mi es seguir tratando.

Por cierto ayer termine mi primera semana de estiramiento y condicionamiento del hueso. Mi situación es mejor aunque físicamente estoy hecho mierda. Molestias en los huesos, tendones, musculos y organos son comunes todas las mañanas para el medio día estoy agotado. Al menos he puesto todo en marcha y si mis calculos no me fallan estaré en mejor forma en dos semanas. A estas alturas no pienso en nada mas, tengo que ir despacio e ir observando el dolor de la costilla y de los demás huesos. Por el momento solo me basta ir al gimnasio y hacer el ridiculo con mis ejercisios para viejito. El “si yo tuviera” salud y un cuerpo fuerte, rigido, y mas capaz no es posible porque el “si-yo-tuviera” es un imposible digamos un estupido deseo que solo sirve para hacernos las victimas de lo que nunca tuvimos y posiblemente no tendremos jamas.

No he vuelto al boot-camp del ensuburbiamiento viva feliz y tranquilo (vease aquí)y la verdad no tengo ganas por el momento o fecha en el calendario. Además no creo que se ocupen de mi regreso porque andan todos en los preparativos del Halloween. Mi asesor me dijo que fuera a una fiesta de disfraces para poder integrarme a los festejos de la comunidad. La sugerencia me pareció ideal pero ahora lejos de la abominable tranquilidad me da ilusión quedarme en casa a limpiar la Polaroid y encontrar nuevos métodos para sacar fotografias que puedan ir rescatandole la belleza del mundo.

Mientras que siga el mundo en su carusel de mentiras que yo por ahora vivo entretenido pensando el plan para destruir y crear la realidad dionisica que algun día tuve.

Viendo atterizar a los aviones

Ayer mande un mensaje a mi preparador social, el individuo encargado de ensuburbisarme para vivir feliz, tranquilo, y sufrir de insomnio por las noches. En la querella le comiqueé que me iba a Chicago a una conferencia de auto superación personal que duraría varios días. Puras pamplinas mías por supuesto, pero cuales fueron suficientes para recibir un “está bien. Que te la pases bien” como respuesta. En realidad me quede dentro del Theme Park (mi casa) solito viendo las nubes pasar y generar mas estrofas para el poema de Nubes. También decidí empezar un programa de estiramiento y fortalecimiento del hueso para volver a las clases de lucha libre. En mi programa incluí una dieta más balanceada que incluye más pan, pasta, y ensalada con mayonesa. Con estos planes me sentí más dueño de mi porvenir así que decidí invocar a Dionisio abriendo una botella de Malbec. Embargado de satisfacción (momento raro en la existencia de un ser errante como yo) me senté en el balcón a observar el aterrizaje de los aviones. ¡Madre de dios del vino! Volví a anhelar: la posibilidad del viaje a ninguna parte y pronto me encontré sobre las nubes, tomandome un güisqui en las rocas, escuchando canciones de Cerati y sintiendo mi sonrisita de pillo.

Como soy una persona productiva y tengo adicción al trabajo me mantuve vigilando los emails solamente contestando lo necesario. Mis mentiras me han dado el beneficio de la duda. Algo que la gente normal, comun y corriente utilizan de vez en cuando para justificarse entre ellos. Desde que le dije a mis compañeros de trabajo que sufría de dislexia se toman un tiempo extra para explicarme lo que sucede con los proyectos. Es preferible hacerse el imbécil que ellos te hagan sentirme imbécil –así de simple. Una vez que se lo que ocurre es facil hacer mi trabajo.

Para los que se ocupan del chisme. No he tenido noticias del funeral del tío Abel. Solamente mi madre querida-adorada hablo para pedirme que fuera a ver a los parientes para brindarles el apoyo necesario. Petición que me pareció todo un acto de normalidad, una oportunidad dorada para practicar mi salud social y poder ser igual como todos y así poder interpretar la muerte como algo trágico cuando en realidad es ¡el máximo acto de liberación del Ser! Por supuesto que me negué a participar in such ritual! cosa que mi madre querida-adorada tomo muy mal. Nada nuevo porque todo se lo toma a mal ultimamente. Como -hijo mayor y replica-exacta-indiscutible-de-ella no logro convencerme. Ella al verse superada una vez mas por su propia creacion volvió a decirme en su tono sacarstico las mismas injurias de siempre. Insultos, criticas, y difamaciones de mi persona ósea mi modo de ser cosa que desde que tengo memoria siempre lo ha hecho anyways. Claro que siendo un clon de ella me valió madre todo lo que dijo, le di por su lado, y al ver que su veneno no provocaba el mio se despidió colgando el teléfono. ¿Ah que caray con mi madre querida-adorada?—pensé.

Volví a mi terraza y me absorbí limpiando la Polaroid, los lentes y los filtros. Cuando caí en sí me descubrí escuchando el ruido urbano de la noche. La luna perdia su vigor, la bahia y los edificios eran acechada por una capa de niebla que nos forzaba a entrar en la madrugada. Invoque pasajes del trabajo de Sabato, Cortazar, y de mi querido amigo Pedro ¡En que cotidiano evento me encontraba!

El día ideal para sentirse ombligo

Hoy ha sido fácil volverme el hombre ombligo. Realice mis deberes de padre de familia. Mis vecinos me han de mirar siempre sin imaginarse que soy el padre del chico con quien juego a las escondidas, con quien bromeo, y con astucia escapo de sus garras. Es fácil sentirse su mejor amigo, su hermano mayor, su primo preferido. Un privilegio ser su padre y que muchos no lo sepan. Yo a pesar de sentirme ombligo siento que soy mi propio sol. Porque nadie me tiene; yo no tengo a nadie. Mi hijo se ira y a las mujeres no les puedes pedir eternidad porque para eso tienen que entenderse como diosas, volver a su estado griego. El que está a mí alrededor es porque quiere algo de mí que no ha podido conseguir. Me habla el amigo que siente lastima por mi; el que me estima es porque es más miserable que el diablo. Por eso con el paso de los años he rotó los espejos y perdido los peines. Me levanto sabiendo quien soy, se lo que tengo que hacer, no necesito peinarme. ¿A quién jodidos quiero impresionar?

Como decía… Hoy me siento como ombligo: apachurrado, arrugado, y bien hediondo. Solamente las mujeres se lavan el ombligo; los hombres solo nos alcanza para ponernos desodorante en las axilas. Hoy los días del crucero finalmente quedaron atrás. Ahora hecho todo un ombligo hago lo que la rutina reina me lleva a hacer. Los updates en el Feisbuk son: Me bañe y comí dos huevos, fui al gimnasio, y tal.

Hoy si hubiera jugado lotería hubiera ganado. Explico porque… Manejando hacia la escuela de mi hijo se me atravesaron dos carros y una van, después viniendo del gimnasio se me atravesó un viejo pelón en su convertible, y justo cuando llegaba a casa una ardilla se trato de suicidar en frente de mi. Tan solo eso sucedió por la mañana porque por la tarde casi atropello a un cristiano, una mujer casi me pega con su puerta en la nariz, y por ultimo mi nueva vecina estaciono su auto en mi estacionamiento. El claxon de mi auto casi se queda afónico.

Después el teléfono sonó más de tres veces por un espacio de 10 minutos. Todo un record a sabiendas que nadie me habla. Pues nada insólito más de lo mismo. “tragedia a la vista, mala noticia, háblame cuando puedas, que pena, mira que se murió…” ¡y tal! Se contesta con el vocabulario fúnebre, con la tristeza en los labios, no hace falta llorar por el teléfono mientras uno sigue con dolores de costilla otros con mejores suerte agarraron el tramo de la eternidad. Regreso llamadas una tras otras. No pensé que tenía tantos familiares. Contestan y me preguntan ¿Qué tal? ¿Como estas? Y ¿qué más? Breves prefacios para entrar en materia de la muerte del tío Abel. Murió de un infarto, tenia gripe lo llevaron al hospital, paso una noche ahí, estaba en observación… al parecer traía plan de morirse. Pidió a sus hijas que si moría no le dijeran a nadie, que no dejaran a nadie verlo muerto, pero mucho más relevante para la anécdota familiar que quería morir para poder irse de tras de su mujer, su novia, su esposa caramba su acompañante de toda la vida, ósea la tía Amalia difunta desde hace varios años.

Los viejos son igual que los adolescentes cuando hacen saber que sus deseos de morir. Los primeros se encaprichan con la muerte los otros ni saben que es. Si no se consigue poner fin al espíritu entonces los adolescentes terminan en anti-depresivos y los viejos tachados de locos, necios, y tercos. Si se consigue morir entonces la muerte juvenil es algo violenta y desastroso mientras la de los ancianos es dulce, tranquila digamos necesaria, claro estas son mis interpretaciones.

Mientras uno está hecho ombligo morirse esta fuera de los pronósticos. Simplemente los ombligos no mueren porque por ahí alguna vez entraron nuestra vitalidad. Es buena onda ser o hacerse ombligo de vez en cuando. Los días de ombligos es para estar tranquilo y ya. No son para cuestionar, absolutamente nada, el sol sale y se mete y punto. A vivir tranquilo, a pasar las horas leyendo los status updates del Feisbuk. Y vivir con la garantia de que uno esta con vida y que gracias a dios tiene uno trabajo.

Crucero de la felicidad y tranquilidad, drink and eat all you can.

En los últimos días he tratado de incorporarme a los eventos matutinos como vespertinos del Crucero de la felicidad y tranquilidad, drink and eat all you can. Esto con el fin de adquirir comportamientos comunes y simples que me permitan reírme de pendejada y media e integrarme con los otros pasajeros.

Los tres primeros días han sido fáciles en la mayor parte por el efecto de la novedad digamos de la primera vez y los efectos del alcohol, que siempre terminan por embriagar a la mente mas sagaz. Agréguense mis errores de logística y de cálculo (porque debi de haberme imaginado) y tienes una situación en donde yo expongo mi inhabilidad para adaptarme a la sociedad. Por años he llevado una vida simple e humilde sin grandes logros materiales. Hasta hoy no tengo nada de que presumir. He tenido éxito en las relaciones humanas gracias al respeto ajeno. A pesar de mi extraña apariencia soy muy bueno para integrarme a grupos cuando es necesario y reírme en el momento oportuno —o al menos fingir. En el crucero pues he sabido conllevar la situación con una sonrisa, un “how are you? fine thank you and yourself,” y escaparme de vez en cuando a la cubierta del deck 12. Aquí es donde puedo estar tranquilo y donde he meditado seriamente que el querer ser normal es cosa de locos. En el deck 12, sin embargo, he podido entrar en una circumspeccion de la existencia y el propósito del mar. Análisis heidergeriano que me ha despertado un nuevo interés en la ontología y que tiene como fin entender el mar como una infinidad de propositos multiples para el nacimiento de la literatura y el arte en general. Aparte de esto he podido, de una manera celebre, retomar el verso del poema de nubes que empecé hace cinco años.

El cuarto día en el crucero es hoy, el quinto está por llegar, no puedo imaginarme un sexto… Saber ser rutinario es poder seguir al pie de la letra el horario de los demás, participar sin ningún inconveniente en las clases de cocina que se imparten días tras dia, de seguir el horario de los comedores. Yo que nunca llevo un reloj o una agenda peor aún un plan de vida reconozco que me está costando trabajo formar parte de tan patéticos eventos. Poco a poco estoy perdiendo ese interés por las actividades y el de la gente alrededor mío. Sé que hay gente como yo, pero ellos al menos han sabido mantenerse en secreto. Mis indagaciones filosóficas en el deck 12 han sido captadas por las 10 mil y pico de cámaras de seguridad. El capitán seguro ha sido notificado que el pasajero 015-507 es uno de esos defectuosos que necesita adaptarse a las actividades matutinas y vespertinas del barco de los excesos. Por experiencia propia sé el fastidio que el capitán pueda tener a causa de llevar entre sus pasajeros a una persona como yo, un inadaptado, un aguafiestas, un indeseable, weirdo, freak… etcétera. El pasajero que se distingue de todos no por cómo se mira sino por lo que no hace. Por eso el supervisor de piso en donde esta mi camarote, el mayordomo del comedor, y el mero mero de customer service han tomado muy en serio las ordenes del capitán de integrarme a las actividades como los demás. Por ejemplo el supervisor de piso cada que me ve caminar por el pasillo me detiene con una sonrisa para preguntarme un sin número de estupideces, ¿Qué si estoy disfrutando? ¿Qué si dormí bien? Etcétera. El mayordomo en frente de todo el dining room me ofrece los mejores platillos, me toca el hombro para animarme, me sacude y apunta hacia la demás gente que me miran riéndose, al menos me trae más vino de lo que pido. Mientras el mero mero de customer service me llama al camarote para recordarme de las clases de cocina y otras actividades que podrían interesarme. A tanto acoso decidí atrincherarme en mi camarote y hacer uso del televisor. El aparato electrónico que más odio pero que en estas circunstancias es como mi mejor amigo. A estas alturas incluso detesto hasta ver mi sombra. Considero riesgoso salir a caminar a la cubierta o sentarme en la librería a escribir el poema de las nubes. Me persiguen como los rayos del sol, no tengo privacidad ni para ir al baño, quieren que coman cuando no tengo hambre, me piden que les pida mientras yo solo pido una hora para ver el mar.

Al menos dentro de mi corazón se encuentra el reloj que con su tic-tac empieza a reducir la distancia entre el mar y la tierra. Regreso con las olas que me llevaron lejos. Soy hombre alturas.., ¡de exatalcion y excesos! Mi risita de pillo se pinta en mi rostro mientras me imagino mirando una alfombra de nubes desde la ventana de un avión. Trabajemos para viajar por los cielos –pienso y pongo el punto final.

Texturas del océano pacifico, primera afirmacion

Navega el barco hacia el sur con su avance un nuevo horizonte se comienza a revelar. El viejo porvenir queda atrás. Aquellos gritos de guerra se convirtieron en puras falsa promesas. Paseo por la cubierta en cada paso que doy percibo el nuevo horizonte. El amenazante suceso que comienza a delinearse lentamente sobre la eternidad del mar. Atiendo el cruce de una gaviota perdida siguiendo la trayectoria del barco quizá con la esperanza de re-encontrar su camino de regreso a la bahía. Es difícil pensar en el presente cuando el pasado todavía te reclama cuentas atrasadas, saldos a pagar. ¡Cosas aún por hacer! Siempre he pensado que el buen futuro depende del buen presente, de saber con quién reír, de buscar con quien uno está contento pero igual de importante de encontrar victorias en las derrotas. Estos días en alta mar me han dado la oportunidad de apreciar la fuerza del viento algo que en los últimos meses me ha faltado. Me quejo de una mala salud, de una serie de eventos desfavorables que me han dejado roto y de rodillas, pero que aun así no tengo excusa por mi inhabilidad.

En el mar el viento es amo. Concluyo que sin éste el océano no tendría marea; el mar no tendría texturas y seria simplemente un espejo donde siempre estaría reflejado el cielo y el sol. También el ancho cielo necesita del viento porque tener nubes siempre le da ilusión. Solamente el sol, pienso, se siente amenazado con la furia del viento. Sus rayos quemarían todo pero gracias que el viento sopla el calor que tenemos en el planeta hace posible nuestra existencia. Y que hay que decir de la luna, que supuestamente alebresta al mar ¿pero qué es toda esta alta marea sin el soplo del viento?

Si Neptuno viviera estaría orgulloso del viento. Habrá tiempos cuando cese pero dejara la promesa de su regreso. Habrá otras ocasiones donde sople con furia traiga la catástrofe. Por mi que sople como quiera, que imponga su voluntad y castigue la vida sintética de luces y ruidos.
Los griegos fueron los primeros en reconocer que la volatilidad del mar se debía al capricho del viento. Los guerreros siempre brindaban ofrendas a Poseidón para que les brindase un mar pacifico para ir hacia la guerra. El dios de los vientos temperamental como ninguno podía brindarles protección siempre y cuando no callera victima de su inconsistencia y contradicción.
Este breve pasaje me ha dejado pensando en muchas cosas. Comienzo alimentar un nuevo anhelo que quisiera constituir para ir adquiriendo el plan de ataque. Son días de fin de olimpiada viajo en un barco hacia el sur. El viento sopla y en el horizonte están nuevas ilusiones, ideas, y caprichos. Hijo del viento, libre y volátil, algo imposible de agarrar con las manos, de sujetar con el abrazo, de pensar para siempre con la mente. Hijo del viento sin corazón guiado por caprichos, destino errante y sin mayor vocación de soplar hacia me dé la gana.

Vecino apage la alarma de su carro

Por la madrugada la alarma de un carro sonó por 15 minutos despertando a medio vecindario menos al dueño. A penas desperté me comenzó a doler la costilla, tuve sed poco después hambre. Pensé en el refrigerador pero la cama no me quiso soltar. Opte por mirar hacia el techo para encontrar la nube de donde me había caído. Después abrase mi almohada buscando el sueño, gire de un lado a otro y me perdí en unos malos pensamientos.

Es tan dulce quedarse dormido porque no se tiene el recuerdo de cuando caigo rendido. Distinto ocurre cuando despierto porque apenas abro los ojos reconozco la montaña de tareas que debo de hacer. Es prácticamente la misma vaina solo que en distinto día. El milagro del café y presto asumir la responsabilidad cumbre de los humanos que es trabajar para subsistir no hay demás. A pesar de que hago lo debido aun así me salen por menores que se agregan a la lista de preocupaciones. Quizá un órgano me falle algún día y termine en el hospital—esas serán mis verdaderas vacaciones. Ya de por si mis huesos no aguantan actividades extremas. Mi mente huye de los conflictos. Mientras el espíritu busca la paz por medio de la desobligacion y el despilfarro. Al menos en los últimos años mi mejor remedio para la gripe se ha convertido en el vino tinto. Es difícil, y lo tengo por entendido. Ya no es suficiente con lo que hago. A estas alturas mi proyecto dionisíaco lleva más esfuerzo, tiempo, y dinero de lo que estime originalmente. Todo lo que hago parece ser tragado por el calendario gregoriano cuyos nefastos 30 y pico de días no son suficientes.

A la distancia escucho merodear a mis vecinos quizás como yo preguntándose de quien jodidos es el carro con la alarma. Quisiera unírmeles y buscar al culpable gritarle “hijo de puta y tal”, pero me duele tanto la costilla que me quedo deseando volver a dormir. La inhabilidad física me hace girar de un lado a otro, en el lado izquierdo encuentro el pasado y en el derecho poco después encontró el porvenir. ¿Con cuál quedarse? Vuelvo a mira hacia el techo. Es mejor evitar el uso de palabra o constituir lo que estoy sintiendo demasiado tengo con mi pensamiento. Navego entre preguntas de repente me inquieta saber saber como esta Ch. ¿Habrá ido a Rusia?, ¿habrá encontrado la paz que buscaba?, ¿seguirá de impertinente y voluble? Una de las cosas que mas recuerdo de ella es sentirla levantarse en medio de la madrugada para ir al baño. Quizá su aparato digestivo seguia horas chinas o quizá no quería que oliera su popo. Hasta ahora esto lo unico que nunca conocí de ella. Realmente nunca lo entendí y ahora recordar esto me lleva a un estado puro de perplexidad.

Por fin un vecino desahoga su enfado, grita desde su ventana “turn your fucking alarm off”. Coincidencia o no el dueño aparece en la escena del crimen, apaga la alarma… la noche continua su mandato, los vecinos regresan a sus camas, y mi sueño reaparece… Lo respiro y sin saber me vuelvo a hundir en su aroma dentro.

Suburbia: Aprenda a Estar Tranquilo, Olvídese de Todo y Sea Feliz

Los estados de insatisfacción nos suceden cuando los objetivos trazados no se han logrado o simplemente, como es en mi caso, tenemos todo lo que queremos pero se quiere aún más. Hay días que me siento a gusto con lo que tengo, pero como suele ocurrirme a penas me siento conforme todo mi entorno pierde valor. Cuestiono la vida, la sociedad, e incluso los logros que tengo –que no son muchos pero algo es algo. Como suele suceder termino mirando a la vida como un cuerpo en plena putrefacción con una sociedad expirada digna de ser exterminada por el supuesto dios que la creo. Son días donde el cielo adquiere nuevas formas y el aire lleva y trae la crisis. El tiempo se vuelve un abismo en donde cada instante está llena de una reflexión y un sentir. A veces es cuestión de minutos para solucionar el algoritmo existencial del que caigo abatido en otras ocasiones son horas y en veces días. Pareciera que no hay mayor satisfacción que el estar insatisfecho. Esta fue la razón principal que escribí en mi aplicación para el curso de “Suburbia: Aprenda a Estar Tranquilo, Olvídese de Todo y Sea Feliz”. El afamado curso que es recomendado a seres errantes para lograr lo que sociedad le sobra: felicidad, tranquilidad, y estabilidad además de gordura e ignorancia. Porque sépase que uno de los eslogan de la Suburbia es “Ignorance is Bliss”. Me inscribí al curso con el objetivo de volverme normal y sentirme igual que los demás. Gozar de una carne asada, de ver beisbol y emocionarme como pendejo, poder pasear un pinche perro y poder recogerle la popo con mis propias manos - !qué asco! Hasta ahora no ha sido sencillo y a veces realmente me pregunto ¿qué rayos hago en Suburbia 40999?

Al menos me dejaron traer conmigo mi Polaroid para sacar fotos a los niños y perros de los vecinos. Mi consejero (ósea mi adiestrador) me dijo que podía traer mi bicicleta siempre y cuando subiera de peso hasta que no me quedaran mis jeans. Al parecer la necesidad de perder peso es la única crisis existencial que sufren los oriundos de Suburbia 40999. No tuve más opción que acatar las órdenes. En los últimos tres días ha sido difícil a ver el televisor. No dejo de ver por las ventanas el tanto cielo afuera implorándome que lo transgreda. Mi primera tarea fue ir al supermercado con una lista de mandado y una cantidad exacta de dinero. ¡Qué idiota me he sentido! ¡Qué triztesa no haber podido comprarme el chocolate que tanto queria? Mi consejero me dio una agenda del 2009 para que comenzara a organizar mis contactos y administrar mejor mis actividades sociales porque según él no se puede llamar a la gente así por así, primero se pregunta si puede salir para después determinar la fecha, hora y lugar. La gente tiene que trabajar y no es recomendable salir los lunes por las noches.

Estoy dispuesto a acatar ordenes y atender todos los consejos, mi éxito está en seguir las indicaciones a pie de la letra, en fingir alegría, o excitement como le dicen, cuando algo estúpido sucede o es dicho. Este es mi nuevo reto buscar ser feliz para estar conforme dentro de una casa con una sola mujer, con hijos, dos autos en la cochera, un salario, un horario fijo de trabajo, un perro cagon, y la idea de que todo en este mundo es perfecto, o wonderful, amazing, or oh my god so cool, como mucha gente dice…

Esa risita de pillo tan particular mía..

Después de casi tres meses he empezado a sentirme mejor. El problema de la muela esta resuelto, el ojo borracho (el lazy eye) ve un poco mejor, y la costilla me duele menos. Todas estas mejorías han comenzado lentamente abrir los portales del horizonte dionisico. La imposibilidad-posible del porvenir se muestra desde un par de nubes y vuelve a susurrarme: “!epa, por acá seguí!” Para validar esto tengo por ejemplo el digno testimonio de lo que ocurrió ayer por la mañana. Ayer era otro de esos sábados mas en la apacible suburbia; me sometía a otro régimen de boot camp (tramite obligatorio para lograr mi ensuburbiamiento) cuando de un momento a otro cansado de los gritos y las demandas de los generales decidí huir.

Al principio pensé que abandonaba para siempre el proyecto de ensuburbiamiento, pero una vez lejos y en camino hacia casa comencé a concebir una vieja conocida crisis. Fue entonces que entendí que había recibido un llamado. Llegue al Theme Park (mi casa) y de inmediato me puse hacer un sin número de cosas. Me mantuve en focus y cuando menos lo supe me encontré dedicado a mí. Me quedo claro que tantos problemas de salud y preocupaciones de dinero me habían quebrado el alma y por consiguiente alejado de mi projecto dionisico.

Salí a la calle sin tener alguna razón; caminando entre la atmosfera citadina me percate del viento y poco después cruzando la calle más transitada inexplicablemente me volví a sentir ligero. Me sente a tomar un café y justo en el ultimo trago tuve la constancia absoluta de que algo en mi existencia se había resuelto. Las sensaciones que poco a poco fui sintiendo me llevaron a constatar que en mi rostro estaba de vuelta la sonrisita de pillo. No sé hasta qué punto mi semblante cambio porque comencé a entregarme al momento y su instante, a olvidar el reloj, a posponer el mañana, y sentir la risita tan particular mía. Fue el momento cumbre del día cuando deje de pensar y me entregé a lo que sentía. Digamos que tuve un momento Descartes solo que al revés: I feel therefore I am.

Bastara un par de días para que el cuerpo se alivie de sus dolencias, para que la fuerzas regresen y vuelvan a envisionar a la mente y con estas dos constituciones del Ser permitan al espíritu transcender, y todo absolutamente todo vuelva quedar en un entre dicho, en otra historica contradicción.

Por supuesto que no se aceptan apuestas…

Suburbia mundo de anfetaminas y kriptonita cuarta generación - I

Las calles de Suburbia 40999 están vacías por las mañanas. Los perros han sido caminados, los niños han sido devueltos a los zoológicos escolares, los hombres y tanto mujeres han manejado a sus trabajos respectivamente; el sol brilla y después de del medio día saldrán un par de mujeres a empujar unas carriolas con sus crias y bolsas del super mercado. Por ahí una que otra quedara rezagada frotandose el vientre con el firme deseo de por fin dar a luz a otra cria y poder reintegrarse al trabajo.

Acá sigo en cautiverio escondido. Yo soy uno de esos del barrio, ademas de globalizado soy cosmopolitan. Mi cruz y mis alas son la poesia, la mentira es la filosofia, y el horizonte lo tengo perdido. Tengo otros modos quiero decir. Mi refugio esta en mi computadora, mi consuelo por ahora es escuchar el tecleado, mi esperanza esta en el brillo del monitor, mi porvenir parece estar en un e-mail que todavía no leo. Sigo sintiendo hambre a pesar de haber tomado las anfetaminas, continuo confundido y ansioso. !Es tan difícil el proceso de suburbianisacion! Trabajo desde las cinco de la madrugada mi a priori es seguir subsistiendo en esta sociedad, las anfetaminas me las tomo para validar mi existencia en suburbia 40999; para demostrarles que como ellos yo también puedo adaptarme a su paz y tranquilidad, que puedo ver televisión todos los días, que puedo reir de estupideces o cosas tan simples y banales, pero bien importante, que los fines de semana puedo dedicarme al home improvement.

Hoy es viernes me han dicho. Este es el día de la semana donde supuestamente la tranquilidad y la paz llegan como la noche. El momento en la vida suburbia cuando la crisis existencial cesa y da entrada a la abominable felicidad que termina por dormir a los cuerpos y desligar al recuerdo de su memoria. Dias de Yoga para admitir que hay un espiritu. Son días donde las anfetaminas se pueden dejar de tomar, son días para comer y olvidarse de la agenda. Yo estoy listo para vivir mí viernes en Suburbia 40999 a pesar de no tener una rutina. Confieso que ha sido difícil estar aquí sin un plan de vida a seguir. No tengo reloj menos organizador mi único plan en los últimos ocho años ha sido dejarle los eventos de mi vida a la contingencia. Aca los surburbianitos se lo dejan todo a la buena obra de dios o al autismo de su gobierno. Son cosas irremediablemente cotidianas que me gustaría poder vivirlas algún dia.

El anhelo perdido

No encuentro anhelo con los brazos cruzados, sentado en frente del ordenador, con los ojos fijos en un monitor. Escucho al camión de la basura vaciando el contenedor, los brazos mecánicos lo sacuden violentamente hasta dejarlo sin basura. Los ojos fijos sobre el monitor, un correo, un mensaje descifrados en zeros y líneas otro mensaje de los mil que recibo todos los días. El camión llego a la otra calle por cierto.

Hoy llegaron las cuatro patas de mi Polaroid, hoy la fotografía dionisiaca de total enthralment comienza a ser nítida menos granujienta. La juventud del fotógrafo y la vejes del escritor fallido, la eternidad del poeta, la patética existencia del hombre trabajador, proletariado, humano plantado al suelco cero bajo en calorías –rutinario, simple, normal...

Hoy quisiera prepararme y peder conocimiento para no poder volver. Una memoria Cerati en la taza de mi café; los pasos por Anchorena, el cruce en Santa Fe, las risas y la humedad, y el Bueno Aires que respire. Allá volví a ser nene con jeans, allá tuve osadía, por allá estaba estereofonico tod y los días se vivieron con furia. Hoy sin embargo, es todo analogo ni el blue tooth o Wifi me handan en mis computadoras. Conecto el cable y a trabajar. Al menos descibro la imposibilidad en letras, y hoy por la noches con el la Polaroid sobre el Manfrotto la noche reconocera que es fotogenica.