Magia le pedí

Contacte a la persona que debía haber contactado. No escribiré su nombre así de simple y sencillo. A mi protector confié todos mis temores, dudas y dolores. Mirar por mí, abrirme un pedacito de cielo y ayudarme a dejar de arrastrarme.

Magia le pedí.

Al día siguiente dolores de cabeza se apoderaron de la persona indeseada sucumiendola a un sueño profundo, se olvido en su trance quizá vio un nuevo horizonte sin mi. No me dejaría empaz hasta que fuera por amor propio.

Hace tres días perdí mi cartera con mis amuletos de la suerte. Una suerte que ya no me servía para nada. Todo esto fue un evento totalmente fuera de lo normal teniendo en cuenta que tenia más de 11 años con la misma cartera.

Ayer pase la noche del sábado solo. Una cosa que necesitaba y quería desde hace tiempo experimentar. Era muy probable que hoy domingo pudiera encontrarme con mi soledad.

Magia le pedí, y en magia estoy.

Así seguía la vaina

Estoy hecho de series de eventos no favorables. Acepto haber tocado el piso con mi rodilla. El primer aire del viejo presentimiento de la derrota. Soy el gran momento de la inacción. Consigo escapar, engañarme, sonreír pese a tener el tiempo en cuenta regresiva. Una serie de eventos favorables se volvieron actos de deshonestidad. ¿Cómo pude haber sido engañado tan fácilmente? ¿Acaso no era suficiente vivir de promesas? ¿Por qué ahora tenía lidiar con la deshonestidad? Y bueno no puedo más nada que esperar, pues sé que esto me ha pasado antes claro que me cogieron en curva.

Algo irónico para empezar

Bueno... digamos que es algo irónico para empezar, pero en realidad no es nada del otro mundo. Han sido tres días de andar al límite. Fastidiado de gente, animales y todo el ente —¡así de sencillito!

Estos últimos días dentro de la oficina obligado al horario de humano me han dado un toque de humildad. Soy vulnerable a la tragedia apocalíptica del hombre borrego. Puedo morir siendo un hombre cotidiano, accidentarme en el trabajo y quedar paralitico para siempre, ponerme gordo y ser nefasto.
Tuve que bancármela, poner cara de tarado y pasar por uno más —¡gracias a las mil putas soy de carne y hueso sino! Mantra laboral… Preséntese a tal horario, diga esto, prepare esto, no se le olvide llenar la tarjeta de tiempo, avise cuando vaya al baño.

Me volví un hombre sin merito alguno, un autentico poor fucker. Salario de indocumentado, impreparado, analfabeta (bueno exagero) igual de todos modos tengo derecho a quejarme.

Desde hace tiempo dejo de importarme la deshonestidad de la gente y por eso vivía mejor. Yo no necesitaba la veracidad de la gente ni el servicio al cliente. Yo trataba con gente porque necesitaba trabajo y dinero. Requería una relación con mis queridos todos y atender el gato, pues era mi error técnico y no había manera de deshacerme de él. Además tenía que servir su servicio literario en mi vida, pero aun estaba joven y no sabía más que dormí, comer y chingar.

Y bueno ahí está la ironía riéndose de mi.

Solo una gran catástrofe podria salvarme

Intervención militar, Tsunami, epidemia de gripe porcina. Preciso una gran catástrofe para regresarle a mi mente su amplitud. Amanecer los fines de semana con el apartamento ocupado de visitantes me daba la sensación de opresión. A veces deseaba pedirle a un productor Hollywoodense el guion de una película del Terminator. Otras ampararme a la lectura religiosa para fomentar la esperanza del regreso del mesías. Mi última opción era escribir un cuento corto como el de Igna para poder alcanzar un apocalipsis a esta ocupación. Era necesario volver a empezar. No pedía riquezas ni extensiones de tiempo. Pedia espacio, silencio… soledad. Una continuidad de espacio sin la presencia de nadie, un momentum de ritmos transcendentales que pudiera retornarme a la máxima expresión del Ser. Mi complejidad necesitaba de espacios, un solo camino no me bastaba cuando sabia de horizontes. La vida cotidiana arrojaba al mundo un hombre simple sin grandes emociones o contemplaciones futurísticas, ese sentía que era yo en estos instantes.

Otra vez era sabado

Hoy volvió a ser sabado ¿y Qué creen? Otra vez mi casa esta perpetuada y sin oxigeno. Camino entre escombros, me siento a leer para solamente escuchar sus respiraciones. Agarro mi libro dispuesto a todo, fijo mi mirada en la pagina 568, el hilo de la historia no esta. En momentos como este solo puedo torcer la boca, gritarles los despertaría para siempre. Sujeto mi libro con fuerza.  Escucho pasos dentro de mi cuarto… ojala fueran fantasmas pienso decepcionado. Se han despertado, cierro el libro y lo dejo abandonado en el sillon.

Mi creatividad requiere de dos cosas (pienso yo) la instancia de la soledad y la angustia de estar y sentirse solo. La soledad como un constante, como un cielo gris infinito. La desesperación angustiante como el conocimiento puro de que hay invisibles y solo yo puedo verlos.

La tranquilidad de los sabados y domingos dejaron de existir porque mi casa se lleno de ruidos que no eran mios. Me levantaba los días de semana con la preocuparon del trabajo. ¿Qué si tenia? ¿Qué si no tenia? Y otras vainas meramente cotidianas pero dispensables para el funcionamiento del Enterprise. Por lo menos el gato empezaba a enter su condicion cortazariana y se colocaba en puntos estrategicos cuando leia y escribia.

Me gusta ahogarme en un vaso sin agua

La exuberancia termino, todas las exaltaciones se convirtieron en una vida cotidiana llena de retos. No estoy sobreviviendo de los recuerdos ni de esperanzas, vivo arreglando mi economía personal para trazar otra vía horizontal para transcender.

Empecé comprometiéndome a la cotidianidad mediante rutinas hogareñas y horarios escolares. Me entregue al condicionamiento físico y me afane con la ciencia de una dieta para hombres elefantes. Mi desempeño es aceptable. Hay día de grandes faenas y otros de grandiosas irregularidades. No era fácil llevar el Enterprise con un budget de hombre fracasado. Sabia encontrar oportunidades y no tenía la duda de que sucedería lo que siempre sucede. Después de todo el trabajo es como la muerte aunque no la busques siempre te sale. ¿Entonces porque armarla de pedo? Lo sé boludos me gusta ahogarme en un vaso sin agua.

Era todo una mala idea

Estaban muertas las palabras, moribundas las ideas, enfermos los días. Había muerto Sócrates desde hace rato solamente quedamos nosotros. No existía manera de transcender ni siquiera podíamos trastornarnos con el tribalismo de la existencia de Jesús como el Dios de todos los Dioses. Desde cualquier punto cardinal del apartamento se podía distinguir el cielo desmigajado deshaciéndose en llanto. Regresarse a los confines del colchón y volverse a abandonarse en los eventos del sueño freak era empeorar el asunto. Salir a buscar la vida era enfrentarse a un gigantesco muro gris de algodón sintético. Ahora aventurarse hacia la calle ¿Cómo? si estaba atascada con la sangre del cielo. Cólera de San Pedro o castigo de Poseidón, en Las Vegas con seguridad podríamos por fin triunfar sobre la catástrofe del invierno.

Hace un par de horas.

Psicodélica mañana de recuerdos. La almohada en medio de la cama radiando todavía de amor. Es sabido que el colchón recuerda mejor que yo. Giro, sigo la sombra del gato, pasos hacia a la cocina. A estas horas y en la condición en la que me encuentro no tengo otro destino mejor. Antes del té, el café et le croissant du chocolate miro por la ventana. No busco el amparo de Dios ni el calor del sol, busco la penumbra de la noche. Me resigno a la luz matinal, la aparición de la sonrisa siempre amiga del horror de la rutina. Ella tan común y corriente es la consagrada mercenaria del espíritu humano. Terror de fin de mes. Los bolsillos con telarañas y la billetera preparándose para la carnicería. Miro la penumbra del gato que en su piel no conoce la luz de día, por fortuna. Preciso recordar quién era antes de mi sueño, la máquina del tiempo, el aroma, la crema… espresso triple para la sangre y me olvido de la noche.

Soy un Karamazov

Podría ser la psicosis predilecta de cualquier escritor de los setenta. La inspiración de Nietzsche para declararse el anti-Cristo. Incluso podría ser el reflejo del cantante maldito que piensa escribir una nueva canción. Era yo, Ivnh, la aberración de una idea, el paradigma de un nuevo tiempo.

En estos últimos días vivía con las necesidades de un Karamazov. Me movía entre la realidad de mi patética vida con el instinto de Mitya. La regularidad de la nada me tenia sujeto a una serie de sueños freak por las noches y una constante preocupación por los días. Faltaba lo que siempre hay trabajo y dinero. Por su puesto las comodidades habían desaparecido y estaba obligado a desafiarme a mí mismo para volver a obtenerlas. Quizá mejor era huir por la ventana y dejarla abierta a los ladrones. ¿Pero como rajarse? Sería una derrota sobre otra. Podría estar perdiendo mi capacidad de interpretar los tiempos para así navegarlos con tranquilidad. ¿Tan normal me estaba convirtiendo?

Signos vitales

Han sido 15 días desde mi regreso. Algunas cosas estaban en marcha, otras estaban atoradas mientras en la distancia unas comenzaban a desplomarse si no actuaba pronto para prevenirlo. El mundo material siempre tan frágil al menor descuido se venía abajo. Faltaba atrasarse con los pagos de la electricidad para entrar en caos total. Me forcé un panic attack para ir adquiriendo mi actitud beligerante. Era tiempo de tener claro que ya no estaba en transcendencia o andaba de aventura sino que caminaba por la banqueta como todo el resto de la manada borrega. No había manera de escaparse ni tampoco de morirse. No es que me lo tomara a la ligera, pero por lo general, esto siempre ocurre después de haber vivido en la calle despilfarrando dinero. Además no podía quejarme sabiendo de ante mano que mi vida está llena de contingencia y mas todavía todo el evento de mi existencia con sus cuatro dimensiones esta sostenida de esfuerzos. Era simple si yo no me esmeraba en un cometido todo se derrumbaba. Rehusaba entrar en una vida automatizada. Mi caracteristica anti-borreguil ma había llevado a implantarme otros patrones de vida en donde nada tenia asegurado y todo debia ser buscado. Mi realidad era a base de logros y no de automatizaciones. Nada tenía asegurado más que la muerte y la pestilencia presencia del Gato sicótico que me servía para recordarme de que tenía una sombra.

A subir all over again

Cuarto día en casa con las mismas novedades y por supuesto muchas inquietudes. La cartera quedo como coladera, rasguño por debajo del sillón buscando monedas y medito jugar la lotería para remediar mi situación económica. No era de esperarse. Me rehusó a vivir como el típico capitalista. Preocuparse es común en estos casos mas cuando uno está integrado a la gran colonia Borrega. Solo el desatino de mi ironía puede ayudarme a llevar la situación. Podría reprocharme mi despilfarro y descuido, pero jamás me perdonaría haberme quedado con las ganas. Metodo numero 2098, destripar el tiempo y romperle las pelotas a la rutina. Filosofía valemadrista numero 4568, el dinero viene y va. In conclusion, el día que Don Dinero  no venga mas ese mismo momento me preocupare. 

Pero bueno al grano… supuse que días en las playas y semanas por Europa terminarían con mi condición física. Igual da sabiendose que mi vida rutinaria está basada en moderación y “cero” prohibiciones. Las limitaciones las imponen los gobiernos y por supuesto nosotros mismos mediante los lifestyles que fingimos llevar pero que nos encadenan para vivir limitados.

Igual que importa… Cada quien

A tal caso me he montado en la BMC (bi-ci-cle-ta) para entender un par de cosas, primero que estoy fuera de condición y segunda que mis viajes fueron todo un éxito. 10-days adaptation and biology-physiology will be back.

Siempre es fácil subir, se baja rápido y sin mayor aviso, pero mantenerse requiere esfuerzo, ahora mantenerse ahi requiere caracter digamos personalidad. Ahora me toca subir de nuevo. Soy todo un crack para la escalada ya que durante mucho tiempo sufrí tantas tragedias (set-backs) que me dieron la habilidad de reponerme y volver a intentarlo. Ahora mis set-backs son a causa de mis viajes, pero igual saberse que uno es libre (por momentos) es mucho mejor que vivir haciendo lo mismo todos los tristes días.

Der Minimalistisch lifestyle en fases

Han sido día de Anemoi. Completé Trascendencia 2 e incluso me tire lo que podría describir como Trascendencia 2.5, las vacaciones dentro del viaje con la Lady Kokódrile. Playa, sol, arena, y unlimited cerveza. Como siempre tuve un alto rendimiento, pero tenia que volver a ser parte de la gran colonia Borrega, y aqui esto entrando a otra fase del destino.

Speaking of phases… Siguiendo las recomendaciones de la ingrata y loca de remate Darling, opte por introducir der minimalistisch lifestyle a los espacios de mi habitación. Nada fácil teniendo en cuenta las varias tendencias que sigo. Además consto de una alta gama de objetos que pertenecen a diferentes épocas. Dificilismo deshacerme de ésta, pues han adquirido un valor histórico de quien alguna vez fui. Hay bicicletas, libros, computadoras, cámaras de fotografía y una cantidad de manuscritos en donde se narra la historia de mi existencia con tragedia incluida. Agréguese el altar de botellas vacías de tinto a nada más y menos que a Dionisio—grande dios del placer y vino mucho mas shingon dios que el tuyo. También el espacio del Gato, las colecciones de Monkey de Peluche y desodorantes. En fin… el minimalistisch en fases, porque tengo un arto de vaina por todas partes, y a estas alturas creo que es mas facil morir que conseguir el tan preciado minimalismo.

Dolores de estomago joder

Estoy en el café Fourmi en Barcelona. Pienso que es frances porque escucho las dos chicas hablando france. El frio esta de moda. Los tios han llegado, se presumen las novias, estan chulas dice un tercero y el segundo afirma que se ha tirado algo. No se que pueda ser; no entiendo. Me tiran de gringo. Mezzicano soy por el apetito que poseo. No soy esa persona alegre y hago uso de mi melancolia ranchera para otros fines. Estoy lejos de mi afamado cosmopolitanismo; y yo que pensaba que era una persona internacional. Para empezar he perdido mi habilidad para hablar diferentes idiomas no porque me haya olvidado sino porque me caga la gente. Pasaria como invisible entre la gente y si me descubriesen ocultaria mi vista y finguiria como mudo. En realidad estoy bien conmigo mismo. La Lady Kokodrile esta escribiendo un libro sobre los sueños que tiene conmigo; en general idealiza en su mundo onirico las faenas que vivo en carne propia durante mis viajes. Si sueña o no no me importa simple y sencillamente me molesta saberlo, y mas cuando estoy viviendo practicamente lo que estoy viviendo. Bueno me he salido del tema como siempre.