Dias de parálisis cerebral::mis momentos oportunos

Hoy me he levantado con una culpa del carajo. Mis maleta de viajero mal viviente sigue vacía. Primero debía lavar unos trapos para no pasar frio en las tierras de don Dalí y Gaudí. No sabía si tenía capital suficiente. Otra culpa se desvelaba en mi pobre mocosa condición de humano gripiento. Debía cobrar unos pagos. Al menos tenía trabajo este fin de semana y tendría reales para cuando regresara.

No vivía de fe o esperanzas. Tenía la costumbre de echarme toda la responsabilidad sobre mis hombros y caminar. A veces no podía otras galopaba como cabashito unicornio.

El mundo borreguil sufría de su acostumbrada parálisis cerebral de fin de año. Resurgía la fe y la esperanza y el borrego bailaba, cantaba, bebía, cantaba y miraba al horizonte con la misma pendeja de siempre. Ahí tenías desde Lady Cocodrilo, Acaman, La Damita de los Silencios hasta el cíngaro Gato coordinados con todos los eventos del shopping y decadencia. Qué podía decirles si sabéis que me fastidia escribir de la cotidianidad. A veces creo que mi mayor logro no fue haberme desecho de mi Bete Noir (consultence el Diario del Esquizofrénico) sino la creación de mi propio calendario de tiempos y variantes de la antigua Grecia e influencias husserlianas. Año Olímpico, Olimpiada (or Epoch), Instantes, Momentos… Y hasta días festivos. ¡Aja!

Por cierto esta mocosa condición de humano agripado me tenia un poco contra la paredes. No podía estresar el cuerpo porque mis defensas se me vendrían abajo, y podría caer en los brazos de la fiebre. Me había refugiado en el trabajo y en la lectura, y en el cuidado del Gato —inútil ser vivo que come y duerme solamente. Tendré, deberé, precisare… enfocarme en el próximo evento.

Fin de la inmortalidad.

No me molestaba estar moquiento sino la condición de simpleton terrestre que sentía esta mañana. Al fin y al cabo era humano comenzaba a entender. Me auto-pronunciaba contagiado por el virus borreguil de la gripa. Anunciaba época de mocos pronosticaba dolores musculares, debilitación del cuerpo y gastos descomunales en medicinas. No tenía fe en mi sistema inmunológico. Una vez que caía enfermo no tenia mas remedio terminar el ciclo. A veces me lo tomaba como un castigo otras como un simple evento para recordar mi condición de borrego.

¿Pero por donde había entrado el virus? Era necesario llenarme de bacteria y de alguna manera bloquear el avance de la enfermedad. Debía prohibir el acceso de seres contagiosos a mi hogar. Tenía un presentimiento que el virus me lo había plantado Lady Kokodrile. Igual podía haberlo cogido en el gym o haberlo recibido por mensaje de texto.  De cualquier modo debía encontrar la manera de vencerlo aunque sabía bien que la llevaba de perder.
En fin…

Low-performance en tiempo de lluvias

Han sido días lluviosos, de malhumor, de presentimientos paquidérmicos y de alguna otra circunstancia existencial no favorable. No hare rodeos porque esto es un blog y no el diario de un príncipe. This morning (ósea ahora) reconocí tener un bajo rendimiento en referente a las disciplinas que desempeño como ser esquizofrénico y deamonico. Digamos que tuve uno de esos clásicos duelos conmigo mismo para poder analizar bien mi situación actual. No aceptaba el hecho de sentirme inservible ni permitía tener dos días consecutivos de low-performance. También me ladillaba por completo el hecho de que había mucho trabajo y que los Borregos, por estar en sus fiestas y de shopping, no atendían las necesidades laborales. ¡Que joder! 

En fin…

Volviendo al tema del día lluvioso me gustaban. No me importaba que lloviera menos en San Diego porque siempre estaba los cielos despejados. La lluvia se había convertido en un fenómeno natural o algo así como un milagro de los dioses de las mil putas. Era motivante salir a las calles desiertas y realizar las tareas necesarias para sentirse full. No tenía previsto, sin embargo, tener que lidiar con el diluvio del cielo en estos días de low-performance. Tres días habían pasado sin haber visto el sol igual ¡qué ni me importa eh! Ayer me tome el día libre por cuestiones post-alcohólicas, pero hoy tenía ganas de nuevo de echar andar mi maquina. Empecé por levantarme temprano, pero me ladillo tener tanto trabajo y no tener razón de la gente con quien colabora. Total me tome un par de tazas de café mire el Facebook. Me decidí ir al gym fue ahí donde encontré mi desgano. ¡Fatal el asunto! Me dolían los huesos, necesitaba cortarme el pelo, ir al dentista, ¡qué ijo puta calor que hace!  —yo a mitad de invierno y acalorado— olvide mi iPod shingadamauder, debí haber desayunado no estoy gordo… La serie de excusas, paranoia, situación paradójica, patología siquiátrica, angustia existencial. ¡A la mierda me voy! Regreso a casa la lluvia me moja y de paso escucho la burla de las calles mojadas. El inbox de las cinco cuentas de correo electrónico “0”. ¡Oh impotencia! ¡Ser terrícola borreguil di merda!  

¡Oh Heraclitus ampáralos!

He estado enfadado. Arremetería contra todo si supiera cómo. Quisiera estar en silencio pero existen ruidos a mi alrededor. Parece que los monstruos andan sueltos y desean desempeñarse con nitidez en lo suyo, destruir… ahuyentar las sombras insípidas… desvalorizar la realidad borreguil para yo así despertar. Pronto las cuestiones existenciales resurgieron para ser luego devoradas por la nulidad del nihilismo.  Volvió el poema del destierro. La angustia perdió su divinidad. Me limite a odiar porque creí que detestar era lo mas adecuado además me viene mejor.  ¡Oh nulidad nihilista cuestionamiento sin razón contradictorio ampárame! Yo el pensador mantequilla ni como poder hacerlo razonar de un modo u otro mas cuando todo argumento ha quedado desvalorizado en un pasado inexistente. ¿Qué me venís a contra argumentar después de dos horas de haberlo dicho? Por favor… Mi pensamiento quizá esta en otra dimensión. Fiel a mi costumbre y vocación, fast-forward... ¡Oh Heraclitus ampáralos!

Espero otro evento poético. Que los incautos entre ellos hagan sus apuestas; yo hare las mías debajo de la estela de otro sueño estéreo que viviré. Canten Parcas para que las princesas desfallecidas saquen de sus bolsas el prestigioso maquillaje que las hace maquiavélicas.  Desplome de la mujer liberada lejos de su condición predilecta llámese griega. Revolucionarias ochentistas arrodillas a las wikileaks.  Por favor… no seas pelotuda. Por cierto Lady Kokodrile le dimos el weekend off.

Espejismo nulo, la misma trampa terrícola de siempre

Hoy desperté tarde. El cielo igual que ayer gris. El gato seguía negro e hinchando las pelotas. Los días habían conducido al fin de semana y este pronto nos colocaría en la recta final del año borrego.  El fin del ciclo con la misma anhelo de siempre. ¿Qué por qué? Porque técnicamente entrabamos a una especie de burbuja artificial mercadotécnica que en algún tiempo tuvo valores religiosos. El antes y después de la navidad se avecinaba peor todavía la avalancha de resoluciones para el año nuevo. Bueno en fin…

Por otro lado mi existencia registraba aproximadamente 10 apariciones de la Damita de los Silencios. ¡Nada fuera de lo común eh! Fiel a su estilo había conseguido provocar el Anemoi. El sol brillo, la odisea resurgió, nubes de multiformes desfilaron para guiarme a su destino, pero el aliento de su farsa pronto torno el cielo gris. Desistí, dude y vi sobre el suelo la sombra de mi sospecha. El mismo espejismo nulo che, la misma trampa terrícola de siempre ¡Shiale! y todo el Enterprise de bruces. ¡Por Zeus, Buda, y Yiizzes Kraist! Y bueno… eran así las cosas. Los riesgos que depositaba la vida sobre el camino para que los seres legendarios y contradictorios vivieran una odisea digna de ser contada. Igual tenia porvenir mejor todavía un presente que ofrecía las mejores garantías. Era irremediable caer preso de las sensaciones del cuerpo y del antropocentrismo. En fin…

Sueños paquidermos ¡luces, cámara… mejor espérate!

Mis análisis no habían logrado probar mi incapacidad como viajero. La contradicción seguía encabezando los titulares de mi vida. Todo este imprevisible y contingente pensamiento comenzaba a enloquecerme.   Yo según tenía todo resuelto, estar en casa, estudiar una noseque vaina, ahorrar, y matarme las ganas con ejercicio. Un par de turisteadas  con Lady Kokodrile y a ver como empezaba a pintar el evento. Inoportuna aparición de una posibilidad brindaba una esplendida oportunidad de viaje que sentía no debía desperdiciar. Exacto… sentía… de sentir… evento anomalístico muchas veces ladrón de mi razonamiento puro. Por supuesto que sentía, tenía ganas de sentir, encaminar la belleza huesuda hacia los porvenires de la contingencia y hacer de esta un digno evento. Debía quedarme, estarme quieto… me decía quedito a mi mismo como queriendo persuadir a mis monstruosidades de no emprender viajes a ninguna parte. Mis razones tenia, y eran obvias como casi siempre. Para que iba a viajar solo 10 días cuando podía irme por un mes. Segundo con el invierno que azotaba la mayor parte del planeta los destinos del sur del ecuador me parecían dignos, pero realmente no me llamaban la atención. ¿Para qué viajar 20 y pico de horas en un avión y luego tener que regresarse? Los viajes debía administrarlos como la NASA viste…  Un extenso preparativo y claro con una misión.

Y eso era lo que preciso tener. UNA MISION. 

Y dale con el travel bug

Confieso llegue de mi viaje fui feliz un día pero después del Segundo comencé a sentir el desgaste de el evento cotidiano. Señores changos, ilustres borregos, querido gato… escribí  ¡no quiero estar aquí!
Mis monstros salieron de shopping. Querían disfraces y un par de gafas nuevas.

Yo me quede trabajando y en mis momentos libres me aventuraba a buscar un boleto de avión. No quería ir al frio ni tampoco viajar al sur. Quería que el avión fuera al este y de ahí hacia el sur. Conseguí un par de vuelos, pero desistí por inútil o quizás por prudencia o mejor todavía por las fechas Borreguiles Navideñenses que igual ni observo pero que por costumbre me sigo obligado a estas. ¡Demonios! ¡Diantres! ¡La concha de la lora! Y bueno… pensé un sinfín de obscenidades para apagar mi frustración. Igual mi compromiso estaba en trabajar en la infraestructura de mi Enterprise. Era el principio de una Olimpiada, así que no debía presionarme con viajes sino mas bien crear las bases para poner sostener lo que viniera o lo que debía transformarse.  Sabía que podía lanzarme al viaje, pero tal ofensiva podría no ser necesaria. Era fácil entrar en duelo conmigo mismos. No me gustaba ver puertas entre abiertas, malograr oportunidades menos ser prudente cuando mi mente se volvía loca por los alaridos de mis monstros. Eres un pendejo, viaja pues, inútil, compra ese billete de avión… dale pues… busca a Darling… no Darling no puede. Llévate a Lady Kokodrile… y yo que hijo de puta sos.. Que no ella no, viajo solo y listo. Estudiaba los vuelos pero después dudaba del tiempo. Tiempo traicionero cómplice del dinero.  Me levantaba y caminaba en círculos.

Juegos sucios, malamarismos de ideas en tiempos del global warming. Wine please!

Admito no poder con los cambios climatologicos y de paso el cambio de horario que el gobierno Reptile y la comunidad del whitefellaw scientist han establesido. Días anteriores me derretia de calor, hoy por la tarde rumbo al súper mercado me comence a temblar de frio. Digo es necesario tener todos estos cambios ¿Qué acaso con los míos no bastaba? Lady Kokodrile cayó en los brazos de la fiebre y fue así como pude deshacerme de su presencia. Aproveche para despedirle una vez mas por texto de telefono mobil; y ella bajo el efecto del NyQuil me respondio ‘whatever’ y no supe nada mas de ella. Por supuesto que su ausencia me aclarecio el panorama, pero me reserve el grito de victoria. Si algo le admiraba era su terquesa, así que mejor me dedique a gozar parte del día en Soledad. Yes, la bella Solitude aquella  ambisiosa manifestacion del ser que exponia su grandesa en parametros de silencio, dama de la virtud y posedora de la voluntad de la imaginación.

Termine aventajandole un poco al trabajo y entre tragos de tinto decidí ponerme a manchar una pantalla blanca de una pagina de Word. La polaridad del clima podía afectarme, pero en realidad empezaba a pensar, que era yo quien afectaba el cielo.  Su extremidades eran causadas por mi impetu, mi deseo de hacer cosas que no debía de hacer, pero que las hacia porque así quería –no porque era la providencia o mi destino. Ni mais… si algo quería cambiar era el transcurso del tiempo, por eso en cuanto me veía encaminado a algo seguro aplicaba el Nihilismo. Destruccion total… Nothingness para después hacer crecer algo nuevo hermoso digno de ser contado. Porque se que mis nietos me irán a ir a buscar a no se a donde para que les cuente un sin numero de cosas. Tenganlo por seguro. Aquellos días tendre el feisbuk en los dedos. Mirare mi status en la punta de mi dedo pulgar, actualizare con mi dedo indice y seguiré de insolente así me este pudiendro en cancer o cualquier vaina que pueda ponerme en el camino de la muerte. Ven lo que les digo… Estos días de calor, viento, frio y humedos… nublados en fin… solo provocan en mi una altaneria grave… una vocación para destruir.

Defender la libertad con el mito y un par de leyendas.

Estos días hice un recuento de todas las cosas que he me atrevido hacer. Podría ponerle fin al Enterprise y declarar que lo he vivido todo, que lo tengo todo por no querer mas nada y bueno una infinidad de excusas. En fin tenia la jeta para lograr aparentar felicidad, bienestar y con posibilidad hasta de homehowner.  Sin embargo, tenía una mente filosófica, un espíritu en total transcendencia y una voluntad insaciable que con dificultad podrían hacerme tirar la toalla y decir ya esta, that’s it, ya estuvo ca..  Cásate con Lady Kokodrile, pon una fábrica de kokodrilitos de peluche, déjate la barriga hasta que desaparezca el ombligo...! Ni madres!

Tenia campo abierto, un horizonte maquiavélico que se convertía en cuatro paredes con una puerta cerrada cuando Lady Kokodrile llegaba y se ponía a trabajar al parejo mío. Hasta ahora no sé porque contrate una asistente. Un momento bajo lo tiene cualquiera, pero yo ya me había comenzado a sentirme un perfecto inútil. Mi vida con el gato era tremulosa, pero al fin de cuentas era un animal ¿qué podría saber de la existencia el animal? La colaboración con Lady Kokodrile arrastraba una especie de condena, un maleficio, no sé que estaba medio podrido el asunto y yo empezaba a lanzar señales de humo. Como última instancia tenía llamar a la policía, pero esperaba no llegar a tanto.

Por eso era mejor utilizar el sistema griego, el de antigua Grecia... Ironía y retorica, dialéctica y en comendarme a las diosas del Olimpo, para poder librar esta batalla con Lady Kokodrile quien sin duda había adquirido características de una de las tres Moiras. Una vez encontrándome solo podía darme de la magnitud que adquiera mi mente. Las cuatro paredes caían dejando la puerta cerrada de pie pero a la misma vez desdeñando un horizonte anaranjado que no tenía la menor duda que fuera a donde debiera ir.

Si seras bruto

La noche era hembra y estaba en celo. Quería candela la oscuridad con el mamado calor. El desmedido calor a principios de noviembre me había hecho sentirme un ser bipolar sin medicamentos o terapia. Aquí estaba sentado en un comedor. Me aturdía el silencio de la casa, los quejidos de unos kokodrilitos, el sigilo de Lady Kokodrile. Mis dedos tecleaban con fuerza, mi escritura adquiría filo y mi ironía encontraba así el desbordamiento de la imprecisión del destiempo. A lo lejos escuchaba un sin número de preguntas, las típicas del quien te hospeda… ¿Qué si quieres chocolates, qué si quieres mas, qué no encuentro esto, qué esto y lo otro… qué el nuevo restaurante que abrieron hace dos meses o era el PetStore? No tenia mente para escuchar preguntas menos el interés de contestarlas. Respondía mecánicamente no se qué. Mientras los ciento de kokodrilitios salían por debajo de la cocina unos sin calzones, otros verijones en calzones blancos… nada agradable ver la frescura de un cuerpo hinchado de grasa. Yo fijaba la vista en la pantalla de ordenador. Ponía un punto y aparte, fingía que escribía aunque al paso de las letras comenzaba a pensar que esto pasaría a ser otro disparate mío. De reojo veía mi entorno y pensaba en hombres ahogándose pidiendo auxilio. Chingense ellos y yo no había helicóptero a la distancia ni tampoco delfines rescatistas valia mejor ser deborados por tiburones. Quedaba tomárme el asunto filosóficamente por lo que interpuse a mi mismo ¿El por qué había terminado en Suburbia?

Habían bastado 15 minutos para aceptar la invitación. Un minuto para decir si y los 14 restantes para convencerme que había hecho lo correcto. Fuera de los 15 mi arrepentimiento tenía su fuerza natural. Cuando llego la hora apareció Lady Kokodrile,  escuche que me dijo vámonos y yo conteste entre dientes ¿a dónde? En efecto ya era demasiado tarde. Si serás si serás tendrías que ser el chavo del ocho, me toco revivir la escena del sabio regaño de don Ramón sin ni si quiera acceder mi cuenta de YouTube. Me desencantaba ser yo el autor principal de mi mala suerte. ¿Qué shingaous hacia dentro de un SUV en route a Suburbia?  Una especie de meditación que hizo el viaje de 35 minutos largo.  Digo largo porque por más que quise no pude generar respuesta. Adiós la urbanidad bienvenida sea la felicidad del fraccionamiento, casas con garaje, mujeres embarazadas empujando carriolas llenas de niños y de muñecas,  de árboles plantados por humanos, de happy people con su sticker I vote —¡señores la elección fue ayer!

¡Demonios Malditos! – ni modo a recurrir al silencio, a ensimismarme, a contestar en breve y quedito, a fingir que estaba ocupado, que escribía… Mientras tanto los kokodrilitos se me subían por las piernas, otros se me colgaban del cuello otros me decían que si conocía Iron Man. Otros me invitaban a que les enseñara a hacer push ups… Seguía pensando el reino animal era muy complicado y ni como huir. Yo mismo me había hundido.
Gritaba en silencio.

Sobre la impasividad del aire y de mas chingaderas.

Empiezo el 3435 de mal genio. Aborreciendo el ente, el subsuelo, el más allá, los sistemas de dioses con todos sus seguidores que se pudren asimismo en plegarias. ¡El Holocausto de lo mismo por siglos y siglos amén!  Antes tenía la literatura como universo, la inspiración de una diosa drogadicta, la odisea tentándome y la auto-didáctica como reto. Un par de heroínas ahora convertidas en Parcas. Mi mejor contingencia la incertidumbre de no saber en que terminaría todo esto. Ocho años olímpicos, dos Olimpiadas, dos grandes épocas después aquí estaba: inquebrantable, contento, fuerte, voluntarioso, maldito. Sentía que me faltaba morirme o tener una experiencia ultra fantástica con la muerte, caldeármela… besarla… decirle tu chinga tu madre y después mandarla a la chingada como solía hacer con la gente del sexo opuesto. Habría gente que me aconsejaría... pues te falta ser hombre gay, vegetariano, y defender el planeta tierra y a los animales, comprar casa, volver a tener otro hijo, cambiar de carrera, votar y decir por las redes sociales como retardado “I Vote”.  Yo le diría a toda esta gente, ustedes a chingar su madre que saben de la vida si siguen donde los vi por última vez.

Entonces como explicar mi disgusto general…

Acepto el hecho de estar hasta la madre de tanto trabajar. Aunque parte de esto se debía la multiplicada de Seres que forman mi Enterprise y que requieren un presupuesto. Renunciar a uno seria como renunciar a mi propio trabajo y máxima creación, el arte de Ser. Además como podía darle gusto a los simpletones que decían que para ser alguien esta vida uno lo tenía que hacer repetidamente y permanentemente lo mismo, estudiar una ciencia por 12 años y después pasarse en el desempleo buscando el trabajo de ensueño. Creía que la inutilidad era la única característica que uno adquiría si uno hacia lo mismo todo el tiempo y pensaba las mismas vainas forever. Messi podría ser el mejor jugador de futbol, pero de ahí de ¿qué mas era capaz? Jugar FiFa 2010 en expert mode? Ahora prefería llevar la sonrisa de pillo e irónica a tener una sonrisa de perfecto idiota, la del tipico decandente integrado a la sociedad. Aquel borrego de  destino tan feliz, de dias feriados y de evento rutinarios de lunes a viernes de 8 a 5 y de Saturday et Sundays off. Give me a freaking break!

Debía mantenerme insaciable, hambriento, voluble… ¡ansioso! – Buscar el fallo cardiaco no por estar viejo y tener el cuerpo podrido de grasa sino por estar deshaciéndome en un esfuerzo. Subiendo una montaña, peleando un fiero contrincante, sobre viviendo un asalto en Caracas Venezuela...  Era un hombre de mundo, de calle, de horizonte… buscador, auto-destructor… valemadrista. ¿Por qué fomentar el miedo cuando hay una gran fundación debajo de mí?

A linchar todo el ser cotidiano que atreva a detener la soberbia de los proximos años. Despues de todo funciono y seguira funcionando porque este aparatoso Enterprise esta hecho de viento y siempre que cae se deja acariciar por aire.

Despertares en cielos opacos

Desperté dispuesto a todo a pesar de tener el cuerpo molido de tanto ejercicio, abrí los ojos pensando que podía hacer grandes faenas en la bicicleta. Sin embargo, al abrir las ventanas encontré una alegre lluvia cantando sobre los charcos. Voltee a ver el cielo y su opacidad me llevo a ensimismarme y desear haber dormido mas. Ni yo, el sol y la luna nos esperábamos la jugarreta del cielo. Era una traición. Ellos habían quedado incomunicados con la tierra mientras yo había quedado sepultado bajo una manta gris que empezaba a impedirme pensar. 

Tan pendejo. Habia despertado inquieto. Mi más grande deseo era irme a andar en bici y perderme en las montañas. Allá en el esfuerzo lograría olvidarme de la To-Do-List del camello. Ante el chagrín del cielo y la envidiable felicidad de los charcos decidí que era mejor escribir una lista de las cosas que más repudiaba en esta vida. Para empezar la gente. En especial la persona normalista, cuadriculada, sin chiste, en masada, amontonada, idéntica aquel/ella que dejaba sus destinos en las manos de dioses y políticos. Entre paréntesis escribí ‘todo el mundo’ al menos era igualitario y democrático. Segundo fueron los muebles y uno que otro objeto casero que tienen como fin ocupar espacios y sujetar me para que no pueda largarme a trabajar al circo. Excluí mis computadoras y mi teléfono móvil porque de alguna manera tenía una explícita dependencia para subsistir en el medio Borrego. Con estas dos categorías me bastaba. Deje el cielo y la lluvia en paz. No me molestaban simplemente hoy no me lo esperaba. Mire de nuevo por la mentana comprendí que el cielo era bipolar y no había manera de administrarle medicamentos. Me conforme con mentarle la madre y me puse a desdeñar un plan para la próxima época.

Fin de la segunda Olimpiada, tres días para el inicio del noveno año olímpico en route a la tercera Olimpiada.

En épocas es como administro mi tiempo. En instantes es como trato de llevar la existencia aunque a veces termine arrastrado por la abominable vida y los contemporealismos de la integración social. Urgía al máximo creador de este desperfecto biológico terminarlo ¡sha! ¡Con Tsunamis no bastaba caray! Hacía falta una catástrofe estilo hollywoodense pero sin pinche gringo héroe y por supuesto sin Transformers. Volviendo al tema del tiempo… Hace días conversando con la compañera Ardilla ésta me explicaba sobre los eventos tangibles de su vida y como ella los mediaba para hacer de estos lo mejor posible. Sus comentarios me ayudaron mucho ya que apenas llegando a casa me puse a desdeñar un plan de silencio absoluto, un océano sin palabras en donde debía ahogarse lo que no debía existir mas. Una especie de vigilia para terminar la segunda Olimpiada de la mejor manera posible, y para así recibir los próximos cuatro años olímpicos en los cuales debía mantener mi rendimiento y tratar de seguir emancipándome. En el plano físico seguía teniendo avances y sabía que si el cuerpo estaba sano y fuerte mi mente estaría como un cuchillo filoso. El único problema a resolver era el rol de Lady Kokodrile quien fungía como asistente en el Enterprise, pero que mal o bien en los dos últimos años olímpicos había metido la peste de la rutina e integración social a mi casa. Esto aunque pareciera inofensivo había delimitado mi transcendencia llevándome a bajar mi rendimiento y a cometer una serie de errores. Admito error técnico. ¡Mea culpa vale! Su continuidad simple y sencillamente se convertiría tarde o temprano en un atentando a las fundaciones de lo establecido hace ocho años cristianos y que dio existencia a todo lo que soy ahora. Por lo tanto si había alguien que no debía tener cabida en la próxima época era este reptil.  

Falsa alarma. Malditos como yo somos la causa y no el recipiente del dolor

Hoy desperté sintiéndome über re-maldito que si hubiese sido dios seguro y hubiese terminado con la humanidad así de simple. A la hoguera los irresponsables y malvivientes que piden y ruegan a dios para que resuelvan sus problemas. Después a los que compraron casa por pendejos y bueno ya de ahí en adelante todo el mundo. Para celebrar dicho acontecimiento haría un asado con todos los animales del mundo y me haría unos tacos con salsa chimichurri. Les aventaría a los damnificados los desperdicios para después aniquilarlos cuando estuvieran lambiéndolos. Por mi parte una vez bien tragado eructaría la palabra “güevos” como mi papa, y con esto cesarían de existir el universo junto sus chingaderas de galaxias. A la chingagada los UFO’s Aliens y los Ilegal aliens si los mexicans que anduvieran ilegalmente cruzando. Tan magnífica idea que no lleve a cabo por el pésimo momento que pasaba. No me alcanzaba para más, así que me conforme con la protocolaria mentada de madre al trabajo, al día, y por supuesto al gato. Tomándome mi café sin más comence a odiarlo todo con odio jarocho.

Transcurrió el día tal como esperaba, de las 9 a las 10… Me parecía tan ilógica el tiempo y tan innecesaria la rutina. Con el tiempo bastaba no se para que inventar cosas como rutina, horario, y sabe cuánta otra mamada. Trabaje, chatie por Feisbuk y me hice pendejo en intervalos. El gato era el único que mantenía su regularidad. ¡Jodia hasta no poder más!

A las tres de la tarde me sentía tan re-que-te-maldito que odia hasta pensar en gente. Tanta era la energía que despertaba mi consciente que comencé a experimentar actividades paranormales. A una pinche vieja desparecía dentro de un microondas y otro güey orinaba estiércol por la nariz. Por supuesto que tuve miedo ya que estaba en un conference call y temia decir una insensatez. De alguna manera u otra me encantaba caer preso en mis propios antithesis mentales mas cuando tenia que finguir como Borrego. Con dicha antesala al universo del subconsciente quien quería ser parte de la sociedad. Después de la conference call, me acosté a reposar la angustia y cuando mas a gusto estaba llego Lady Kokodrile. Y esta quien la invito, ¡y esta qué! escuche el pensamiento del eco decir. Pues nada que había tráfico y tal… que si la dejaba quedarse..., que porque no le contestaba los mensajes y una serie de mamada y media. ¿Cómo quería que le respondiera si estaba en otra dimensión? Al caso… se sentó en donde siempre se sienta de trás de mí. Me caguaba en paranoia. Agarre al gato y lo encerré en el baño. ¡Che, con el reino animal no puedo viste! Pensé.

Y odie y odie todos mis errores técnicos por habidos o por haber. No había de más que ahogar a todo el mundo con mi silencio que joder… Pingüino tráeme más vino please y haceté cargo del pinche gato.

Tres horas chingando seguro cansan a cualquiera.

El gato a penas escucha el adiós del grillo comienza a encimarse, a poner su nariz sobre mis labios, a cachetearme quedito, y cuando fracasa termina mordiendome las pantorrillas.  Entre las telarañas de mi sueño, siento mis labios decir “Gato i’jo de puta salí” Tres horas suceden así hasta que la preocupación por el laburo me hace levantarme. Enderezado miro el reloj 7:15 AM, lo primero que pienso es porque carajos abrí los ojos, porque existe el día, que madres hago yo con un gato. Al carajo pienso, vivo entre borregos, a chingarle, esto es así ni modo --mi frases para consolarme, mi mantra de todas las mañanas. El chingao gato me ve, lo miro fijamente y siempre termino diciéndome a mí mismo Gato malparido.  Quizá es costumbre o a veces necesidad, pero la primera acción después de preocuparme por el trabajo es prepara el café. El Gato me sigue hasta la cocina mejor dicho me conduce hacia esta. Llega hasta su comedor, huele sus platos vacios, me voltea a mirar y me dice en su lenguaje felino “Güey dame de comer”. Confieso que a veces valerme madre y para enseñarle quien manda me preparo el café y el nutrioso sándwich de Nutella. Otras escandalizado por el hambriento animal prefiero atenderle primero. Sin embargo, lo mas chimbo es que apenas me siento a trabajar el gato se lambe los bigotes por cinco minutos y despues se retira a dormir. ¡A que cabron! Tres horas chingando seguro cansan a cualquiera.

Dia de cielo opaco de llovizna incipida que si escupís para arriba con seguridad mojas el cielo.

Hasta las personas más audaces y perspicaces como yo podemos tener un momento de desolación. No era de esperarse el estado anímico en que me encontraba si el trabajo había cesado y las horas del día se habían alargados largas por un cielo opaco de una llovizna insípida que con seguridad si escupía para arriba mojaba el cielo.

Con el gorila del trabajo controlado, volvía a deambular dentro de mi casa. Camina de un lado a otro con  el gato detrás de mí. Quedándome quieto victima por un despiste mío se convertia en el momento ideal para saltara encima de mí. Mordía mis huesudos brazos mientras yo gritaba "gato hijo de puta salí!!!," así era como me lo sacaba de encima. Esto me volvía hacer caminar del cuarto a la cocina y de la cocina al baño pues sepase  que vivo en un piso muy compacto.

Seguía echándole la culpa a los muebles y por supuesto a Lady Kokodrile. Admito que podría tener la culpa de toda esta situación infavorable, pero yo solo cometía errores técnicos; los errores de diseño eran responsabilidad de mis padres.  Yo ya había hecho mucho con lo que habia sido, era y soy. Agréguese a toda esta querella hogareña, el agobio de los mensajes de text de Lady Kokodrile pidiéndome datos, memorándums, y no sé que otras vainas del Enterprise. Mi móvil parecía una cuenta Tweeter de un artista. Formulé que “estar chingando” es muy idéntico a “estar twiteando”, porque ambos se apoyan en una serie de comportamientos obsesivos.  

En conclusión, pense que la vida seguía igual y solo cambiaria si durmiera todas las horas que llevo sin dormir o mejor si perdiera el conocimiento y despertara dentro un hospital diciendo que era ruso y mentandole la madre a las enfermeras y por supuesto al doctor en la lengua de Gogol .

Arroz chino con filete de pescado volador, me reservo el derecho de autor

Ayer por fin empecé el trámite del primer gran viaje de mi noveno año olímpico. Admito que no fue fácil. Los trámites internacionales carecen de papeleo y algún otro requerimiento pendejo de anteaño. Agregase mi postura de imbécil y el trámite se vuelve odioso. Otro requerimiento que no rendía era el no tener el itinerario de mi viaje, por lo cual tuve que comprarlo al instante para demostrar que tenía intención de viajar. De principio me pareció una especie de extorción, pero al final de cuentas creo que fue el requerimiento que mas gusto rendir. Al final de cuentas me recibieron los papeles y me pidieron volver a recoger mi pasaporte para la próxima semana.

A pesar de tener demasiado trabajo, esta semana decidí distanciarme de Lady Kokodrile con el fin de poder tener espacio para efectuar control de unos aspectos de mi multiplicidad (y claro de aspectos laboral). Es un hecho que estando solo soy más fuerte. Con el arrivo de la soledad, la imaginación comenzó a ampliarse y mi Ser volvió a adquerir aquella sistematización existencial casi perfecta de las primera olimpiada, en casi dos días de estar envuelto en mi mismo puedo sentir de vuelta mi estado natural de poeta maldito. Me reservo las advertencias contra la salud.   

La vida seguirá cagada. El trabajar y la muerte son los únicos destinos del borrego (incluyéndome a mi), pero solo pocos pueden frenar el tiempo y encontrar un par de variantes que puedan darle a uno la oportunidad de existir en una verticalidad. La semana pasada era una ardilla, hoy tratando de sobrevivir la vida atrevo a sentirme un pescado volador.

un par de horas de soberbia, altaneria y beligerancia

Encontre un par de horas para volverme soberbio, altanero y beligerante. Me tome la mitad de una botella de vino tinto y me tire a indigar sobre el fin del mundo. Pero primero pedí morir antes claro que sin el trabajo, que el laburo sea eterno y punto y los borregos sigan sufriendo.

Mañana hare un tramite consular que me ayudara a poner la primera roca de una gran aventura. Anhelo hacer una transicion al noveno año olimpico de una manera espectacular. A momentos (días) que termine la segunda olimpiada, admito que este gran octavo año olimpico no fue como lo esperaba paso de todo menos lo que anhelaba. Errores tecnicos míos que espero no sean de diseño. Quizá fui victima de mi éxito como finguidor de Borrego, quizá tengo un librero de mas, quizá es culpa de Lady Kokodrile. No lo se…  Fui el precusor de mis fracasos, perdidas y estancamientos. No lo se… 

Me amarraria de la sombra de la noche para que me arrastrase lejos o mejor volvería a buscar trabajo en el circo. Hasta ahora creo que he encontrado todo lo que busco. Pero es necesario hacer inventario para re-encontrarme con todo lo que he logrado y volverlo a usar,  y ultra dispensable volver a ser un humilde buscador de suerte para volver a gozar todo de nuevo.

En un descuido de las nubes el cielo azul me hablo, y yo encontre dos horas en las noches para poder volver a ser sho!

Sabe que algún día hasta los cerdos podrán volar

El miércoles sucede como sucedió el ayer. No me extrañaría pensar que tendrá el mismo desenlace que el día de mañana. Estoy lejos de levantarme de un salto a las cinco de la madrugada, de tomarme la noche a tragos de whisky y pensar mentiras. Todo lo que sucede es real. A estas alturas un espectro tiene mejor presencia, digamos que esta mejor parado en el mundo, y que tiene una definición de mas 18 idiomas en WikiPedia.

En tanto yo, ¿soy qua cosa? 

Prepáreme el café o esa agua negra amarga que tomo todas la mañanas para poder despertarme. Espero que un riñon me truene en cualquier momento. Tan cruel es levantarse temprano, pero es devastador estar despierto y consciente de que no se tiene opciones.

¿Tener fe yo? ¿Creer en qua?

Me siento un cerdo.

Pero al menos reservo una esperanza de que en cualquier día hasta un cerdo como yo podrá volar.

Me conformo en pensar que esta mentira mía me hará sobre vivir todo este sin sentido.

En la desgracia del cielo envoco un sueño

En el allá entonces sucedí como algo natural.

Hoy el cielo vive una anticipada desgracia. Un otoño sin árboles obstinado se aprieta a las nubes, estas caen en pedazos en lluvia encharcando los callejones baldíos. Han pasado las horas y no ha parado de estar gris. Malhumorado conseguí adelantarme solo para caer distraído por una vil sonrisa. Volví a escuchar el teléfono pero esta vez no lo conteste.

Me levanté odiándolo todo otra vez. Conocía el remedio, digamos la solución a todo este momento desmoralizador, pero ahora más efectuar la accion me causa escalofrió en mi espalda. Ya no soy el mismo ni se me antoja ser el de antes. Al menos no tengo la agobiante presencia de Lady Kokodrile y tampoco tengo en mi líneas de sub-consciente la necesidad de contactarla. ¿Para qué quiero más calamidad en mi vida?

Hoy sucedo como algo irreconosible y perverso.

La emanacipacion de la ardilla

El otro día baje del árbol y me aventure a la calle. De las ramas a la base del tronco fue fácil, de ahí para la calle admito me costo trabajo. Aventurarme a la calle era una de las cosas mas fáciles que podía hacer cuando vivía ahogado en la soledad. Ahora que vivo en el ancho y esplendoroso cielo de la armonía del whitefellaw no podía ni siquiera leer menos formular un par de ideas dignas de ser escritas. Agréguese a mi desdicha el voluminoso amor de lady Kokodrile que poco a poco terminaba con mis esperanzas. Todo se había ligado a un largo proceso de carácter humano borrego, en otras palabras mi tan sofisticada vida comenzaba a tener matices de vida rutinaria, y yo comenzaba a pensarme como el joven profesional.

Por eso decidí sentirme ardilla aventurera por primera vez en mi vida y largarme lejos de mi realidad. Me valí de mi mismo para llegar al Dandy del  Sur. Traía conmigo unos papelitos y un plumón color verde y mientras esperaba a la otra compañera ardilla me puse a escribir insolencias, desatinos, o cualquier pendejada que se me vino a mi mente. Bebí cerveza helada y whisky en las rocas, y volví apretar fuerte el plumón.  Rato después llego la compañera ardilla y platicamos sobre la existencia de la nuez y la avellana después del verano.  Comimos, bebimos, hablamos de los problemas de la Darling y no se cuanto reímos, sentí que volvía a ser el que fui.

Telegrafos de Burbujas

No estoy cansado; estoy aburrido, opacado, derribado por la costumbre del trabajo. Recibí un pago. La cantidad se me hizo poco a pesar de que era en dolares. Era suficiente y podía sobrar para otras cosas si supiera administrarlo. Lo se soy un despilfarrado.

Pese a que sucedio lo mismo que ayer, descubrí en mi mente un par de frases repitiendose, incongruedencias en realidad que para el hombre borrego no tienen mayor significado.  Tenía tiempo que no pensaba un buen par de pendejadas y podría asegurar que este fue el evento del día. Por fin después de sabe cuanto tiempo mis malditas voces de mi mente desvelavan los primeros signos de una crisis –con destruccion masiva y muertes si me hacian favor.

Me vi oblidado a re-enfocarme en mis labores. Volví a sentirme satisfecho y solo me preocupo saber que mañana miercoles será igual que hoy.

10.11.2010 @ 11:21 PM - Noticias mias

Aparecí sentado enfrente a la pantalla del televisor, picandome el ombligo y sin saber en realidad en que pensaba. Mi mayor logro de hoy: haber podido quitarme a un par de personas encima. Mi continua derrota seguir escuchando ruidos que no son míos. A veces duermo solo y con esto me conformo.

El fracaso nunca me ha dolido, éste se lo debo al exito como humano -a la integración social.

Hago un brindis, pego un brinco y me brota una sonrisa mamifera, muy pero muy pendeja.

Hoy por la mañana volví a sentirme maldito, que lleguen los monstruos y destruyan todo de nuevo. Despues de todo soy un hombre visionario.

Entre las sombras de la soledad

He aprovechado los días feriados del Borrego para deshacerme de los malos pensamientos y tratar de volver a embriagar el alma con el amor a Dionisio.

Empujados todos afuera y con las luces apagadas, en Soledad volví a sentirme vigoroso. Hoy amanecí con hambre. Estaba cansado por haber existido ayer. Hoy preparándome el café me sentí sobresaltado por el Angst. El silencio de los últimos días me ha servido para darme cuenta que perdí mis métodos y técnicas existencialistas. Por eso los días han pasado sobre mí, y yo desarmado mi defensa no ha sido propia.

Son muchos los frentes que debe o pelear a consecuencia mi multiplicidad. Con ruido y luces es difícil distinguir entre el camino equivocado y el menos andado. Esta realización no es la decisión definitiva sino más bien la confirmación de mi más grande temor: me estoy volviendo normal.

Así pues confirmaba también que la Soledad y su magnífico silencio podían volver a abrir el cielo y llenarlo de nubes navegantes. Aun así las patrañas de la rutina seguirán manifestándose. Es de mí, sin embargo, reconocer el momento preciso para tirarme de lleno, y seguir adelante con el Enterprise.

Mediocre

Mediocridad, acumulacion de eventos rutinarios que conducen a nada. Días de lo mismo en los cuales el tiempo homicida huye después del crimen. Los recuerdos mueren porque no tienen presente, el porvenir es un nefasto sin sabor. Antes me dirigia algo; hoy me siento estancado.

Campo abierto

Era posible volver a pensar caminar por el laberinto. Tener el distinguido paso, la fiel confianza que solo otorgaba el silencio. Amanecía y oscurecía tan rápido como escribía estas palabras. El guiño del futuro, el delirio del presente, la satisfacción del pasado aparecían estar de nuevo a mi alcance. Le otorgaba el silencio el derecho, la libertad se desprendía de sus cadenas, volvía a estar completamente desnuda.

Hoy volví a ver sus ojos azules perversos, sus labios carnosos besándose, su nariz de mujer seria, su rostro belicoso y de lolita. Yo era su máxima creación y no lo sabia. No me sentía tan orgulloso de esto porque en los últimos once meses había caído en una imprecisión. Fui preso del amor, ruido y luces tanto que me había olvidado por completo de la promesa. Me gustaría dejar claro que no responsabilizo a nadie. Simplemente el resplandor de la vida cotidiana me había desviado de vuelta al camino de los borregos.

Quedaba atrás otra etapa. Había dejado la piel ahora esperaba el próximo plan. Podría haber continuado en donde me quede, pero está claro que el tiempo ha pasado y otra es mi realidad antropológica-social. Empecé por escribir, por hacer uso de mi memoria lejana para así entender mejor el camino a seguir. Como mencione renglones atrás, la aparición de mi diseñadora fue una linda coincidencia que interprete como señal a mantener en pie este gran Enterprise que sin duda es un manifestó al hecho de que hace ocho olimpiadas coincidí con el momento cumbre que cambiara por completo mi vida.

Hoy había movido unos muebles para descubrir su retrato, tire unos pelos, sacudí la cama, y mi mente se enfoco en el laberinto. Apague las luces para ponerme de inmediato a soñar y volver a escuchar las carcajadas de Aix-en-Provence.

Hay que defender la libertad

Estos últimos días han estado llenos de imprecisiones. A consecuencia siento como poco a poco sucumbo al sub-desarrollo. Todo el “Enterprise” que creía tener andando a full está a punto de venirse abajo. Mi problema con los borregos se incremento hasta cierto punto que comence a odiarlos a todos. Manejaba un par de ideas para largarme lejos, pero dada mi situación antropológica-social de padre soltero no tenía más opción que permanecer quieto, fingir estar tranquilo y estable. Una cadena perpetúa. ¡Qué angustioso!

Eran ya cinco meses que me sentía preso por presiones económicas y compromisos a otros. Me sentía obligado a todo. La convivencia con otros se había convertido en una tortura. En más de una vez había mandado señales de dolor, pero mi situación parecía empeorarse. El rebelde había caído preso de una vida normal, ya sabía lo que sucedería las noches y los fines de semana. De principio me pareció buena la idea. Trate, me esmere, realice un plan de integración, pero simplemente no pude, me revente; en otras palabras no quise más poder. I quit —me dije una noche cuando el silencio reinaba. Esa misma noche en mis sueños volvi a escuchar risas.

Me levante y la costumbre me condujo a preparar un café. Mi casa tenía un aspecto sobrio. Reinaba un espectacular silencio. Sentía un poco de culpa quizá en mi sueño había ido un poco lejos, pero percibía muy dentro de mí el retorno a la espiritualidad que había gozado antes. La realidad era otra; el pasado en estos casos siempre era el mismo. No era libre aun había muchas guerras de por medio. Sin embargo, había rescatado algo tan primordial en mi: the unbearable lightness of being.

Hoy le escribi otra pagina a Rayuela, no tiene caso editarla porque se escribió lo que se tuvo que escribir. Hoy vuelvo a ser Harry Haller y mañana volveré a ser una creación de Dostoevsky. Con algo de suerte volveré a emular alguna de las canciones de Cerati aunque por ahora es importante preparase para librar el buen combate.

Dias Cero

Rojos han sido los siglos; negros están siendo los años. Allá en el cielo están los días, aquellos momentos en donde todo se podía. Ahora era toda una vil mentira porque los recuerdos no me servían. En los rayos del buscaba el comienzo del porvenir, pero en mi intento caí ciego.
Estas semanas he estado prófugo. Solo el trabajo y Mimí pueden atraparme. Yo me libero en ratitos, pero vuelvo a lo mismo en cuanto menos me doy cuenta. Este próximo domingo faltaran 7 años para el estasis de los 40s. Tan emocionado me tienen las próximas fechas que me he volcado a leer para mejor mi intelectualismo. Anhelo porque sigo teniendo la vela encendida de que algún día quemare todo y podre irme por el mundo a aprender el arte de la guerra.
Por ahora solo me queda gozar el invierno en la primavera de un niño.

Hace falta dormir 10 horas para sentirse rock and roll!

Ayer por la noche a falta de algo mejor decidí concluir operaciones. La nefasta situación borreguil acompañada de la tendinitis de mis harmstrings terminó cansándome o mejor dicho dejaron dudando de mis habilidades como luchador. Sucedería nada, supuse… Y si trato de que suceda algo seguro será digno de avergonzarse, concluí. De palabra al hecho apague el móvil, las luces pero deje la HDTV encendido. Esto último un hábito personal desde que mi vida dejo de ser digital y comenzó a recibir la señal análoga que la mayoría de mis lectores recibe (léase aquí). Abrase la almohada de Viola y solicite una sonata de Vivaldi.

Mi cuerpo se sintió pesado y me adentre al mundo de los sueños (¡duh!). Nada fuera de serie, ¡eh! Traer piel y situación borreguil conduce a sufrir de insomnio y soñar una serie de pendejadas, de las cuales nunca escribiré. Total dormí como muerto para siempre y con Don Trabajo en el horizonte. Despertaría sin duda para trabajar, pero bueno quería descansar de algún modo.

Quería alejarme de toda la situación borreguil. Incluso tengo que lidiar (por default) con problemas “que no son míos” y que única solución disponible es ponerlos lejos porque como inferí no me corresponde solucionarlos. Los problemas de los demás son como virus de gripa, por más que uno se proteja siempre se contagia. Mejor solución es no inmiscuirse con nadie o tener trato con la sociedad, pero imposible con estas características urbanas que tengo.
Bueno total dormí y sha… Aquí estoy buscándole solución a los problemas que no son míos para poder empezar a resolver como salir de esta situación borreguil en donde me tiene don Trabajo.

04.21.2008 @ 11;11 AM - Noticias

Hoy el holograma tomo vida. Esperaba que sucediera este día aunque debo ser sincero que me había olvidado por completo de que ocurriría. Desde hace tiempo he vivido de nostalgias, suspiros remplazaron las pocas esperanzas que me quederon. Hoy en dia tener recuerdos no es permitido digamos imperdonable. Pensar en aquellos tiempos con Viola a veces a priori es imposible porque no me gusta acordarme de cosas fatales u horrendas. Por eso me choca el sicoanálisis porque puede hacer que uno desdeñe de su mente cosas horripilantes del más allá, cosas que estan mejor en el olvido.

Sin embargo, hoy en medio del frenesi de la semana laboral borreguil un el sol penetro en mi cuarto. De la pared broto un holograma de donde aparecio Viola. Tres parrafos para injuriarme por lo sucedido y un post datum para certificar la eternidad. No existira jamas el olvido. Me adentre en el territorio de La-La-La Land de “lo que pudo haber sido sino hubiera y tal…” Mis suspiros cobraron valor, pero la fuerza de la lluvia fueron ahogandolos lentamente. Volteé a ver el holograma de nuevo sin esperanza, resignado pero dispuesto a descifrar el mensaje. Fue entonces que del cielo gris brotaron dos almas las cuales distantes cogieron para distintos lados. Senti que se detuvo el tiempo. Dos cadenas cayeron al suelo y cuando volvi a mira al cielo los dos seres desaparecian en el infinito. El cielo se sucumbió en lluvia, y yo mientras caminaba de lado a lado daba gracias a la vida de que por fin alguien me había dejado de odiar.

El holograma se volvió una foto polaroid cuya imagen con seguridad se ira desgastando. Yo volvi a la epoca Borrego jurando algun dia poder volver a sentir la alta definicion del momento existencial.

Sonríe estas sentado en un aeropuerto

¿Donde quedo la proeza del viaje a ninguna parte? Peor interrogante en ¿dondé está el viajero extraviado, errante? Aquel que viajaba en búsqueda del nosequé y que tenía como acompañante la soledad, la esperanza y la libertad. Hombre, individualizado a tope, de sangre combativa, de pisada doble y de espíritu inquebrantable.

¿Es que la rutina del borrego finalmente esta rompiéndole la madre a la máxima expresión de libertad? ¿O son estos inmediatos y obligados viajes al Pantano que prácticamente están terminando con el concepto del viaje como acto de liberación del Ser? Llevo días generando respuestas a toda esta serie de interrogantes. Mis conclusiones son las mismas: estoy entrando a una faceta de borrego, un largo invierno dentro la primavera de un joven de once años, el capricho del amanecer de la vida diaria en donde por fin una tarde de domingo se sienta a hilar las horas de nada. El momento ideal para el ingenuo decirse o decirles a otros mamarrachos

“se los dije”
“no que no”
“me alegro se lo merece”

…y no sé qué otra cosa se podría concluir de estos tan penosos días.

Tengo claro que mientras no se pueda mejorar o igualar el logro del año anterior; es mandatorio anunciar que mejores tiempos existieron y que los vientos de la derrota han traído de vuelta a la decadencia. Sea o no una exageración mía es sin duda alguna motivo de preocupación.

Irónicamente, mañana —if the plane goes sucessfully through the skies— amaneceré en el Pantano en donde no hay montañas y las nubes gobiernan el destino del cielo. Todos mis sueños parecen estar cumplidos y atreverse a generar nuevos quizá sea mi nuevo reto. En el pantano debe ser el sitio ideal, I supposse. Volveré a entrarme en el ámbito del hombre Borreguil del pantano. Recordare como alguna vez estuve sujeto al soborno de la humedad y entonces quizá vuelva a querer liberarme por completo. Que irónico yo que me sentía libre.

Reflexiones dopo un giorno di monkeys

Las situaciones sociales, tan comunes en el ente borreguil, siempre terminan complicándome la existencia. Un papeleo, un proceso, una llamada telefónica para arreglar un asunto entre otras vainas cotidianas terminan por romper el flujo de mi imaginación y esto por consecuencia me obliga a pensar y actuar como borrego. No soy ningún marciano viviendo en el planeta tierra-Borrego ni tampoco soy un desterrado social. Tengo trabajo, pago impuesto, tengo un hijo y estoy compuesto de elementos borreguiles claro que dentro de mí se suscitan otras cosas. No quiero comprar casa o participar en actos comunes. Mi única aspiración es poder llegar a ser freak de un circo. Una vez logrado mi objetivo presenciare el fin de la humanidad dentro de la carpa y tirarme un par de chiste con los payasos. Antes renunciaría a mi identidad en fin dejaría que los roba identidades se la robaran para que hicieran algo de mí que no pude ser o simplemente renuncie a ser. En días de changos, mi sueño es el único que puede dibujarme una sonrisa de oreja a oreja. Por cierto sobre il giorno di monkeys de ayer, pues nada un día sin parar lleno de pendientes, quehaceres, llamadas telefónicas, y uno que otro desajusto proveniente la cotidianidad borreguil. El reto de cada uno de estos aconteceres no es el problema sino la necesidad, digamos obligación, de pensar y sentirse como borrego para poder salir con vida de algo que el borrego en general tiene gracia y habilidad para hacer —¡pero yo no!

Hoy es viernes, y estoy embargado en reflexiones después del día de changüitos… Hmm se me antoja estar solo, no tener preocupaciónes de nadie y hacer algo con la nada.

¡Que lujo!

a huarachear a L.A con camara en mano!

Hoy por la noche viajo al pantano. Obligado mas que por deseo. Mi existencia no da para más. Los días de trascendencia se han opacado y sobre ellos se han ilustrado días rutinarios sin chiste y de poco logro. Mi plan de recuperación va bien. Espero que para el viernes pueda reanudar mi aventura en dos ruedas. Extraño la Cervelo R3-SL, pero era necesario parar y descansar. Desafortunadamente las ilimitaciones económicas me han conducido a disfrutar la vida un poquito aunque sea con simple inutilidades por sabidas emocionan tanto al hombre-borrego. Y como ando sobreviviendo este mundo borrego pues me toca ser como ellos.

Antes de mi viaje estaré tomando fotos en L.A. pretendiendo que estoy en una ciudad lejana viajando. Tomaré fotos de formaciones urbanas y me la tiraré de paparazzo. Después al aeropuerto cansado con un "fake satisfaction" de las fotos que haya tomado. Durante el viaje me tomare unos whiskies y me pondré a escribir también con la idea de sentirme un hombre libre. He concluido que si no puedo hacer lo que quiero al menos puedo vivir dentro la alusión de un par de mentiras.

Las buenas noticias de don Trabajo han surgido de la nada. Este tan impredicible como la femina se aparecio con sus grandes promesas. Blah! No me he hecho ninguna ilusión sin embargo. Tampoco pregonare a los cuatro vientos los detalles de dicho suceso porque han sido simplemente avisos que aun no se han transformado en hechos. Así que a comer callado y seguir esperando que nada se ha resuelto.

Y a vivir se ha dicho con bajo el regimén del reloj borreguil que tanto desprecio.

Se acabo el café y extravié la moneda

El lunes se muere. Cada letra que escribo es veneno en sus minutos. Aniquilarlo parece entretenido aunque muy dentro de mí se que volverá el canijo. Escucho un violín en E menor y me enamora una nostalgia de una viola. Aquellos fueron los tiempos que no regresaran. Tan olvidados están que ni imaginar tener memoria puedo. Solo nostalgia me queda de lo que “pudo haber podido ser sino hubiera sido y tal”. La misma mea culpa. Al menos ya no me tiro al piso a lamentarme. No tendré a la viola, pero si tengo a esa persona que sabe manejar mi multiplicidad. Ahora cada que me sucede esta indagación melancolica solo me queda largar un suspiro para después volver a olvidarme por completo.

Y bueno volviendo al tema de la muerte del primer día de la semana. Hoy por la mañana me dieron ganas de echar una moneda al aire para apostar al lunes. Quería valerme de mi mala suerte para perderlo para así no volverlo a vivir. Pero como suele sucederme últimamente todo quedo en entre dicho porque extravié la moneda para colmo se me acabo el café y nunca pude despertarme del insomnio matutino que me acosaba.

Termine preocupado por lo acostumbrado, el dinero. A toda costa me prohibí imaginar ya que todo lo que mis pensamientos en general parecen costar dinero. Dado que no tenía muchas opciones utilice la rutina y me fui al gimnasio a romperme los huesos. Olvide por momentos pero cada que caía en cuenta de mi situación económica me sentía acorralado por mis limitaciones. Y sigues sin jugar lotería –pensaba inútilmente como si eso pudiera solucionarme algo.

El lunes prosiguió y yo espere hasta la noche para irlo aniquilando con letras y vino. Se muere y el violín parece festejar la llegada del martes.

No tengo nada digital

En la era digital de alta definición (HD en breve) es fácil aprender a vencer los viejos estigmas para así hacerle frente a la vida y al tiempo. En los últimos meses me he dedicado a llevar mi historia a la pantalla de alta definición. Sentía que las cosas iban bien, escalaba cielo tras cielo y cada vez creía que de las nubes no me caería. Sin embargo llega una temporada en donde todos los logros parecen solamente estar inflados y la realidad que uno vive no es más que un invento de la imaginación. Es entonces cuando la realidad comienza a desinflarse y uno se siente plano y sin chiste.

¿Pero qué ha pasado?

En las últimas semanas una serie de circunstancias no favorables, digamos problemas meramente de características borreguiles, me han empujado a emplearme como ser humano-borrego. Esto me ha conducido a una serie de preocupaciones de la vida diaria y de paso a sentirme dentro una frecuencia análoga. Si bien hace unos meses atrás mi existencia era bien HD ahora ni con antenas de bandas VHF o UHF agarro la frecuencia deseada. A tal grado que llevo una rutina simple para poderme desempeñarme como borrego, vivo con lo justo, hago lo que tengo que hacer y llevo una imaginación limitada.

Me propuse hacer algo con los huesos y la bicicleta, encontrar las páginas de los libros, escribir sobre algo sobresaliente en el ámbito de mis sombras y sigo sin encontrar el camino. He intentado en vano porque mi persistencia esta distraída. Cada que trato siento que los caminos se han hecho cortos, que los libros tienen candados, y que en los papeles ya no se puede escribir.

Son días de frecuencia análoga.

Por ahora solo basta esperar

Por fin termine de desbaratar la ultima caja mañana tiro la basura y mi nuevo hogar estará listo para emparejarse con la rutina. ¿Qué me deparada el destino en este nuevo sitio? Cerré el Theme Park porque la vida me obligo a ella. Me dijo ya basta sientate y calmate! Comprendí que debo cumplir con una tarea para que la puerta se vuelva a abrir algún día. No podré desplegarme como alguna vez lo hice. Guardare el cielo y las nubes para dentro siete años y dejare de frequentar los aeropuertos. Me empañare a preparar el cuerpo y la mente para aquel encuentro con el no-se-que. La vida errática que me espera, el acto acrobático del circo, los pasos por una Europa totalmente distinta y un regreso a Buenos Aires. El glamur de Moscú, el punk de Londres una vida cotidiana de tres meses en Nueva York y una emersión total al DF. Por ahora solo me queda concluir mis labores de padre y junto con Alex buscar la manera de hacer algo digno de ser contado. Seguiré evitando las vacunas de la gripe para no caer victima de la tranquilidad y la felicidad. Se lo mucho que hay por delante y es tan lindo ver el gran logro de los últimos ocho olimpiadas.

Mi edad borrega es de 34 años, pero mi existencia en realidad es de dos años olímpicos. No podré replicar ninguno de las siete olimpiadas, he tocado el techo aquí estoy, y no puedo pisar mas cielo. No es mi fin ¡caray! Soy padre de un niño a quien debo impulsar a ser mejor, esta es mi tarea y no tengo más que volver a esperar el momento.

Por ahora solo basta esperar...

¿Pero para qué?

¿Donde he estado en los últimos días? Perdido en una carretera andando en bicicleta, a veces despacio otras veces rápido. No es fácil y nunca debe serlo porque todo debe llevar sacrificio y devoción de lo contrario no tiene caso tratar. Me gustan las comodidades porque me las he ganado a sudor aunque siempre busco la manera de hacerlo difícil. Me esmero en llenarme de dudas para dormirme intranquilo y soñar con la derrota para levantare angustiado y no caer en la conformidad. Llegara la hora de coger carretera y perderme del mundo entero. Ahí en uno de esos caminos me encontraran sobre mi bici viajando siempre a donde mismo.

¿Pero para qué?

Me preguntare cuando me falten las fuerzas y no pueda más, cuando vea que hay alguien más fuerte que yo y ponga en evidencia mi ineptitud. Volveré a ahogarme en el mar de la imprecisión del cual saldré moribundo para volver a tratar

¿Pero para qué?

Al día siguiente me volverán a ver rodando en bici a pura fuerza natural. Sobre una extensa carretera volveré a soñar, se abrirán los valles, se erigirán las montañas; graduare por las bajadas para terminar el recorrido fuerte y dichoso. Confirmare mis deseos y la salud de mi loquera. Volveré hacerlo no tengo la menor duda

¿Pero para qué?

No tengo respuesta.

Viendo hacia los abismos del mundo

Hoy por la mañana tuve que hacer uso de mi microscopio para ver los abismos del mundo. Otra vez puse en marcha la búsqueda del origen de la calamidad y el agobio humano. Sin suerte tenia años tratando de encontrar sus raíces. El cielo y la mar en un par de ocasiones mostraron signos que nunca fueron suficientes para una investigación a fondo. Un cercano encuentro con la muerte me puso al pie de una posible tesis que abandone meses atrás por inconsistencia e irresponsabilidad. Sin embargo, cada que el mundo vivía una fatalidad y vivía bajo la tenebrosa noticia de los medios de comunicación, mi interés por saber los orígenes de la angustia humana retomaban fuerza.

A veces pensaba que la angustia de la humanidad no provenía de sus abismos existenciales, cercanía a Dios, índole social o estatus económico sino mas bien con su relación con la televisión. Lo que ocurría en la pantalla del televisor influenciaba al espíritu del hombre-borreguil a tal grado que vivía horrorizado de lo que pudiera pasar. Recuerdo con nitidez que “lo que pudiera pasar” era asunto meramente de la voluntad de los dioses humanos. Se rezaba y se rogaba a la virgen o al santo, se persignaban chorrocientas veces y no pasaba nada, y si ocurría una calamidad se volvía a encomendarse al mil putas. Hoy en día todo este “improbable” hecho posibilidad provenía directamente de la voz de los medios de comunicación. La noticia había dejado de ser objetiva y veraz para volverse subjetiva y sensacionalista. Al transcurso de los años el humano comenzó a tener mas perfil de borrego que de perro. [Hasta aquí es mi comprención]

Mientras tanto hoy lavo toda la ropa sucia y me engaño haciendo cualquier otra tarugada. Me imaginare lo peor cuando las sirenas de los bomberos viajen por las calles a toda velocidad. Saber que vivo en una zona sismica me enamorada. Cuando en la distancia escuche el llanto de un niño y vea a mi vecino limpiarle la mierda a su perro entendere que el fin de todo esta cerca. Cuando haya cumplido con la rutina buscare la oportunidad de hacer algo que me permita seguir creciendo. Vivir hostigado por la cotidianidad puede ser mas tenebroso que una alerta de una catastrofe natural. Mi interés por terremotos, tsunamis, o la puta madre seguirán vigentes porque no hay mejor experiencia humana que saberse en la voluntad de la señora muerte, y poder sobre vivirla para contar el evento o si bien morirse para no tener que trabajar y pagar impuestos. Con la muerte it is a win-win situation.

La búsqueda de las nuevas instalaciones del Theme Park

Después del susto del milenio, léase blog anterior, hoy empecé la búsqueda de las nuevas instalaciones del Theme Park – Total Entrallment Leave No Hater Outside. Tengo los días contados para buscar un nuevo sitio para continuar con las operaciones del existencialismo. Me mudo para poder disponer de mas dinero-borrego para así tener mas libertad de emprender nuevas aventuras. Por que mantener los monstruos de la fotografía digital-blah y una que otra locura cuesta mucho dinero, y francamente a mi mama ya no le puedo pedir dinero. Quizá el otro lugar tenga otros efectos, sin embargo, la intensión de impulsar el espíritu a nuevas dimensiones se mantendrá vigente. En aquel apartamento que aun no piso se volverá abrir el espacio para adorar a Dionisio. Los haters llamaran a la puerta y cuando esta se les abra de par en par encontraran la comprensión y el amor que tanto les hace falta. El chismoso y el arrogante se encontraran con doña humildad y dejaran de injuriar al projimo. La mujer mas pésima vera sus sueños otra vez con claridad y feliz sera. En mi hogar se volverán a echar a volar ideas, pasiones, e ilusiones. Regresarán el eco de las palabras que expliquen una canción. Las paredes retumbaran ante la rigurosa opinión política mientras los techos desaparecerán cuando Assef invoque a Borges. En la nueva etapa que se aproxima mi intensión es de volver a los origines del intelectualismo. Traer a los griegos de vuelta y basar de ellos mi visión del total enthrallment. Primordial es volver a saberme dentro del camino de las letras y ver la auto-didáctica como la unica salvacion a mi imbecibilidad.

La posibilidad de una horrenda pesadilla

Esta mañana el encuentro con mi verdugo, la mujer encargada de destruirlo todo, fue difícil pero arrojo resultados favorables. En unas cuantas horas o a lo mejor días todo estará a punto de haber sido una pesadilla. En los dos últimos días me despojaron de todo lo que tengo, sueños, ilusiones, anhelos, recuerdos y hasta del presente. Perdí mi identidad y con esta la consciencia de mi mismo. Toda la realidad desapareció y me sentí un don nadie por primera vez desde hace ocho años. Mi verdugo me comunico que mi vida se enfocaría en una vida común y corriente ultra-familiar con tiempo enfrascado para procrear niños indeseados y cuidado intensivo de perros y gatos. Tendría que ir a trabajar a una oficina y abandonar cualquier empresa del Ser para enfocarme en la jardinería y los pago de tarjetas de crédito e hipotecas. Recuerdo haber visto hacia el cielo y ver como cada una de las nubes se desplomaba al suelo. Como era un día de nubes el cielo quedo lleno de huecos que al verlos me causaron una ceguera. Angustioso toque mi alrededor pero no pude sentir nada. Quede absorto dentro de un estado de shock. Mi mente al poco rato como un mecanismo de defensa despertó para comprobarme que todo estaba desmoronándose dentro de mí. Acabo de unas horas me incorpore al mundo material, llevando al cuerpo a donde necesitaba estar sin espíritu cumplí con mis tareas y solo me inquieto una serie de eventos raros que poco después comprendí como presagios. Para empezar el foco de la sala, el cuarto y el de la cocina se fundieron consecutivamente. Por la noche por ahí cerca de la media noche escuche tres detonaciones y un par de gritos en el apartamento de al lado y hoy justamente antes de encontrarme con el verdugo dos libros cayeron al suelo inexplicablemente de uno de mis libreros. Advertí el fin de las épocas de las olimpiadas y presentí el fin de todo lo mágico, fantástico y surreal que había construido con fuerza y a base de dolor y fé. Así salí a replantearle el asunto a la mujer verdugo que de un momento a otro se adueño de absolutamente todo y peor aún de quien fui, soy y quería y tenía la seguridad de que iba ser.

Allá donde el sueño del latinoamericano está cumpliendo 200 años

En el recóndito de mi imaginación comienzo a escuchar el esfuerzo de la turbina que levantara la aeronave hacia la apocalíptica zona metropolitana. Ciudad gigante, ombligo del mundo, cuna de la peste H1N1. Es allá donde el sueño del latinoamericano está cumpliendo 200 años de estar soñoliento y perdido. Es por esos rumbos donde el cochambre es amante del smog, es donde la risa es el encanto del grito sordo y la chingada es la enemiga fidedigna de la suerte. ¡Viajo pronto pero es irremediable no imaginar!

¿Pero porque sigo viajando al centro del estado mexiquense? ¿Estoy tratando acaso de encontrar el camino de mi regreso? Sé muy bien que nunca seré oriundo de ninguna delegación o tendre credencial de elector. No porque no quiera sino porque sigo dudando que sea de aquí en donde vivo desde que entre a la pubertad.

Ir al DF no es regresar a casa, pensarse en vacaciones o ir a visitar a los parientes pobres… A veces pienso que es más peregrinación que viaje porque siempre voy dispuesto y listo a todo. Son los caprichos de los dioses que siempre me hacen regresar enfermo aunque aliviado del espíritu. Andar por los hormigueros, oler a la gente dentro del vagón del metro, platicar con el taxista, y comer tacos sabiendo que me enfermare del estomago son experiencias necesarias para saber que sigo con vida y que no he muerto en la baratija del los live-styles del hombre blanco. Porque allá puedo volver a sentirme como aquel hombre que debí haber sido, y ofrecerle a mi padre el conocimiento de que algo se me pego de él.

Así voy preparandome en este día tan comun como ayer. No se que me pasa y ya no quiero volver. Es tan irremediablemente cotidiano.

Centro para Poetas Damnificados

Hoy mientras limpiaba el cochambre de la estufa se me ocurrió una idea genial: crear un centro para albergar poetas damnificados. Este lugar se concentraría en brindar espacio y tiempo y apoyo existencial a todos mis amigos poetas incluyendo hasta los más desgraciados. Entre los requisitos están que el poeta o la poetisa sean desalmados, malditos, y creyeran arduamente en el desamor y tuvieran como posibilidad el suicidio. Me tendría que pensar muy bien si incluyo o no a los poetas anti-gobierno o de protesta social en general ya que no me apego mucho a su esfuerzo poético.

Me pareció tan buena mi idea que deje los quehaceres al olvido y me dedique a pensar en lo que el centro para el Poeta sin hogar podría ser. Para empezar seria económico tenerlos a todos viviendo en el mismo lugar. El fin de tenerlos juntos en un lugar era para que la poesía volvería a su máxima expresión, instrumento de la verdad, y se confundiría menos con las canciones de Mana o Shakira. Aquí en el living room del Theme Park seria el campo de concentración. Si aquí mismo en donde la pluralidad, diversidad, y de inclusión social existen. Yo pagaría todos sus gastos. Todos los días los vería desde la cocina. De tras de la estufa aprendería cada uno de sus hábitos y conocería a cada uno de sus demonios. Será un placer, o más bien un sueño hecho realidad, poder participar en sus indagaciones para así aprender lo que aun ignoro sobre el dolor. Incluso podría escribir un libro sobre cómo cada uno de los poetas se sobrevive así mismo todos los días. Después de todo el tema de los demonios que habitan a los poetas no esta tan trillado como otros. ¡Así que hay oportunidad!

Ahora que llegue Assef le pondré en perspectiva mi idea. En unos meses me visitara la Cabra Loca alias la Desgraciada también conocida como la Darling; una mujer escritora, musa y poeta plagada de problemas-vaina-y-tal que estará de visita en el Theme Park para según ella rehabilitarse de un mal de amores –o más bien de una ‘pendejada’ como así lo tengo escrito en mi diagnosis. Por ahí también puede llegar la Chamuca que nunca le falla la melancolía o el desamor. Me puedo imaginar lo que podría llegar a ser este centro para el homeless poet.

Tomar vino tinto barato y la santa oración de todos los días a Dionisio —padre-rey-creador-de-la-crisis-y-la-puta-que-lo-pario— serán los únicos requisitos que los damnificados tendrán que reunir. No tendrán que limpiar, pero si tendrán que bañarse y cepillarse los dientes todos los días. Cosa que todos harán porque todos mis amigos poetas son muy pulcros con la limpieza del pelo, sobaco, y dientes en general. Dudo que pueda hacerles cortarse las uñas porque por alguna razón los poetas de ahora necesitan tener garras para escribir. Una vez que se sientan en casa abriré el Theme Park al público en general y dejare que los Poetas decidan que hacer o decir cuando los invitados pisen las instalaciones.

Con el paso de el tiempo quizá adquiera la capacidad para sufrir y desistir del bien material, y pueda abandonar el Theme Park para poder irme a trabajar al circo.

"Private Number" -

Hoy poco después de la merienda el teléfono sonó. Estaba apunto de contestar cuando descubrí en el identificador de llamadas lo siguiente: Private Number. Se acremento una vieja duda, se me prendieron un par de alarmas sismicas, me dio miedo el no saber... ¿Quien podrá ser? -pensé. Me demore en contestar y cuando atendí la llamada secreta era demasiado tarde. En fin, volvera a marcar -supusé. Trate de ensimismarme para volver a la quinta meditación sobre el tratado de la existencia después de la muerte, pero fue imposible porque en mi mente comenzaba aparecerse la Dama de los Silencios.

No tenia la menor duda. La Dama de los Silencios había llamado de nuevo. Fiel a su costumbre, y como ha venido haciendo, suspendió el tiempo para crear incógnita e incertidumbre. Cada que aparecía me dejaba con deseos de verla, hablarle, mirarle... de volar hasta ella para rescatarla. Sabia muy bien que yo no era el elegido para ayudarla. Tampoco quería jugar a ser el héroe menos su príncipe azul. Ya tenia una buena docena de damnificados que dependían de mi buena obra. Aún si quisiera no había manera de ayudarla. Simplemente no quería mi ayuda además poseía la única arma que podía quebrantar mi alma y voluntad: su silencio. Había quedado muda desde que se puso unas alas de ángel y se hizo de la creencia que podia convertirse en un ser celestial. Las compro en un Flea Market con la idea de poder convertirse en un ser celestial. Su empecinamiento la condujo a distanciarse de la blasfemia en general, me incluyo a mi mismo por mis posturas ontológicas sartreanas y mis creencias dionisíacas-deamonicas del total enthrallment y tal. Muda y testadura como si sola fue utilizado su silencio para cautivar al publico en general, enamorar hombres mastodontes –por lo general insípidos –y comenzar a enturbiarme la existencia como si quisiera vengarse de la crueldad de la vida conmigo.

Se que sin el menor anuncio se volvera aparecerse para decir simplemente nada. El mejor remedio era seguir con mi vida y seguir elaborando el método de total entrallment para la vida en general. Vivia en otras epocas además no estaba a la altura del conflicto de la Dama de los Silencios. Sabia que nunca existiría reciprocidad entre los dos por mas que tratara de entablar comunicación. Mi unica arma que tenia era la obscuridad cuya utilizaría para ir disminuyendo el efecto de su abismal silencio para asi hacer nula su existencia y volver a caer en el olvido de los 13 lunas.

Apareció Assef pero se fue Mimí

Ayer Mimí subió al mundo urbano a comer ensalada ceasar y tomarse una copa de tinto. Hablamos de fotos de arboles, de los viajes que hacen los ángeles negros, y terminamos melancólicos por su infortunito viaje de negocios a Mississippi. A la mañana siguiente como la muerte salió vestida de negro rumbo al aeropuerto. Me dejo una nota en el refrigerador declarándome sus sentimientos que firmaron sus labios.

El día transcurrió, llovió, escampo, y Mimí llamo llorando para decirme que su vuelo se había cancelado —yo mire el recuerdo que dejaron sus labios sobre la nota y me puse a meditar sobre la existencia despues de la muerte.

Por su parte Assef apareció exactamente como aparecen los duendes: de repente. Estaba alegre e hiperactivo platicaba de todo apenas si contestaba mis preguntas. Fue emotivo escucharle. Sigue con vida —pensé. Assef y yo platicamos sobre el pacto de intelectuales que tenemos y finalmente conseguimos poner fecha y horario a nuestro esperado encuentro.

El día sucedió como llovió. Llovía cuando amaneció, escampo durante la hora del lunch y para las cinco de la tarde las nubes se habían retirado. Cuando llegue Mimi contara la anecdota del un viaje accidentado, pero cuando llegue Assef la literatura y poesia encontraran su maximo exponente.

Buscando a Assef bendita tarea

Se volvió a perder Assef. Su teléfono lo contesta una señorita con quien no tengo el gusto. Cordialmente me dijo que el numero estaba desconectado, pero groseramente me colgó cuando le pregunte por Assef. Busque en mi email su ultima nota donde me ponía al tanto su nuevo teléfono, el mismo que estaba desconectado. Le mande un email con la esperanza de hacerlo aparecer.

¿Alguien sabe donde esta Assef?

Supongo que nadie sabe mas que él. Mis presentimientos son los mismos de siempre porque sé uno de sus mas íntimos deseos. No me sorprendería la noticia. Albergo un deseo sin embargo de verlo con vida algún día. Tenemos un pacto de intelectuales que seguro cumpliremos. Por ahora solo basta aguardar su respuesta o su silencio.

¿Assef sigues ahí?

...otra vez no recibí respuesta

Es tarde dominguera para letras, lectura y literatura

En los últimos días, mi vida se ha llenado de luces y ruidos, pero hoy he quedado tan solo como alguna vez estuve. De loco iba a llamar a Gertrudis-Corazón-Salvaje o Parcero-Gonorrea-Hijo de P. Solamente pase a despedirme de la Chamuca y después me fui a Influx a tomarme un Blended 2 (bebida chocolatosa con arto café espresso) y a transcribir alguno de mis escritos. Acá sigo sentado a mis anchas oliendo los shots de espresso, viendo el ir y venir de la barista, e invadido por la imaginación de la amplitud de la tarde y la eternidad de la noche. Es tarde dominguera para letras, lectura y literatura; un día esencial para tirársela de escritor, poeta y ensayista, y usar mas de 500 palabras nuevas para escribir algo distinto.

Poco me importa que llegue el mañana con sus típicas injurias de principio de semana. Para ese entonces ya tendré la satisfacción de haber aprovechado cada de los instantes de esta preciosa soledad que va adquiriendo presencia como va creciendo el número de gente alrededor mío. Me iré de Influx para poner en perspectiva la noche. Quizá camine hacia mi próxima destinación o tome un taxi para pretender que estoy viajando. Tan dulce engaño pero que de alguna manera ayuda para saciar la necesidad de viajar y estar solo.

En las últimas 48-horas he declarado que es fácil ser fotógrafo. La tarea del escritor es mas difícil todavia mas cuando no se puede estar totalmente solo. Es fácil ver y por lo tanto opinar sobre una fotografía. Es difícil leer y generar una comprensión general de un escrito. No medito vender mi Polaroid 50D sino regresarle el respeto a mi imaginación para que me ayude a escribir algo. Y hoy estando tan solo como alguna vez estuve declaro que soy porque leo, escribo y re-escribo.

La primera hora cero

Hoy por fin llego la fecha clave para el Cristiano Tipo-A, B, C, y D (porque sépase que hay cuatro especies), momento o instante en donde deja atrás la alusión de los días festivos para regresar al horario de 8 a 5 o de 6 a 9 como mejor le convenga. Un x numero horas laborales (incluyendo el part-time), con una hora de almuerzo conocida por mi doña excentricidad como la hora cero. Aquel momento donde el trabajo hace del individuo lo ahora conocemos como humano. Tal es el evento que ni yo me salvo.

Junto con ellos he vuelto a vivir de la expectativa del fin de la hora cero. Como ellos veo las últimas dos semanas de despilfarro, ellos las añoran pero yo feliz que se hayan acabado. La realidad la determina la hora cero. El C-Type A et All. Estando en vacaciones vive en una irrealidad. Incluso el desempleo está ligado con la hora cero. El reloj no sabría dar el tiempo sin las horas laborales que a estas alturas no importan si son de 2 a 10 o de 8 a 5. Se va a trabajar para sobrevivir y punto. Mejor resignarse, bienaventurados los estudiantes que ni saben lo que les espera.

Solo muriéndose se puede terminar con tan absoluta condición. Pero todas las especies de cristianos están encaprichados con la vida, morirse es triste, matarse es malo, quererse morir… es de locos. Igual se necesitan empleados, gente de confianza, esclavos para hacer girar el mundo. Incluso yo soy esencial aunque conozca lo podrido del sistema de los reptiles.

Termino pronto porque todavía estoy dentro de la hora cero, y no hay más que seguir trabajando