Hace falta dormir 10 horas para sentirse rock and roll!

Ayer por la noche a falta de algo mejor decidí concluir operaciones. La nefasta situación borreguil acompañada de la tendinitis de mis harmstrings terminó cansándome o mejor dicho dejaron dudando de mis habilidades como luchador. Sucedería nada, supuse… Y si trato de que suceda algo seguro será digno de avergonzarse, concluí. De palabra al hecho apague el móvil, las luces pero deje la HDTV encendido. Esto último un hábito personal desde que mi vida dejo de ser digital y comenzó a recibir la señal análoga que la mayoría de mis lectores recibe (léase aquí). Abrase la almohada de Viola y solicite una sonata de Vivaldi.

Mi cuerpo se sintió pesado y me adentre al mundo de los sueños (¡duh!). Nada fuera de serie, ¡eh! Traer piel y situación borreguil conduce a sufrir de insomnio y soñar una serie de pendejadas, de las cuales nunca escribiré. Total dormí como muerto para siempre y con Don Trabajo en el horizonte. Despertaría sin duda para trabajar, pero bueno quería descansar de algún modo.

Quería alejarme de toda la situación borreguil. Incluso tengo que lidiar (por default) con problemas “que no son míos” y que única solución disponible es ponerlos lejos porque como inferí no me corresponde solucionarlos. Los problemas de los demás son como virus de gripa, por más que uno se proteja siempre se contagia. Mejor solución es no inmiscuirse con nadie o tener trato con la sociedad, pero imposible con estas características urbanas que tengo.
Bueno total dormí y sha… Aquí estoy buscándole solución a los problemas que no son míos para poder empezar a resolver como salir de esta situación borreguil en donde me tiene don Trabajo.

04.21.2008 @ 11;11 AM - Noticias

Hoy el holograma tomo vida. Esperaba que sucediera este día aunque debo ser sincero que me había olvidado por completo de que ocurriría. Desde hace tiempo he vivido de nostalgias, suspiros remplazaron las pocas esperanzas que me quederon. Hoy en dia tener recuerdos no es permitido digamos imperdonable. Pensar en aquellos tiempos con Viola a veces a priori es imposible porque no me gusta acordarme de cosas fatales u horrendas. Por eso me choca el sicoanálisis porque puede hacer que uno desdeñe de su mente cosas horripilantes del más allá, cosas que estan mejor en el olvido.

Sin embargo, hoy en medio del frenesi de la semana laboral borreguil un el sol penetro en mi cuarto. De la pared broto un holograma de donde aparecio Viola. Tres parrafos para injuriarme por lo sucedido y un post datum para certificar la eternidad. No existira jamas el olvido. Me adentre en el territorio de La-La-La Land de “lo que pudo haber sido sino hubiera y tal…” Mis suspiros cobraron valor, pero la fuerza de la lluvia fueron ahogandolos lentamente. Volteé a ver el holograma de nuevo sin esperanza, resignado pero dispuesto a descifrar el mensaje. Fue entonces que del cielo gris brotaron dos almas las cuales distantes cogieron para distintos lados. Senti que se detuvo el tiempo. Dos cadenas cayeron al suelo y cuando volvi a mira al cielo los dos seres desaparecian en el infinito. El cielo se sucumbió en lluvia, y yo mientras caminaba de lado a lado daba gracias a la vida de que por fin alguien me había dejado de odiar.

El holograma se volvió una foto polaroid cuya imagen con seguridad se ira desgastando. Yo volvi a la epoca Borrego jurando algun dia poder volver a sentir la alta definicion del momento existencial.

Sonríe estas sentado en un aeropuerto

¿Donde quedo la proeza del viaje a ninguna parte? Peor interrogante en ¿dondé está el viajero extraviado, errante? Aquel que viajaba en búsqueda del nosequé y que tenía como acompañante la soledad, la esperanza y la libertad. Hombre, individualizado a tope, de sangre combativa, de pisada doble y de espíritu inquebrantable.

¿Es que la rutina del borrego finalmente esta rompiéndole la madre a la máxima expresión de libertad? ¿O son estos inmediatos y obligados viajes al Pantano que prácticamente están terminando con el concepto del viaje como acto de liberación del Ser? Llevo días generando respuestas a toda esta serie de interrogantes. Mis conclusiones son las mismas: estoy entrando a una faceta de borrego, un largo invierno dentro la primavera de un joven de once años, el capricho del amanecer de la vida diaria en donde por fin una tarde de domingo se sienta a hilar las horas de nada. El momento ideal para el ingenuo decirse o decirles a otros mamarrachos

“se los dije”
“no que no”
“me alegro se lo merece”

…y no sé qué otra cosa se podría concluir de estos tan penosos días.

Tengo claro que mientras no se pueda mejorar o igualar el logro del año anterior; es mandatorio anunciar que mejores tiempos existieron y que los vientos de la derrota han traído de vuelta a la decadencia. Sea o no una exageración mía es sin duda alguna motivo de preocupación.

Irónicamente, mañana —if the plane goes sucessfully through the skies— amaneceré en el Pantano en donde no hay montañas y las nubes gobiernan el destino del cielo. Todos mis sueños parecen estar cumplidos y atreverse a generar nuevos quizá sea mi nuevo reto. En el pantano debe ser el sitio ideal, I supposse. Volveré a entrarme en el ámbito del hombre Borreguil del pantano. Recordare como alguna vez estuve sujeto al soborno de la humedad y entonces quizá vuelva a querer liberarme por completo. Que irónico yo que me sentía libre.

Reflexiones dopo un giorno di monkeys

Las situaciones sociales, tan comunes en el ente borreguil, siempre terminan complicándome la existencia. Un papeleo, un proceso, una llamada telefónica para arreglar un asunto entre otras vainas cotidianas terminan por romper el flujo de mi imaginación y esto por consecuencia me obliga a pensar y actuar como borrego. No soy ningún marciano viviendo en el planeta tierra-Borrego ni tampoco soy un desterrado social. Tengo trabajo, pago impuesto, tengo un hijo y estoy compuesto de elementos borreguiles claro que dentro de mí se suscitan otras cosas. No quiero comprar casa o participar en actos comunes. Mi única aspiración es poder llegar a ser freak de un circo. Una vez logrado mi objetivo presenciare el fin de la humanidad dentro de la carpa y tirarme un par de chiste con los payasos. Antes renunciaría a mi identidad en fin dejaría que los roba identidades se la robaran para que hicieran algo de mí que no pude ser o simplemente renuncie a ser. En días de changos, mi sueño es el único que puede dibujarme una sonrisa de oreja a oreja. Por cierto sobre il giorno di monkeys de ayer, pues nada un día sin parar lleno de pendientes, quehaceres, llamadas telefónicas, y uno que otro desajusto proveniente la cotidianidad borreguil. El reto de cada uno de estos aconteceres no es el problema sino la necesidad, digamos obligación, de pensar y sentirse como borrego para poder salir con vida de algo que el borrego en general tiene gracia y habilidad para hacer —¡pero yo no!

Hoy es viernes, y estoy embargado en reflexiones después del día de changüitos… Hmm se me antoja estar solo, no tener preocupaciónes de nadie y hacer algo con la nada.

¡Que lujo!

a huarachear a L.A con camara en mano!

Hoy por la noche viajo al pantano. Obligado mas que por deseo. Mi existencia no da para más. Los días de trascendencia se han opacado y sobre ellos se han ilustrado días rutinarios sin chiste y de poco logro. Mi plan de recuperación va bien. Espero que para el viernes pueda reanudar mi aventura en dos ruedas. Extraño la Cervelo R3-SL, pero era necesario parar y descansar. Desafortunadamente las ilimitaciones económicas me han conducido a disfrutar la vida un poquito aunque sea con simple inutilidades por sabidas emocionan tanto al hombre-borrego. Y como ando sobreviviendo este mundo borrego pues me toca ser como ellos.

Antes de mi viaje estaré tomando fotos en L.A. pretendiendo que estoy en una ciudad lejana viajando. Tomaré fotos de formaciones urbanas y me la tiraré de paparazzo. Después al aeropuerto cansado con un "fake satisfaction" de las fotos que haya tomado. Durante el viaje me tomare unos whiskies y me pondré a escribir también con la idea de sentirme un hombre libre. He concluido que si no puedo hacer lo que quiero al menos puedo vivir dentro la alusión de un par de mentiras.

Las buenas noticias de don Trabajo han surgido de la nada. Este tan impredicible como la femina se aparecio con sus grandes promesas. Blah! No me he hecho ninguna ilusión sin embargo. Tampoco pregonare a los cuatro vientos los detalles de dicho suceso porque han sido simplemente avisos que aun no se han transformado en hechos. Así que a comer callado y seguir esperando que nada se ha resuelto.

Y a vivir se ha dicho con bajo el regimén del reloj borreguil que tanto desprecio.

Se acabo el café y extravié la moneda

El lunes se muere. Cada letra que escribo es veneno en sus minutos. Aniquilarlo parece entretenido aunque muy dentro de mí se que volverá el canijo. Escucho un violín en E menor y me enamora una nostalgia de una viola. Aquellos fueron los tiempos que no regresaran. Tan olvidados están que ni imaginar tener memoria puedo. Solo nostalgia me queda de lo que “pudo haber podido ser sino hubiera sido y tal”. La misma mea culpa. Al menos ya no me tiro al piso a lamentarme. No tendré a la viola, pero si tengo a esa persona que sabe manejar mi multiplicidad. Ahora cada que me sucede esta indagación melancolica solo me queda largar un suspiro para después volver a olvidarme por completo.

Y bueno volviendo al tema de la muerte del primer día de la semana. Hoy por la mañana me dieron ganas de echar una moneda al aire para apostar al lunes. Quería valerme de mi mala suerte para perderlo para así no volverlo a vivir. Pero como suele sucederme últimamente todo quedo en entre dicho porque extravié la moneda para colmo se me acabo el café y nunca pude despertarme del insomnio matutino que me acosaba.

Termine preocupado por lo acostumbrado, el dinero. A toda costa me prohibí imaginar ya que todo lo que mis pensamientos en general parecen costar dinero. Dado que no tenía muchas opciones utilice la rutina y me fui al gimnasio a romperme los huesos. Olvide por momentos pero cada que caía en cuenta de mi situación económica me sentía acorralado por mis limitaciones. Y sigues sin jugar lotería –pensaba inútilmente como si eso pudiera solucionarme algo.

El lunes prosiguió y yo espere hasta la noche para irlo aniquilando con letras y vino. Se muere y el violín parece festejar la llegada del martes.

No tengo nada digital

En la era digital de alta definición (HD en breve) es fácil aprender a vencer los viejos estigmas para así hacerle frente a la vida y al tiempo. En los últimos meses me he dedicado a llevar mi historia a la pantalla de alta definición. Sentía que las cosas iban bien, escalaba cielo tras cielo y cada vez creía que de las nubes no me caería. Sin embargo llega una temporada en donde todos los logros parecen solamente estar inflados y la realidad que uno vive no es más que un invento de la imaginación. Es entonces cuando la realidad comienza a desinflarse y uno se siente plano y sin chiste.

¿Pero qué ha pasado?

En las últimas semanas una serie de circunstancias no favorables, digamos problemas meramente de características borreguiles, me han empujado a emplearme como ser humano-borrego. Esto me ha conducido a una serie de preocupaciones de la vida diaria y de paso a sentirme dentro una frecuencia análoga. Si bien hace unos meses atrás mi existencia era bien HD ahora ni con antenas de bandas VHF o UHF agarro la frecuencia deseada. A tal grado que llevo una rutina simple para poderme desempeñarme como borrego, vivo con lo justo, hago lo que tengo que hacer y llevo una imaginación limitada.

Me propuse hacer algo con los huesos y la bicicleta, encontrar las páginas de los libros, escribir sobre algo sobresaliente en el ámbito de mis sombras y sigo sin encontrar el camino. He intentado en vano porque mi persistencia esta distraída. Cada que trato siento que los caminos se han hecho cortos, que los libros tienen candados, y que en los papeles ya no se puede escribir.

Son días de frecuencia análoga.